Bulimia: Myślałem, że jestem mądrzejszy niż to

(Nota redaktora: Ten autor chce pozostać anonimowy. Naucz się jak historie bulimii jak to może uratować życie.)

Nigdy wcześniej nie rozmawiałem o takich sprawach z ludźmi, których nie znam. Ale po roku codziennego wymiotowania i doświadczania innych objawy bulimii, Postanowiłem wypróbować wiele różnych rzeczy, aby poprawić. Być szczęśliwszym. Pamiętać, jak to jest być podekscytowanym życiem. Co to spowodowało odzyskiwanie bulimii!? albo dlaczego teraz !?

Około 3 tygodnie temu miałem wypadek samochodowy. Przetoczyłem moją furgonetkę ulicą na bok, na słup przez ceglany płot, a potem przewrócił się. To tylko jeden z wielu wydarzeń z okropnego roku. Ten właśnie mnie wywrócił. Skończyłem. Byłem zmęczony kolejną i następną rzeczą. Chciałem tylko zostać sam na śmierć. Siedziałem w szpitalu, mając nadzieję, że coś jest ze mną nie tak, mając nadzieję, że mam jakieś wewnętrzne krwawienie lub coś zostało na tyle popsute, żeby wszystko skończyć. Byłem tak zmęczony tymi wszystkimi ****. Wszystkie codzienne zmagania, przez które przechodzę, o których nikt nie wiedział oprócz codziennych zmagań, które mają miejsce.

Jestem samotną matką i mój syn był bardzo młody. To samo w sobie jest walką. Pracuję ponad 60 godzin tygodniowo (to ja redukuję). Właśnie przeprowadziliśmy się do nowego kraju, w którym mieszka moja matka, aby spróbować zacząć od nowa 6 miesięcy temu po wielu wydarzeniach. (mój syn był już z matką)

Kiedy zaczęła się moja bulimia

Nie pamiętam dokładnego dnia, w którym to się stało. Zawsze byłem bardzo pewny siebie. Zawsze byłam zdrowa. Można powiedzieć, że miałem 5'3 i około 145-155 lat. Zawsze poruszałem się w górę iw dół, ale myślałem, że dobrze to noszę, a moja otwarta osobowość i umiejętność dopasowania się do każdej sytuacji (dużo się ruszaliśmy) nigdy nie pozostawiły mi pragnienia czegoś takiego jak chłopaki. Zwykłem oglądać te programy Montell i Jenny Jones lol o dziewczynach z zaburzeniami odżywiania i nigdy tego nie rozumiałem. Dlaczego dziewczynki tak bardzo to obchodziło. Nie chodzi tylko o wygląd. Nie jestem najbardziej atrakcyjna, ale byłam z siebie zadowolona.

W zeszłym roku dostałem 2 etatowe kelnerki i pracowałem ponad 90 godzin tygodniowo. Zaczynam brać te pigułki energetyczne, żeby nie zasnąć i nagle, nie zdając sobie z tego sprawy, ciężar mnie spada. Zanim się zorientowałem, 8, które kiedyś nosiłem, zaczynało się rozluźniać, potem stawało się zbyt duże, a potem miałem 6! Nigdy w życiu nie byłem w wieku 6 lat... potem miałem obsesję. Potem mój chłopak zaczął mówić, jak bardzo mu się podobało. Powiedziałem, że nie jestem już gruby. Nie mogłem w to uwierzyć. Nie zdawałem sobie sprawy, że jestem gruby. Nie mogłem wymyślić nic innego niż schudnąć. Prawie nie jadłem, a kiedy to robiłem, wyrzucałem wszystko. Ciężar spadł na mnie. Poszedłem z 6 do 4, a następnie do 2. W najcieńszym momencie miałem 113 funtów.

Czułem, że straciłem kontrolę nad moim życiem

Mój chłopak był typem gangstera (nie będziemy się w to angażować), ale życie, które prowadził i zmusiło mnie do poprowadzenia, sprawiło, że się stresowałem. Moje życie było w chaosie. Zostałem okradziony na celowniku, dostałem kamienie nerkowe, byłem tak spłukany, że nie było mnie stać na nic, ciągle się z nim kłóciłem. Moje życie było bałaganem. Moja waga była jedyną rzeczą, którą mogłem kontrolować. Nic wokół mnie nie było w porządku. Byłem na najniższym poziomie, w jakim kiedykolwiek byłem. Kontrolował każdy aspekt mojego życia: co jedliśmy na obiad, co kupiłem, jak czysty jest dom, kiedy pranie zostało zrobione, gdzie poszedłem, jak długo mnie nie było, z kim rozmawiałem. Wszystko! Nie mogłem się wydostać Byłem tak głęboko. Coraz gorzej. Kiedy walczyliśmy, nazywał mnie grubym. Położyłby mnie na ziemi. Po prostu poczułem się gorzej.

Mój syn był z mamą, która była poza krajem, więc mogłam spróbować połączyć swoje życie. Zabrakło mi czasu i próbowałem to załatwić. Potem wydarzyła się najgorsza możliwa rzecz. Dowiedziałem się, że jestem w ciąży. Nie wiedziałam co robić. Nie mogłam mieć kolejnego dziecka. Nie byłem w stanie psychicznym ani finansowym, żeby opiekować się innym dzieckiem. Nie mogłem się tym zająć. A zwłaszcza nie z nim. Ale kiedy się dowie, że gdybym próbował dokonać aborcji, zabiłby mnie.

Zrobiłem wtedy jedyną rzecz, którą mogłem zrobić. Zrobiłem przygotowania i uciekłem w środku nocy. Wyprowadziłem swoje rzeczy, kiedy był w pracy. Miałem załamanie emocjonalne na środku mojego salonu. Nie mogłem uwierzyć, że moje życie do tego doszło. Na szczęście mój przyjaciel był tam, aby mi pomóc i odwiózł mnie na tydzień. Zamierzałem przenieść się za granicę z mamą. Zacznij od nowa, a przynajmniej tak mi się wydawało.

Ucieczka przed problemami niczego nie rozwiązuje

Kiedy tam dotarłem, pomyślałem po uporządkowaniu wszystkiego, że przestanę martwić się o swoją wagę. Wiedziałem, że zamierzam przytyć i pomyślałem, że nie mam nic przeciwko. Ale potem zdałem sobie sprawę, że lubię być chudy. Podoba mi się, że faceci patrzyli na mnie gdziekolwiek poszedłem. Podobało mi się, że po raz pierwszy nazywano mnie chudym lub małym. Byłem dziewczyną, która gdy powiedziałam innym, że czuję się gruba, po prostu przewróciły oczami. Podobało mi się to i przyzwyczaiłem się do niejedzenia, więc utrzymywanie ciężaru ciała i wymiotowanie nie było trudne.

Ale potem spotkałem kogoś... a kiedy byłem szczęśliwy, zacząłem jeść więcej. Walczyłem z przybieraniem na wadze tak szybko, jak to straciłem. Co spowodowało, że zjadłem więcej. Wymykałem się spod kontroli. To wszystko, o czym mogłem myśleć. Za każdym razem, gdy on i jego rodzina jedli i coś mi dawali, dosłownie czułem się jak gruba porażka.

W każdym razie, krótko mówiąc, w rzeczywistości przez jakiś czas było lepiej. Potem wyszedł. Wpadł w kłopoty, zanim go spotkałem, a jego sprawa sądowa była zakończona po naszym spotkaniu i musiał odejść na rok. Depresja znów mnie ogarnęła i nie mogłem się opanować objadanie się. Mój komfort jedzenia. Im więcej zjadłem, tym bardziej nigdy nie byłem pełny. Mógłbym jeść i jeść. Ale coraz trudniej jest wymiotować. To tak, jakby twoje ciało stawało się odporne. Czasami siedzę w łazience z głupią szczoteczką do zębów przez co najmniej godzinę. Tak zła na siebie i chcąca uderzyć w ścianę, krzyczeć lub gorzej, bo jestem taka zła na siebie, że nie jestem w stanie zmusić się do wyrzucenia całego tego *****. Właśnie zjadłam... ciasteczka, ciasta wszystko, co dało mi tę natychmiastową satysfakcję. Nie tylko zmuszam się do ciągłego wymiotowania, ale ćwiczę obsesyjnie. Parkuję samochód 45 minut poza miastem. Tutaj jest zima, więc idę 45 minut do pracy i 45 minut z powrotem na zimno, wiatr i deszcz. Nie mogę przestać, bo jeśli przegapię choćby jeden spacer, czuję się okropnie. To nawet nie jest tego warte. Patrzę teraz w lustro i widzę kogoś grubego, kogoś obrzydliwego, który nie ma nic do zaoferowania. (przeczytaj jak grupy wsparcia bulimii może pomóc)

Jestem wyczerpana. Jestem zmęczony takim uczuciem. Chcę umrzeć lub naprawić, bo po prostu nie mogę już tak żyć. W końcu opowiedziałem o tym mamie po roku, bo zdałem sobie sprawę, że nie mogę tego zrobić sam. Jest psychologiem i powiedziała mi, dlaczego nie tracę na wadze; wszystkie ćwiczenia i czyszczenie, które wykonuję, zaburzają twój metabolizm. Więc bez względu na to, co robię, nie stracę wagi pozostając tam, gdzie jestem... kontynuując taką, jaka jestem.

Chcę starego mnie z powrotem. Chcę być znowu lepszy. Chcę spojrzeć w lustro i zobaczyć tę samą osobę, którą kiedyś widziałem.

Dlatego piszę tę historię. Im bardziej jestem otwarty, tym łatwiej się wydaje. Kiedy zatrzymałem to dla siebie, nie mogłem przestać. Kto by mnie powstrzymał, gdyby nikt nie wiedział?

Trzy tygodnie temu robiłem dobrze przez tydzień, ale potem nawróciłem się i zachorowałem każdego dnia w zeszłym tygodniu. Zacząłem ten tydzień naprawdę próbując. Dołączyłem do siłowni, staram się zmienić dietę i mam nadzieję, że o to chodzi. Minęły tylko dwa dni, ale mam nadzieję, że odzyskam tę dziewczynę.

odniesienia do artykułów