Moja nastolatka z ADHD zawsze mnie zdmuchuje - jak się do niej dostać?

Q: „Staram się pomagać mojej 16-letniej córce w wielu sprawach - w dokonywaniu mądrych wyborów dotyczących relacji, sposobu obsługi dużego projektu w szkole, cokolwiek. Albo przewraca oczami, denerwuje się, albo nie odpowiada na moje oferty. Opiera się mojej pomocy i ignoruje mnie. Jak mogę się skontaktować z kimś, kto nie chce mieć ze mną nic wspólnego?

---

Rodzicielstwo nastolatka, z lub bez ADHDjest wyzwaniem. Życie z twoją córką wydaje się teraz trudne. Złe jest uczucie, że twoja córka cię nie lubi i odcina się od ciebie. Jej odrzucenie może być bolesne. Czasami potrzebujemy zbroi, aby przetrwać burze i okresowe odrzucanie.

Trudno jest pozostać uziemionym, cierpliwym i stabilnym, gdy nastolatki są prowokujące, lekceważące lub niemiłe. Nastolatki próbują dowiedzieć się, co to znaczy być oddzielnym, a jednocześnie związanym z rodzicami. Ci z Mózgi ADHD a myślenie „teraz / nie teraz” ma problem z uczeniem się przyczyny i skutku.

Młodzież zmaga się z dwoma kluczowymi pytaniami: Kim jestem? i gdzie mam należeć

Z opóźnieniami w dojrzewaniu mózgu nastolatki z ADHD czasami zadają te pytania w wieku około 20 lat. To, czego chcą od dorosłych, to szansa na upuszczenie podczas słuchania, a nie oferowanie rozwiązań. To trudne dla rodziców. Widzisz, jak Twoje dziecko popełnia błędy i chcesz poprawić sytuację. Chcesz to naprawić.

Jak i kiedy wkroczyć w życie twojej córki

Wiedza, kiedy i jak wejść, wprowadza w błąd większość rodziców. To frustrujące, gdy twoja córka cię ignoruje, przewraca oczami lub krzyczy na ciebie. Te zachowania utrudniają działanie jako sojusznik i pomagają w przejściu do dorosłości, której potrzebuje. Ponosisz ciężar jej niepewności, jak samodzielnie zarządzać jej życiem. Co możesz zrobić, aby połączyć się z córką?

[Czy Twoja nastoletnia córka może mieć ADHD? Podejmij ten autotest, aby się dowiedzieć]

Najpierw zarządzaj sobą

Rodzice dzieci z ADHD często czują się niekompetentni, zwłaszcza gdy ich zachowanie nastolatka jest konfrontacyjny, niewspółpracujący lub izolujący. Kiedy się na nią denerwujesz, dodajesz paliwo do jej ognia i odwracasz od niej uwagę. Oczywiście wszyscy mówimy z frustracją lub gniewem rzeczy, które chcielibyśmy cofnąć. Nasze dorosłe mózgi są w stanie zauważyć, kiedy jesteśmy coraz bardziej podenerwowani (przyspieszone tętno, głośniejszy głos) lepiej niż nasze dzieci. Skorzystaj z tej zdolności, aby się opanować, wywołując pauzę w akcji i postępuj zgodnie z krokami STOP, MYŚL, AKT:

• ZATRZYMAJ to, co robisz i zmień orientację. Zdecyduj z wyprzedzeniem, co musisz uspokoić: głębokie oddechy, trochę świeżego powietrza lub wycieczka do łazienki, aby umyć ręce i zachęcić się do tego.
• MYŚL o tym, co dzieje się w tej chwili, korzystając z neutralnych spostrzeżeń lub pytań: „Zauważam, że dzieje się…” lub „Jak myślisz, co się tutaj dzieje?”
• AKT. Idź z namysłem i celowo: Omów kolejną właściwą rzecz, aby zrobić krok naprzód i zrób to. Pokazujesz córce, jak radzić sobie z emocjami i współpracować, aby stawić czoła trudnym sytuacjom.

Zobacz swoją córkę, kim ona jest

Robi wszystko, co w jej mocy, aby zarządzać swoim życiem, pomimo ograniczonych możliwości umiejętności funkcjonowania wykonawczego i wzrost poziomu hormonów. To nie jest łatwe, ale znajdź swoje współczucie. Trudno dziś być nastolatką, ale po dodaniu ADHD prawdopodobnie ma ona mniejszą samoocenę niż większość jej przyjaciół. Pokaż swoje współczucie za pomocą tych wskazówek:

• Powstrzymaj się od oferowania sugestii, ale bądź gotów pomóc jej, gdy poprosi. Zawsze upewnij się, że rozumiesz, czego ona potrzebuje od ciebie, zanim zaczniesz mówić lub podejmować jakiekolwiek działania.
• Skoncentruj się na byciu sojusznikiem. Uzgodnij z nią rozmowy. Ponieważ jesteś odpowiedzialny za jej zdrowie i bezpieczeństwo, możesz zadawać jedno pytanie dziennie na temat jej życia, a ona musi odpowiedzieć na to szczerze i kompletnie. Obiecaj, że potem jej nie „nęka”. Porozmawiasz, a ona „zdejmie cię z siebie”.
• Uznaj to, co mówi, ale zachowaj pytanie uzupełniające na następny dzień. Gdy pojawią się problemy z niebezpiecznym lub nieodpowiednim zachowaniem, natychmiast wkrocz.

[Skorzystaj z tego bezpłatnego pliku do pobrania, aby ocenić kontrolę emocjonalną Twojego nastolatka]

Określ wspólne cele i współpracuj nad planem

Zastosuj swoje pragnienie do pomóż swojej córce dokonywać pozytywnych wyborów, odrabiać zadania domowe i wykonywać swoje obowiązki, koncentrując się na budowaniu umiejętności funkcjonowania kierowniczego - razem. Postępuj zgodnie z tymi wskazówkami dotyczącymi współpracy:

• Ustal plan spotkania raz w tygodniu, w wyznaczonym czasie i miejscu, nie dłużej niż 15 minut. Jeśli potrzebuje zachęty, aby to zrobić, to w porządku. Dowiedz się, czego chce (np. Dodatkowy czas na ekranie) i dołącz go do udziału w spotkaniu.
• Poproś ją, by wymieniła, co robi jej dobrze w tym roku w szkole i co chciałaby lepiej zarządzać. Cokolwiek wybierze, tam zaczniesz. Burza mózgów i pozwól jej wybrać jedną strategię do wypróbowania. Oceń, jak to działa na następnym spotkaniu. Zacznij od drobnych rzeczy i zaplanuj ewentualne niepowodzenia. Powiedz coś w stylu: „Spróbujemy tego i zobaczymy, jak to będzie. Nikt nie oczekuje perfekcji ”. Zwróć uwagę na jej wysiłek podczas ćwiczeń. Zapytaj: „Jak mogę pomóc ci przejść dalej?”
• Toleruj dyskomfort związany z samodzielnym próbowaniem, być może nie uda się, i ponownie skalibruj. Jest to proces myślenia przyczynowo-skutkowego i sposób myślenia o wzroście. Jeśli natrafi na wyboj na drodze, zapytaj ją o alternatywy i zaoferuj opcje tylko wtedy, gdy o nie poprosi.

Świętuj dobre rzeczy

Nastolatki z ADHD oczekuj krytyki i niekorzystnych opinii. W ich umyśle płynie strumień negatywnych wypowiedzi, które utrwalają niską samoocenę. Twoje słowa mogą być pomostem od samokrytyki do samooceny. Chwała jej, gdy kończy prace domowe lub pracę domową, zachęca ją do kontynuowania dobrych rzeczy. Przekaż konkretne, pozytywne opinie, aby zachęcić ją do dalszych prób. Utrzymuj kontakt wzrokowy i użyj następujących stwierdzeń: „Naprawdę lubię, kiedy ...”; „Bardzo pomocne jest to, jak ...”; „Jestem naprawdę dumny z tego, jak…”; „Dobrze sobie radzisz z X. To jest najlepsza droga! ”

Weź długi widok

Pomniejsz i nadaj priorytet tym, co najważniejsze. Twoim celem jest nauczenie umiejętności funkcjonowania wykonawczego na całe życie, co wymaga czasu, praktyki, cierpliwości i wiary. Wiekszosc z nastolatki z ADHD dorastają w pełni funkcjonalnych, produktywnych i szczęśliwych dorosłych, ale ich ścieżki mogą różnić się od oczekiwań rodziców. Skoncentruj się na pomocy córce w rozwijaniu sposobu myślenia o wzroście: takiego, w którym płaci tyle samo, jeśli nie więcej uwaga na jej wysiłki i wierzy, że jej wiedza i inteligencja rosną z czasem i doświadczenie. Kiedy pielęgnujesz nastawienie na wzrost, zachęcasz do odporności. Co najważniejsze, będzie ćwiczyć te strategie pod twoją kochającą opieką bez wstydu i winy. Tak, popełni błędy i odskoczy od nich.

Sharon Saline, Psy. RE., licencjonowany psycholog kliniczny w prywatnej praktyce, jest autorem Czego Twoje dziecko z ADHD życzy, abyś wiedział.

---

Jak dostać się na tę samą stronę dla rodziców

Jest bardzo niewiele, co wywołuje u rodziców tyle samo, co poczucie braku wsparcia. Kiedy dorośli są sfrustrowani lub źli na siebie, dzieci czują się zdezorientowane i niepewne, w którą stronę pójść. Dla nastolatków z ADHD, którzy są konkretnymi myślicielami i korzystają z przewidywalności, te niespójności mogą prowadzić do zwiększenia niepokój, drażliwość i bunt. Oto kilka wskazówek, które pomogą Tobie i Twojemu partnerowi jako zespołowi:

• Postrzegaj siebie jako duet dyrygentów. Omów i zdefiniuj swoje wspólne cele jako rodzice. Jakie umiejętności i zasady moralne chcesz rozwijać dla swoich dzieci? Pracujesz razem jako zespół, aby stworzyć koncert, który będzie twoją rodziną. W różnych momentach każdy z was jest odpowiedzialny za nadzorowanie i angażowanie się w różne zadania i czynności z nadzieją, że partytura brzmi harmonijnie. W niektóre dni prowadzisz rutyna przed snem a w inne noce twój partner to robi. Rutyna pozostaje zasadniczo taka sama, niezależnie od tego, kto ją kieruje.
• Zidentyfikuj problemy powodujące nieporozumienie. Zwróć uwagę na wzorce w swoich argumentach i kiedy mają one miejsce. Czy różnisz się dyscypliną, celami nauki, obowiązkami, przywilejami lub czasem na ekranie? Czy jedno z was woli unikać konfliktów z dziećmi bardziej niż drugie? Poświęć czas, gdy dzieci są w łóżku i badaj te pytania za pomocą refleksyjnej techniki słuchania przez 20 minut. Każdy partner mówi przez pięć minut, podczas gdy drugi powtarza to, co słyszy, nie komentując tego. Przełączaj się w obie strony dwa razy, aby udostępnić swoje odpowiedzi. Zgadzam się na cotygodniowe spotkania.
• Nie podejmuj wielkich decyzji bez odprawy. Jeden z najbardziej wspólne walki dla par ma miejsce, gdy jeden partner podejmuje znaczącą decyzję dotyczącą dzieci, nie rozmawiając najpierw z drugim. Nie można przewidzieć każdego możliwego scenariusza rodzinnego. Są chwile, kiedy musisz podjąć decyzję na miejscu na podstawie wspólnych wartości dla rodziców. Ale wspólnie ustal z góry, jakie sytuacje wymagają wspólnego spotkania, kiedy możecie wspólnie omówić interwencję lub plan. Gdy pojawią się nieoczekiwane sytuacje, poświęć czas na skontaktowanie się ze swoim partnerem i poproś go o odpowiedź lub poczekaj na odpowiedź, aż będzie można się zameldować. Nie ma nic złego w powiedzeniu „Muszę o tym pomyśleć i porozmawiać o tym z twoją mamą / tatą”. Problem tutaj nie chodzi o to, kto ma przewagę w twoim związku, ale o pracę zespołową, która wzbogaca twój związek i twoje rodzina.

[Pobierz ten plik, aby określić najsłabsze funkcje wykonawcze Twojego nastolatka]

Zaktualizowano 11 maja 2020 r