11 zasad walki z prawem i szybszego wybaczania

Wszystkie pary walczą. To część miłości i małżeństwa. Ale nie wszystkie pary wiedzą, jak przejść po sporze - a ci, którzy mają poważną przewagę i mają większą szansę na trwałe szczęście.

Celem wszystkich par (szczególnie tych z ADHD) nie jest zaprzestanie walki - tak się stanie - ale nauczenie się, jak „dobre walki.”

Co nauka mówi

Ekspert ds. Relacji, dr John Gottman, autor Siedem zasad zawierania małżeństwa, a jego współpracownicy przeprowadzili wiele badań na temat zdrowych relacji. Ich praca sugeruje, że nie o tym, jak często walczysz, decyduje trwałość twojego związku. Są to działania, które podejmujesz podczas walki, i sposób, w jaki naprawiasz później obrażenia za pomocą dobra Komunikacja, które przewidują stabilność małżeństwa.

Niestety stosunki ADHD mają na sobie stos. Dlaczego?

Pary dotknięte ADHD napotykają więcej wzlotów i upadków niż inne pary.

Ostatnie badania przeprowadzone z bliźniakami sugerują, że problemy z regulacją emocjonalną są genetycznie powiązane, co jest podstawową cechą deficytu uwagi. Partnerzy ADHD regularnie

nieproporcjonalne reakcje emocjonalne w nieoczekiwanych czasach. Może to powodować, że partnerzy, niezależnie od tego, czy są ADHD, czy bez ADHD, mają wrażenie, że muszą chodzić po skorupkach jaj.

[Bezpłatne pobieranie: 6 sposobów ADHD Sabotaże Relacje]

Partner niebędący ADHD często przyzwyczaja się do krytykowania małżonka z ADHD, regularnego osądzania, korygowania i „edukowania” tego partnera w zakresie organizacji, zwracania większej uwagi i tym podobnych. Skarżąca partner uważa, że ​​stawia relacje na solidnych podstawach. Ona nie jest. Przez większość czasu osoba z ADHD uważa krytykę i wskazówki za słowne nadużycie. On czuje umniejszone i zaatakowane, jakby nie mógł nic zrobić dobrze. Jego odpowiedzią jest obronność i gniew.

Przez lata słyszałem tę skargę od wielu osób z ADHD: „Staram się zachować spokój, gdy moja żona, która nie ma ADHD, wkurza mnie na te same rzeczy cały czas. Ale nie mogę się nie wściekać. Dostaje się do mnie. Wydaje się, że cały czas walczymy. Kiedy zaczynamy, ona też jest naprawdę zła… te walki zbierają na mnie żniwo. ”

Mąż prawdopodobnie potrzebuje lepszej kontroli objawów, aby był bardziej niezawodny, a jego żona musi być bardziej szanowana i empatyczna, gdy próbuje to osiągnąć. Mimo tych zmian para wciąż będzie walczyć. Nauczenie się, jak prowadzić „dobrą walkę” - pokazywanie nieporozumień jako równorzędnych partnerów zamiast wysadzania się nawzajem - pomoże. Gottman sugeruje kilka pomysłów na usunięcie gniewu z walk:

Zacznij od skargi, a nie krytyki. „Obawiam się, że śmieci nie są regularnie usuwane” to skarga. „Nigdy nie wyjmujesz śmieci tak, jak obiecujesz” to krytyka. Skargi działają lepiej; są bardziej szanowani i tak szybko nie zmuszają słuchacza do obrony.

[„Co kocham w mojej żonie z ADHD”]

Użyj miękkiego startu - lub przejdź do tematu. Łagodny start okazuje szacunek drugiej osobie, nie przyjmując założeń. Zazwyczaj zawierają one obserwację i koncentrują się na uczuciach. Oto przykład miękkiego startu: „Naprawdę za tobą tęsknię. W dzisiejszych czasach nie spędzamy razem wystarczająco dużo czasu. ”Trudna wersja tego to„ nigdy nie zwracasz na mnie uwagi! ”

Szanuj. Niezależnie od tego, jak trudny jest ten temat i jak bardzo jesteś zdenerwowany, Twój partner zawsze zasługuje na szacunek. Nie usprawiedliwiaj krzyczenia lub poniżania. Traktuj partnera jak chcesz być traktowany.

Używaj słów bez groźby i nie zastraszaj swojego partnera. Jeśli zaleją Cię emocje i poczujesz, że nie możesz sobie pomóc, postaraj się, aby twój partner odszedł od kłótni.

Używaj wyrażeń wyjaśniających, na przykład „Jeśli dobrze rozumiem, oboje myślimy…”

Mów spokojnie. Jest to trudne, gdy rzeczy są emocjonalne. Trening uważności i głęboki oddech pomagają.

Używaj wskazówek werbalnych, aby zmniejszyć eskalację interakcji. W domu Orłowa, jeśli jedno z nas staje się zbyt emocjonalne - zdarza się to nam obojgu - możemy użyć wcześniej uzgodnionego słownika „aardvark”, aby zasugerować, że oboje musimy zrobić sobie przerwę. Wrócimy do rozmowy później.

Spójrz swojemu partnerowi w oczy. Służy to podwójnemu celowi skuteczna komunikacja jak się czujesz i upewniając się, że masz uwagę partnera.

Szukaj wspólnej płaszczyzny. Bardziej prawdopodobne jest, że będziesz konstruktywnie zaangażowany, jeśli skupisz się na podobieństwach i wspólnych obawach. Przekieruj spór o porę snu „Wiem, że oboje próbujemy znaleźć najlepszą równowagę między wystarczającą ilością snu a czasem z dziećmi…”, stawiając was oboje w tym samym zespole zajmującym się rozwiązywaniem problemów.

Zadawaj pytania otwarte. Najlepsze pojedynki to rozmowy, w których się nie zgadzasz. Nie wykładaj swojego partnera. Zamiast tego zaproś go. „Czy widzisz to w ten sposób?” Lub „Co sądzisz?” Może pomóc. Posłuchaj odpowiedzi partnera.

Użyj stwierdzeń potwierdzających. Nawet jeśli nie zgadzasz się ze swoim partnerem, nadal możesz upewnić się, że jego opinia zostanie usłyszana. „Rozumiem, że uważasz, że powinienem wykonywać więcej obowiązków, ale nie jestem pewien, czy mam wystarczająco dużo czasu. Musimy porozmawiać dalej ”jest bardziej konstruktywne niż„ Jestem zajęty ”. Wciąż możesz nie wykonywać więcej obowiązków, ale pokazałeś, że słyszysz obawy partnera.

Zaakceptuj zasadność negatywnych emocji. Zamiast walczyć z negatywnymi emocjami, współczuj partnerowi. Jest to ważne, jeśli twój partner odczuwa smutek. Być może będziesz gotowy, aby „przejść dalej”, ale pomożesz swojemu partnerowi leczyć się, jeśli odpowiesz „Przykro mi, że już to wszystko przeszliśmy. To było trudne ”.

Jeśli te strategie wydają się oczywiste, zadaj sobie pytanie, czy konsekwentnie ich używasz. Prawdopodobnie nie. Potrzeba myśli i praktyki, aby użyć stwierdzeń potwierdzających i zadawać otwarte pytania, gdy jesteś zły. Liczą się nie tylko słowa, ale emocje za nimi.

Małżonka spoza ADHD zwierzyła mi się: „Trudno mi po prostu odejść podczas kłótni. Czuję się ignorowany, jakby nie słuchał. Kiedy się denerwuje, może to być wybuchowe i poza kontrolą. Czasami, kiedy próbuję odejść, jest tak wściekły, że wciąż idzie. Kiedy odchodzę, oczekuje, że zapomnę o tym i nie omówię problemu. ”

Gniew męża nazywa się powodzią. Powódź to fizjologiczna reakcja na poczucie zagrożenia lub innej skrajnej emocji. Części mózgu potrzebne do walki są zalane krwią i tlenem dla lepszej wydajności. Niestety są one pobierane z części mózgu, które zajmują się logicznym myśleniem. Kiedy jesteś zalany, możesz poczuć, że nie powinieneś dalej walczyć, ale nie możesz uzyskać logicznej części mózgu, która sprawi, że przestaniesz. Z tego powodu zalewane argumenty mogą stanowić zagrożenie dla małżeństwa lub związku. Najlepszym sposobem radzenia sobie z powodzią jest uzgodnienie ustnej wskazówki, aby zatrzymać rozmowę, zanim pójdzie ona dalej.

Badania sugerują, że umiejętność wyjścia z walki jest umiejętnością krytyczną. Jedna osoba oferuje „licytację” za naprawę, taką jak przeprosiny, a druga czyni się „otwartą” na tę ofertę. Partner powinien przyjąć przeprosiny od swojego partnera z całego serca zamiast budowania muru i odmawiania tego.

Trudno jest przewidzieć, które zachowania naprawcze będą działać dla poszczególnych par. Humor w stresującym momencie może przyczynić się do problemu niektórych par i może złagodzić najgorsze wykroczenia dla innych.

Pewnego razu, gdy mój mąż i ja walczyliśmy przypadkowo o moje wsparcie w jego samochodzie, próbował się pogodzić wyciągając bukiet bezwładnych kwiatów z pnia że zapomniał mi dać. Ten gest złamał mnie i zakończył walkę.

Martwe kwiaty mogą nie uspokoić partnera, ale oto kilka gałązek oliwnych, które możesz zaoferować:

1. Przeproś.

2. Mów o przemyśleniu punktu widzenia partnera („Nie myślałem o tym w ten sposób”).

3. Przypomnij swojemu partnerowi, że należysz do tego samego zespołu: „Jeśli oboje zgodzimy się, że ważne jest, aby iść spać przed 10, co może nam w tym pomóc?”

4. Okazuj uznanie: „Uwielbiam to, co zrobiłeś, kiedy zacząłeś ćwiczyć”.

5. Uogólnij rozmowę, aby znaleźć wspólną płaszczyznę („Możemy się nie zgodzić co do szczegółów, ale przynajmniej w końcu zgadzamy się, że rynny muszą zostać naprawione w tym roku!”)

Ponadto możesz zgodzić się z tym. Wzdłużne badania przeprowadzone z parami wykazały, że około 70 procent tego, o co spierała się para około 10 lat temu, wciąż jest przedmiotem sporów około 10 lat później. Jeśli 70 procent sporów jest nierozwiązywalnych, warto wiedzieć, kiedy negocjować rozejm. Nazywa się to „obejściem”.

Nie sugerujesz, aby Twój partner porzucił problem. Zamiast tego uznajesz, że rzeczy, o którą walczysz, nie da się rozwiązać i w twoim najlepszym interesie jest konstruktywne podejście do nich. To przywraca cię do tego samego kochającego zespołu.

[Czy można ocalić to małżeństwo?]

Zaktualizowano 16 kwietnia 2019 r