Ludzie nie są złotymi rybkami: dziewięć powszechnych mitów i rzeczywistości na temat żalu

Znajomość tych problemów żałoby pomaga zarówno osobom w żałobie, jak i tym, którzy chcą im pomóc.

Pisząc do felietonisty porad, kobieta wyraża obawy związane z żałobnymi członkami rodziny: „Mój brat i jego żona stracili nastoletniego syna w wypadku samochodowym sześć miesięcy temu. Oczywiście jest to okropna strata, ale martwię się, że nie pracują wystarczająco ciężko, aby żyć dalej. To była wola Boża. Nic nie mogą na to poradzić. Rodzina była cierpliwa i wspierająca, ale teraz zaczynamy się zastanawiać, jak długo to potrwa i czy nie zrobiliśmy z nimi właściwej rzeczy. ”

Troskę tej kobiety kształtuje błędne zrozumienie żałoby. Ona, podobnie jak wiele innych, nie ma dokładnych informacji na temat procesu żałoby. Kobieta błędnie zakłada, że ​​smutek trwa krótko i kończy się w określonym czasie. Ilekroć dochodzi do śmierci małżonka, rodzica, dziecka, rodzeństwa, dziadków-żałobników, zmagają się z różnymi mylącymi i sprzecznymi emocjami. Zbyt często ich walkę komplikują osoby o dobrych intencjach, które mówią i robią złe rzeczy, ponieważ nie są poinformowane o procesie żałoby.

Oto dziewięć najczęstszych mitów i realiów dotyczących smutku. Znajomość tych zagadnień jest niezwykle pomocna zarówno dla osób pogrążonych w żałobie, jak i tych, którzy chcą im pomóc. Żałoba zyskuje pewność, że ich reakcje na śmierć są całkiem normalne i naturalne. Jednocześnie rodzina, przyjaciele, przywódcy religijni i inni opiekunowie mają prawidłowe informacje o smutku, co pozwala im reagować bardziej cierpliwie, współczująco i mądrze.

Mit nr 1:

„Minął rok od śmierci twojego małżonka. Nie sądzisz, że powinieneś się teraz spotykać?

Rzeczywistość:

Niemożliwe jest po prostu „zastąpienie” ukochanej osoby. Susan Arlen, M.D., lekarz z New Jersey, oferuje takie spojrzenie: „Ludzie nie są złotymi rybkami. Nie spłukujemy ich w toalecie, nie wychodzimy i szukamy zamienników. Każdy związek jest wyjątkowy i budowanie związku miłości zajmuje bardzo dużo czasu. Bardzo długo trwa pożegnanie, a dopóki naprawdę się nie pożegna, nie można przejść do nowej relacji, która będzie pełna i satysfakcjonująca ”.

Mit nr 2:

„Wyglądasz tak dobrze!”

Rzeczywistość:

Pogrążeni w żałobie na zewnątrz wyglądają jak pogrążeni w żałobie. Jednak we wnętrzu doświadczają wielu chaotycznych emocji: szoku, drętwienia, gniewu, niedowierzania, zdrady, wściekłości, żalu, wyrzutów sumienia, poczucia winy. Te uczucia są intensywne i zagmatwane.

Jeden przykład pochodzi od brytyjskiego autora C. S. Lewis, który napisał te słowa wkrótce po śmierci swojej żony: „W żałobie nic nie pozostaje nierozwiązane. Wciąż wychodzi się z fazy, ale zawsze się powtarza. W kółko. Wszystko się powtarza. Czy chodzę w kółko, czy śmieję się mieć spirali? Ale jeśli jest to spirala, czy ja pójdę w górę, czy w dół? ”

Tak więc, kiedy ludzie komentują ze zdziwieniem „Wyglądasz tak dobrze”, żałobnicy czują się źle zrozumiani i dalej izolowani. Istnieją dwie znacznie bardziej pomocne odpowiedzi na żałobę. Po pierwsze, po prostu i cicho zaakceptuj ich ból i cierpienie poprzez stwierdzenia takie jak: „To musi być dla ciebie bardzo trudne”. "Tak mi przykro!" "Jak mogę pomóc?" " Co mogę zrobić? "

Mit nr 3:

„Najlepsze, co możemy zrobić (dla żałobnika), to uniknąć dyskusji na temat straty”.

Rzeczywistość:

Żałoba potrzebuje i chce porozmawiać o swojej stracie, w tym najdrobniejszych szczegółów z tym związanych. Współdzielony smutek zmniejsza się. Za każdym razem, gdy żałoba mówi o stracie, znika warstwa bólu.

Kiedy 18-letnia córka Lois Duncan, Kaitlyn, zmarła w wyniku tego, co policja nazywa przypadkowym strzelaniem, ona i jej mąż zostali zdewastowani śmiercią. Jednak najbardziej pomocni dla Duncanów byli ci, którzy pozwolili im rozmawiać o Kaitlyn.

„Ludzie, których uważaliśmy za najbardziej pocieszających, nie próbowali odciągać nas od naszego smutku” - wspomina. „Zamiast tego zachęcali Dona i mnie do opisywania każdego przerażającego szczegółu naszego koszmaru w kółko. Powtórzenie to rozproszyło intensywność naszej agonii i umożliwiło nam rozpoczęcie leczenia. ”

---

Mit nr 4:

„Minęło już sześć (dziewięć lub 12) miesięcy. Nie sądzisz, że powinieneś już to robić?

Rzeczywistość:

Nie ma szybkiego rozwiązania problemu bólu w żałobie. Oczywiście żałobnicy żałują, że nie przeżyją tego za sześć miesięcy. Smutek jest głęboką raną, która goi się bardzo długo. Ten przedział czasowy różni się w zależności od osoby w zależności od indywidualnych okoliczności.

Dr Glen Davidson, profesor psychiatrii i tanatologii w Southern Illinois University School of Medicine wyśledził 1200 żałobników. Jego badania pokazują średni czas powrotu do zdrowia od 18 do 24 miesięcy.

Mit nr 5:

„Musisz być bardziej aktywny i wydostać się więcej!”

Rzeczywistość:

Zachęcanie pogrążonych w żałobie do podtrzymywania więzi społecznych, obywatelskich i religijnych jest zdrowe. Żałobnicy nie powinni się całkowicie wycofywać i izolować od innych. Jednak nie jest pomocne naciskanie pogrążonych w żałobie na nadmierną aktywność. Błędnie, niektórzy opiekunowie próbują pomóc żałobnemu „uciec” od żalu poprzez wycieczki lub nadmierną aktywność. Taką presję odczuła Phyllis siedem miesięcy po śmierci męża.

„Kilku moich współczujących przyjaciół, którzy nie doświadczyli jeszcze żalu z pierwszej ręki, zasugerowało, że przerywam okres żałoby, wydostając się więcej” - wspomina. Mówią uroczyście: „Musisz wyjść z ludzi, wyruszyć w rejs, pojechać autobusem. Więc nie poczujesz się tak samotny.

„Mam ogólną odpowiedź na ich rady: nie jestem samotna z powodu obecności ludzi, jestem samotna z powodu obecności mojego męża. Ale jak mogę oczekiwać, że niewinni zrozumieją, że czuję się tak, jakby moje ciało zostało rozdarte i że moja dusza została okaleczona? Jak mogli zrozumieć, że na razie życie jest po prostu kwestią przetrwania? ”

Mit nr 6:

„Pogrzeby są zbyt drogie, a usługi zbyt przygnębiające!”

Rzeczywistość:

Koszty pogrzebu są różne i mogą być zarządzane przez rodzinę zgodnie z ich preferencjami. Co ważniejsze, wizyta pogrzebowa, służba i rytuał tworzą potężne doświadczenie terapeutyczne dla osób pogrążonych w żałobie.

W swojej książce Co robić, gdy umiera ukochany (Dickens Press, 1994) autorka Eva Shaw pisze: „A nabożeństwo, pogrzeb lub miejsce pamięci zapewniają żałobnikom miejsce do wyrażenia uczuć i emocji smutek. Nabożeństwo to czas wyrażenia tych uczuć, rozmowy o ukochanej osobie i rozpoczęcia akceptacji śmierci. Pogrzeb gromadzi społeczność żałobników, którzy mogą się wspierać w tym trudnym czasie. Wielu ekspertów w żałobie i ci, którzy doradzają w żałobie, uważają, że pogrzeb lub nabożeństwo jest niezbędną częścią procesu uzdrawiania, a ci, którzy nie mieli takiej okazji, mogą nie spotkać śmierci ”.

Mit nr 7:

„To była wola Boża”.

Rzeczywistość:

Biblia czyni to ważne rozróżnienie: życie zapewnia minimalne wsparcie, ale Bóg zapewnia maksymalną miłość i komfort. Nazywanie tragicznej straty wolą Boga może mieć druzgocący wpływ na wiarę innych.

Rozważmy doświadczenie Doroty: „Miałem 9 lat, kiedy zmarła moja matka, i byłam bardzo, bardzo smutna. Nie przyłączyłem się do modlitwy w mojej szkole parafialnej. Zauważywszy, że nie brałem udziału w ćwiczeniu, nauczyciel wezwał mnie na bok i zapytał, co jest nie tak. Powiedziałem jej, że moja matka umarła, i tęskniłem za nią, na co odpowiedziała: „To była wola Boża. Bóg potrzebuje twojej matki w niebie. Ale czułem, że potrzebuję mojej matki o wiele bardziej niż Bóg jej. Przez lata byłem zły na Boga, ponieważ czułem, że zabrał ją ode mnie ”.

Kiedy mają być wypowiadane wyznania, powinni skupić się na Bożej miłości i wsparciu poprzez smutek. Zamiast mówić ludziom „To była wola Boża”, lepszą odpowiedzią jest łagodne sugerowanie: „Bóg jest z tobą w bólu. „Bóg pomoże ci z dnia na dzień.” „Bóg poprowadzi cię przez to trudne czas."

Zamiast mówić o Bogu „zabierającym” ukochaną osobę, bardziej teologicznie dokładne jest skupienie się na tym, że Bóg „przyjmuje i przyjmuje” ukochanego.

---

Mit nr 8:

„Jesteś młody, możesz ponownie wziąć ślub”. Lub „Twój ukochany nie odczuwa już bólu. Bądź za to wdzięczny ”.

Rzeczywistość:

Mitem jest wierzyć, że takie oświadczenia pomagają pogrążonym w żałobie. Prawda jest taka, że ​​klisze rzadko przydają się w rozpaczy i zwykle powodują u nich więcej frustracji. Unikaj składania oświadczeń minimalizujących straty, takich jak: „Jest teraz w lepszym miejscu”. „Możesz mieć inne dzieci”. „Znajdziesz kogoś innym, z którym możesz dzielić swoje życie. ”Bardziej terapeutyczne jest po prostu miłosierne słuchanie, mówienie niewiele i robienie wszystkiego, co możliwe, aby pomóc obciążenia.

Mit nr 9:

„Ona dużo płacze. Obawiam się, że załamie się nerwowo.

Rzeczywistość:

Łzy to naturalne zawory bezpieczeństwa. Płacz zmywa z organizmu toksyny powstające podczas urazu. To może być powód, dla którego wiele osób czuje się lepiej po dobrym płaczu.

„Płacz rozładowuje napięcie, kumulację uczuć związanych z jakimkolwiek problemem, który powoduje płacz”, powiedział Frederic Flach, MD, profesor kliniczny psychiatrii na Cornell University Medical College w Nowym Jorku Miasto.

„Stres powoduje nierównowagę, a płacz przywraca równowagę. Łagodzi napięcie ośrodkowego układu nerwowego. Jeśli nie będziemy płakać, to napięcie nie zniknie. ”

Opiekunowie powinni czuć się komfortowo, widząc łzy pogrążone w żałobie i wspierać płacz.

Victor Parachin jest wychowawcą i ministrem w Claremont w Kalifornii.

Kolejny: Choroba medyczna i depresja
~ artykuły z biblioteki depresji
~ wszystkie artykuły na temat depresji