Do tych, którzy udzielają wsparcia rodzicom, którzy są ofiarami przemocy
Artykuł na temat trudności w byciu rodzicem, gdy jesteś dorosłym ofiarą wykorzystywania dzieci.
Chcę najpierw podzielić się z wami, jak bardzo jestem z was wdzięczny. Jak ważny jesteś. Nie tylko rodzicom i dzieciom, z którymi pracujesz, ale także tym pokoleniom, które jeszcze się nie narodziły. Twoje życie staje się potężnym przesłaniem i za każdym razem, gdy dotyka rodzica, sięga dalej w przyszłość, niż możesz sobie wyobrazić.
Poproszono mnie dzisiaj o rozmowę na temat pomocy rodzicom, którzy również są ofiarami przemocy. To oczywiście nie jest proste zadanie. Jest tak wiele do przemyślenia, tyle do przemyślenia i wiele więcej, co musisz zrobić. Gdzie zaczynamy?
Pozwólcie, że podzielę się trochę o tym, kim widzę tych ludzi, z którymi pracujesz. Z mojego punktu widzenia ocalali są naprawdę niesamowitymi ludźmi. Zostali ranni i zmaltretowani, a mimo to mają ogromną siłę. Proszę, nigdy, nie zapomnijcie na chwilę o tych mocnych stronach lub zapomnijcie o stopniu, w jakim cierpieli. Jak bolesne jest nawiedzanie - nawiedzane przez zdradę, porzucenie, deprywację, znęcanie się, depresję, lęk, niską samoocenę i wiele więcej. Chcą twojego szacunku i potrzebują twojego współczucia, jeśli istnieje jakaś nadzieja, że w końcu zdobędziesz ich zaufanie - zaufanie, które często jest trudne do zdobycia i święte.
Rodzicielstwo oferuje olbrzymie prezenty dla osób, które przeżyły, zapewniając im możliwość leczenia starych ran, gdy rozwijają kochający związek ze swoimi dziećmi. Jest to również często ogromne wyzwanie. Skuteczne rodzicielstwo jest trudne dla tych z nas, którzy otrzymują znaczne wsparcie i zostali pobłogosławieni pozytywnymi wzorami do naśladowania. Zrobienie tego bez tych korzyści może być często przytłaczające.
JOT. Patrick Gannon w Soul Survivors: nowy początek dla dorosłych wykorzystywanych jako dzieci napisał: „Rodzicielstwo dla Ocalałego przed lub w trakcie powrotu do zdrowia jest jak stawienie czoła rozwidleniu drogi: w przypadku dużych zjazdów musisz wziąć inna droga niż twoi rodzice w sposób, w jaki wychowujesz dziecko. ”Każdy, kto spotkał się z nową drogą, może docenić, jak łatwo się zgubić droga. Twoja praca częściowo staje się przewodnikiem wycieczek, wskazując obszary wymagające ostrożności, formułując zalecenia oraz udzielając ogólnej pomocy i wsparcia. Zanim przewodnik będzie mógł skutecznie ułatwić podróż, musi bardzo jasno określić miejsce docelowe. Udzielając wskazówek rodzicom, bardzo pomocne jest zrozumienie, dokąd rodzic chce iść. Jak rodzic chciałby się różnić od swoich rodziców? Czego on lub ona boi się powtórzyć? Gdzie są miejsca, w których rodzic wpada w niezdrowe wzorce ze swoimi dziećmi? Skąd rodzic wie, że potrzebuje wsparcia, wskazówek lub zerwania z wymogami rodzicielstwa? Jakie są marzenia rodziców dla swoich dzieci? Jakim rodzica chce być osoba, która przeżyła wykorzystywanie dzieci? Jaka jest jego wizja bycia dobrym rodzicem? Kim są jego wzorce do naśladowania? Jakie nierozwiązane problemy zostaną podniesione dla osoby, która przeżyła w trakcie rodzicielstwa? Skąd rodzic dowie się, że został wyzwolony? Co zrobi osoba, która przetrwała przemoc, i do kogo może się zwrócić o pomoc, gdy pojawią się te problemy?
kontynuuj historię poniżej
Gannon zwraca uwagę, że wykorzystywanie dzieci na jednym poziomie dotyczy nadużywania władzy i ostrzega, że jeśli rodzic nie wypracował własnego uczucia związane z brakiem równowagi sił, które odczuły jako dzieci, ryzykują, że te problemy pojawią się ponownie w ich relacjach z własnymi dzieci. Rodzice, doradcy Gannon, muszą mieć większą moc niż ich dzieci, aby skutecznie nimi kierować i chronić, ważne jest jednak, aby dzieci zachowały kontrolę odpowiednią dla wieku, aby skutecznie nauczyć się, jak żyć w Internecie świat.
Ci, którzy przeżyli, często zmagają się z dzieleniem się mocą ze swoimi dziećmi i zwykle reagują grawitacją w kierunku jednej lub drugiej strony. Albo przejmują zbyt małą kontrolę i odpowiedzialność, albo stają się nad sobą. Ocaleni, którzy zostali zaniedbywani jako dzieci, mogą starać się zapewnić lepszą ochronę i poradnictwo niż oni sami, sprawując o wiele większą kontrolę, niż jest to zdrowe dla ich dzieci. Z drugiej strony ci, którzy przeżyli, byli zdominowani przez rodziców, mogą zrekompensować to poprzez zrzeczenie się kontroli i odpowiedzialności. Rodzice mogą zadać sobie pytanie, kiedy pracują nad kwestiami władzy i kontroli: „Czy mówię dziecku, co mam myśleć i jak się czuć?”. „Czy ja pozwolić mojemu dziecku na dokonywanie wyborów? ”„ Czy oczekuję, że moje dziecko będzie zachowywać się tak, jak ja w tych samych okolicznościach? ”„ Czy unikam podejmowania decyzji rodzinnych dyscyplinować, bo boję się, że popełniam błąd, staję się zbyt podobna do moich rodziców lub stracę miłość mojego dziecka? ”„ Czy pozwalam innym podejmować decyzje odnośnie mojego dziecka, które powinienem robić? ”Pomagając rodzicom w pracy nad tymi zagadnieniami, często delikatnie podkreślam, że czasami robimy coś złego właściwy powód.
Dorosłe osoby, które przeżyły nadużycia wobec dzieci, są bardzo częste, gdy ich dziecko robi coś, czego osoba, która nie przeżyła, nie mogła tego robić jako dziecko. Ocalały, który przez lata czuł się bezradny, teraz w końcu ma moc, by się bronić i często to robi. Niestety w tych czasach łatwo stracić z oczu fakt, że gniew i oburzenie, które wzbudziły u rodzica, nigdy nie powinny być skierowane na dziecko. Podczas gdy gniew, który odczuwa osoba, która przeżyła, nie jest zły ani nieuzasadniony, gdy zostanie wzbudzony, ale krytyczne jest, aby rodzic uczy się, jak skutecznie radzić sobie z tymi uczuciami, kierując je z dala od swoich dzieci, a nie od im.
Gannon oferuje rodzicom następujące wskazówki dotyczące skutecznego radzenia sobie ze złością.
- Uświadom sobie sygnały ciała, które wskazują, że się złościsz.
- Kiedy zauważysz występowanie tych sygnałów, poświęć trochę czasu, umieszczając dziecko w bezpiecznym miejscu do ochładza się lub prosi o przejęcie odpowiedzialnej osoby dorosłej, jeśli jest ona dostępna, dopóki się nie poczuje spokojniejszy.
- Spróbuj zrozumieć, dlaczego jesteś taki zły. Co wywołało w tobie zachowanie twojego dziecka?
- Dotrzyj do osoby wspierającej, podziel się tym, co czujesz i zbadaj, co zostało uruchomione.
- Napisz w swoim dzienniku o zachowaniu twojego dziecka i jego związku z przyciskami, które zostały popchnięte przez to zachowanie. Możesz zadać sobie pytanie w czasopiśmie: „Czy czuję się bardziej jak mój rodzic czy ja, kiedy mam do czynienia z moim? dziecko, kiedy jestem zły? ”„ Jakie sytuacje naciskają moje guziki? ”„ Jakie jest moje własne wewnętrzne dziecko podczas nich czasy? „Jeśli duch moich rodziców zacznie mówić przeze mnie w tych czasach, co mówi duch? Czy moje dziecko nie ma prawa wyrażać pewnych uczuć? Czy moje dziecko nie ma prawa składać określonych wniosków? Że rodzice nigdy nie powinni być nigdy przesłuchiwani? Że moje dziecko mnie nie kocha?
- Weź udział w zachowaniu, które pomoże ci konstruktywnie rozładować swoje uczucia. Możesz pisać w dzienniku, ćwiczyć, telefonować, szorować ściany itp.
Dodałbym również, że rodzice, którzy uczą się technik relaksacyjnych, takich jak progresywne rozluźnienie mięśni i głębokie oddychanie, stają się znacznie bardziej w stanie kontrolować swój gniew niż ci, którzy tego nie zrobili.
Dla wielu osób, które przeżyły z powodu wykorzystywania dorosłych, szczególnie tych, które dorastały w rodzinach pozbawionych odpowiednich granic, fizyczna i emocjonalna bliskość może być myląca, a nawet przerażająca. Nie jest łatwo ustalić odpowiednie granice jako rodzic, jeśli nie doświadczyłeś ich jako dziecko. Często jest to konieczne dla tych, którzy pracują z ofiarami wykorzystywania dzieci w kwestiach rodzicielskich wskazówki pomagające rodzicowi nauczyć się takich rozróżnień, jak to, co należy udostępnić dziecku i co nie jest; kiedy potrzeby rodziców powinny zastąpić potrzeby dziecka; kiedy uczucia fizyczne stają się podnieceniem seksualnym; kiedy dyscyplina staje się nadużyciem; i kiedy władza rodzicielska przejmie kontrolę.
Wielu dorosłych, którzy przeżyli, nie docenia swoich mocnych stron w zakresie rodzicielstwa. Ważne jest, aby pomóc im w identyfikacji i rozwijaniu ich umiejętności i umiejętności. Tak jak masz nadzieję nauczyć rodziców, jak najlepiej wychowywać i dbać o swoje potomstwo, rodzice, z którymi pracujesz, potrzebują twojej zachęty i wsparcia. Mówi się, że najlepsze nauczanie pochodzi z przykładu - dostarczając rodzicom pozytywnych informacji zwrotnych, kiedy tylko jest to możliwe, nie zachęcaj ich do kontynuowania tego, co działa, a także modeluj ważną umiejętność, której dzieci tak bardzo potrzebują rodzice. Uhonorowanie rodzica może pomóc rodzicowi w uhonorowaniu własnego dziecka.
Zostawiłem ogromną kwotę niewypowiedzianą. Jestem pewien, że nie jest to zaskoczeniem. Jak uchwycić ogromną ilość wiedzy i umiejętności potrzebnych do zaspokojenia potrzeb dorosłej osoby, która przeżyła molestowanie dzieci, które są rodzicami? Tak jak rodzicielstwo jest procesem ciągłym, tak samo uczy się, jak najlepiej uczyć efektywnego rodzicielstwa podczas ciągłej podróży. W pewnym stopniu jest to może częścią urody twojej pracy - nigdy nie przestają być możliwości rozwoju. Błogosławię cię w podróży ...
Kolejny: Aż spotkamy się ponownie
