Koulrofobia na 35 000 stóp - chichocze przygnębionego klauna

Wiele lat temu podróżowałem w interesach z Philly do L.A. i usiadłem obok nic niezwykłego dżentelmen - połowa lat 40., gładko ogolone, wysokie, krótko przycięte włosy, ubrane swobodnie, ale pod każdym względem zadbane i reprezentacyjny. Jeden jest w niewoli w samolocie i miałem nadzieję, że zrozumiał różnicę między przyjacielskim a nachalnym.

Pół godziny później to właśnie o nim wiedziałem. Był klaunem, który nazywał się Chuckles i zarabiał na życie pracującymi urodzinami, targami itp. W ciągu ostatniego roku brał udział w konkursie prawnym z rywalizującym klaunem, Lordem Chumleyem, którego oskarżono o kradzież makijażu.

Chuckles wyjaśnił mi, że każdy klaun rozwija swój niepowtarzalny wygląd, tak indywidualny jak odcisk palca. Dla jednego klauna, który ukradł, wygląd innego klauna był rażący. W tym momencie stworzył bardzo efektowne portfolio zawierające dziesiątki zdjęć przedstawiających go w pełnych klaunskich regaliach - jego makijażu był tak absolutnie ogólny, że nie wyobrażałem sobie, żeby ktoś go ukradł, chyba że celem było przypominanie każdego innego klauna świat.

Ale, jak się okazało, krnąbrni koledzy zapewnili jedynie początek smutnej opowieści, którą Chuckles opowiedział z ohydną, obowiązkową wytrwałością godną starożytnego żeglarza. Jego sedno było tak stare jak czas, miłość poszła nie tak, złamane serce. Okazało się, że pani Chuckles został przekonany przez żonglera i porzucił mojego towarzysza podróży, pozostawiając tylko notatkę. Gdy Chuckles zaczął zaczynać tę część swojej historii, stopniowo tracił pozory opanowania i Wkrótce płakał konwulsyjnie, nie mogąc dokończyć zdania bez tchu raz lub dwa razy pomiędzy szlochanie.

Czuję się dobrze z ciemną stroną humoru; ale jeden ma ograniczenia. Na pewno było coś cudownie ironicznego w klaunie o imieniu Chuckles uwikłanym w spór o prawa autorskie z innym klaunem, tak roztrzaskanym przez romans na skałach, że nie mógł się powstrzymać przygnębienie; tak, ale było w tym również coś przerażającego i niepokojącego - a lot był długi. Tak więc, czując się tylko trochę winnym, wybaczyłem sobie i znalazłem kolejne miejsce, dwa rzędy dalej z tyłu.

Dla równowagi podróży obserwowałem, jak Chuckles produkuje balony, które były przekazywane od jednej osoby do drugiej i trzymane zgodnie z życzeniem. Przypuszczam, że zrobił około pięćdziesięciu lat, zanim stał się tak oszołomiony, że musiał się zdrzemnąć. Jamniki, hipopotamy, żyrafy, aligatory, wieloryby - był naprawdę niezwykły... i pomyślałem sobie, że to metafora życia.

Kolega kradnie twój akt, żongler kradnie twoją dziewczynę - jeśli jesteś klaunem do pracy, nie pozwól, żeby cię to złapało. Zasznurujesz nadmuchiwane buty, włożysz czerwony nos i sprawisz, że twoje cholerne zwierzęta balonowe będą wyglądać jak każdy inny dzień. Kołyszesz, chichoty.

Ale najbardziej pamiętam z tej podróży to, co stało się po wylądowaniu. Pasażerowie kolejno wstawali, zbierali przedmioty z przedziałów pod sufitem i zbierali się na spacer. Dzieci, oczywiście, mam to i nastolatki. Ale nawet kadra kierownicza z gorącym ujęciem, inteligentna jak w 3-częściowych garniturach ze skórzanymi walizkami - wszyscy też mieli ich pamiątkowe, jaskrawo kolorowe zwierzęta balonowe schowane starannie pod pachami, jak niezastąpione, kolekcjonerskie artefakty. Oczywiście wyglądali absolutnie niedorzecznie, tym bardziej, że bez wyjątku żaden z nich się nie uśmiechał.