Dlaczego wywoływanie uczuć może wyzwalać słowne nadużycia?

Dawanie uczuć swojemu agresywnemu partnerowi może się uruchomić słowne znęcanie się. Werbalni napastnicy mogą zaatakować, ponieważ oni żargon okazywać miłość Nie zrozumcie mnie źle, mogą dawać akty miłości, kiedy im to odpowiada, ale nie są w stanie dawać i odbierać uczuć wzajemnie. Często słowne znęcanie się i problemy z kontaktem fizycznym idą w parze: osoby nadużywające mogą odmówić uczucia lub kontaktu od partnerów jako kara, lub krytykuj ich za to, że są zbyt przywiązani lub potrzebujący. Ale wszystko sprowadza się do tego samego podstawowego problemu. Jeśli jest jedna rzecz, której nauczył mnie mój poprzedni związek, to werbalnie obraźliwe typy osobowości nie mogą dawać uczuć w zdrowy, wzajemnie korzystny sposób i dlatego.

Własna nienawiść werbalnego sprawcy utrudnia uczucia

Gorąca jedna minuta, zimna następna - wszyscy słyszeliśmy, że to zwykło opisywać kochanka lub partnera. Ale co to znaczy, gdy skalisty związek obejmuje również werbalne i przemoc emocjonalna?

Autor i filozof Alain de Botton wyjaśnia w krótkim wideo,

W obronie „potrzebujących” ludzi, że problem potrzeby niekoniecznie musi dotyczyć tak zwanych potrzebujących, ale ich partnerów. Nietolerancja osoby potrzebującej dziewczyny lub chłopaka jawi się jako nienawiść, gdy w rzeczywistości nienawiść do samego siebie powstrzymuje ją przed przywiązaniem w niezawodny i konsekwentny sposób.

Czy słowne obrażające są napędzane nienawiścią do samego siebie?

Co to mówi nam o słownych molestujących? Cóż, teoria zbadana przez Alaina de Botton'a sugeruje, że sprawcy odmawiają miłości, ponieważ nie są przekonani o własnej miłości. Z powodu tej głęboko zakorzenionej nienawiści do samego siebie widzą nas jako łatwowiernych i słabych w zakochaniu się w ich urokach, a my w końcu stajemy się łatwe cele ich nadużyć.

Ale czy agresywni ludzie nie są pewni siebie i pewni siebie? Czy nie uważają się za wszystkich innych? Tak, na pozór, ale jeśli myślisz o wszystkim, co już wiemy o obraźliwej osobowości typy, idea, że ​​działają z nienawiści do siebie (a nie z nienawiści do swoich partnerów), raczej pasuje dobrze. Pod nimi cierpią poczucie, że osobliwie jest kochane lub kochane - być może od wczesnych związków lub z powodu traumy przeżywanej jako dziecko (Słownie obraźliwe kobiety i mężczyźni: dlaczego znęcają się?). Dla sprawcy, który powstrzymuje się od miłości, okazywanie miłości jest warunkiem słabości, a nie siły, jaką znamy.

Władza nad innymi to słabość zamaskowana jako siła - Eckart Tolle

Przykłady słownych nadużyć wywołanych przez okazywanie uczuć

Oto kilka przykładów słownych nadużyć wywołanych uczuciami, zaczerpniętych z mojego własnego doświadczenia:

• „Mówisz, że za bardzo mnie kochasz”. W tej sytuacji czułem, że raz dziennie można rozsądnie powiedzieć komuś, jak się czujesz. Nie zgodził się, a te słowa wydają się często wywoływać bardziej słowne obelgi, chyba że wypowie je wcześniej.
• „Jesteś zbyt potrzebny”. Zawsze byłem przekonany, że jestem zbyt potrzebujący. Chociaż może to częściowo być prawdą, ponieważ tak bardzo chciałem być kochany i doceniany przez mojego byłego, kiedy przeniosłem się do innego związku, moja „potrzeba” nie była już problemem (Nie wszystko, co mówi słowny sprawca, to kłamstwo).
• „Zawsze chcesz mnie dotknąć”. Mój były chłopak chciał tylko kontaktu fizycznego, kiedy go podżegał. Gdybym zainicjował jakiekolwiek uczucia, wkrótce pojawiłby się argument podsycany słowną przemocą.
• „Dlaczego potrzebujesz, żebym publicznie trzymał twoją rękę? Nie jesteś dzieckiem. ” A jednak traktował mnie jak jednego każdego dnia.
• „Przestań płakać, nie zamierzam cię przytulić, chyba że się ze mną zgodzisz”. Emocjonalne szantażowanie i wykorzystywanie uczuć są klasyczne znaki ostrzegawcze nadużyć słownych.

Czy mamy prawo do uczuć bez przemocy słownej w związku?

Warto podkreślić, że ludzie mają prawo do swojej przestrzeni osobistej i nikt nie powinien być zmuszany do intymności z partnerem. Jednak brak przywiązania, taki jak trzymanie za rękę, całowanie i przytulanie, stwarza prawdziwe problemy w związku - szczególnie, gdy takie akty miłości są powstrzymywane w celu manipulowania sytuacją. W związku obaj partnerzy mają prawo być pocieszeni lub przytuleni przez drugiego, nawet podczas nieporozumienia.

Czego możemy się z tego nauczyć? To, że nasze „żądania” uwagi i przywiązania wcale nie są tak naprawdę wymagające, są jedynie grzecznymi prośbami o miłość i pocieszenie.

To, co mój były chłopak uważał za żądania, było tylko warunkiem wstępnym każdego romantycznego związku: intymności, dyskusji i uczciwej komunikacji. Być może te prośby pojawiły się tylko jako żądania, ponieważ, na dobre i na złe, byłem tak zdesperowany związek z pracą, o którym zapomniałem, jak pokazać swoje uczucia, nie martwiąc się o „zdobycie go” źle" (Współzależny uzależniony od miłości i słowne znęcanie się).

Nauczyliśmy się, że tak naprawdę problem nie polega na tym, że jesteśmy zbyt potrzebni. Problem leży po raz kolejny w sprawcy przemocy słownej i psychicznej. I to nie jest nasz problem do naprawienia.

Źródła

W obronie „potrzebujących” ludzi, The School of Life Youtube Channel, luty 2017.

Moc teraz: Przewodnik po duchowym oświeceniu, Eckart Tolle, 1997.