„Powiedz, że rozumiesz”

Być może przyczyną jest brak słońca w tym mieście i duszące szare niebo mój ostatni funk - bardziej bolesne i trwalsze niż inne, które znosiłem. Próbowałem pływać lub pisać z tego, ale bez większego sukcesu. To jest jak jeden krok do przodu dwa kroki do tyłu.

Z drugiej strony, być może jest to oczekiwanie na wizytę u krewnych lub różnice kulturowe, które zmieniły się z zabawnych w denerwujących i bolesnych. Tak czy inaczej tama zaczyna pękać; kawałki rozpadają się na ziemię. Wygląda na to, że nie mogę uciec. Na co jestem zirytowany lub zły? Korzeń może leży w gniewie wobec mnie samego.

Pewnego dnia w klasie dałem uczniom zadanie: przeprowadzanie wywiadów i pisanie profili. Dziwny student przeprowadził ze mną wywiad. „Pani Jane D., opowiedz mi o sobie i swojej pracy. Gdzie pracowałeś wcześniej?

„Cóż, od czego mam zacząć?” Odpowiedziałem. „W ciągu ostatnich 14 lat miałem około 14 prac, średnio jedną pracę rocznie”. Ten 20-letni uczeń przestał pisać i wyglądał na zdezorientowanego.

„Wygląda na to, że widziałeś wiele miejsc, ale nie zatrzymałeś się zbyt długo”. Uderzyła. Nie zostaję w jednym miejscu bardzo długo i nie zawsze jestem z wyboru - czasem mnie to obciąża; innym razem czuję, jak opadają inne buty i podskakuję. Wymyśliłem odpowiedź, która brzmiała jak byk.

„Och, podróżowanie z miejsca na miejsce zapewnia dobre doświadczenia życiowe. Dużo się nauczyłem w każdym miejscu ”- zacząłem. Ale gdzieś zdanie się skończyło i nie brzmiałem zbyt przekonująco. Kogo próbowałem oszukać? Siebie? Jestem koczownikiem. Dlaczego nie mogę po prostu zaakceptować tej części siebie, zamiast próbować się z niej oderwać.

To przypomnienie od nieznajomego wystarczyło, by wprawić mnie w zakłopotanie. Życie może bardziej zależy od wyborów, których dokonujemy, niż od losu. Gdybym mógł wybrać wszystko od nowa, czy wybrałbym to życie? Czy chciałbym być sobą? Tego dnia, gdy piszę, mogę powiedzieć, że nie.

W zeszłym tygodniu podzieliłem się z brytyjskim doradcą swoimi odczuciami na temat rzeczy - tego funka, tego nieszczęścia wobec siebie i okoliczności oraz absolutnego nędza i nastrój Nosiłem w zeszłym miesiącu. Skinęła ze współczuciem głową i powiedziała: „Bóg pomaga tym, którzy sami sobie pomagają”.

Rozmawialiśmy o moim problemy z utrzymaniem długoterminowych relacji czy to zawodowo, czy osobiście, i zasugerowała, że ​​może to być mój język ciała, ton głosu i być może moja trudność z czytaniem innych.

Przeważnie jednak chciałem ją zapytać, czy jest jakiś lek, który by to wszystko zabrał, który mógłby stłumić ból i odnowić mego ducha w sobie i innych. Powiedziała, że ​​nie wie, ponieważ nie jest psychiatrą, i powiedziała, że ​​sądzi, że są to problemy behawioralne, które mogę zmieniać powoli i boleśnie.

Nie widzę żadnej nadziei na końcu tunelu. Po podzieleniu się z ciotką moimi najgłębszymi i najgłębszymi obawami, odwróciła wzrok i nie miała wiele do powiedzenia, z wyjątkiem tego, że może to przychodzi i przechodzi fazami, być może musisz przestać mówić sobie, że to problem. To było jak uderzenie w twarz i zdrada.

„Jak mogłeś powiedzieć coś takiego?” Zapytałam. „Czuje się tak bez serca, byłoby miło, gdyby ktoś powiedział, że rozumie”.

Nie mogłem tego zrobić i czułem się bardziej samotny niż kiedykolwiek. Chłód wszedł do pokoju i pozostał.

Zaktualizowano 6 września 2017 r