W naszym domu nie ma nowej normalności - tylko stary chaotyczny

„Och, nie mogę cię mieć” - mówią inne mamy. „Mój dom to bałagan”.

Jak tylko przybywam na randkę, zanim się przywitają, mówią: „Nie oceniaj mnie, dom jest wrakiem. Nie, poważnie, jest zniszczony. Proszę nie patrz. Jestem bardzo zawstydzona ”.

Kłamstwa Kłamstwa kłamstwa kłamstwa.

Bo kiedy wchodzę do tego domu, do domu mamy, która tak przeprasza za stan swojej kuchni, albo... zabawki w jej salonie lub niewidzialny brud w jej łazience, nie mogę się zdecydować, czy chcę się śmiać z jej twarzy czy pokładu jej.

Dziewczyno proszę. Nie tylko jest twój dom nie jest brudny, twój dom jest nieskazitelny. Masz rozłożone ręczniki dla gości. Rozlane zabawki twoich dzieci pozostają ograniczone do dywanu - który, nawiasem mówiąc, nie jest posypany okruszkami. Kubki popijane zostają w kuchni. Play-Doh nie ma odwagi wejść tutaj, a pies się nie zrzuca. Upieranie się, że dom jest brudny, świadczy o złudzeniu klinicznym, nieporozumieniu z małymi dziećmi, sekretnym pragnieniu sprawienia, żebym poczuł się winny, a może desperackiej potrzebie zapewnienia. Prawdopodobnie wszystkie powyższe. Poważnie, przestań.

Tak więc, dla was wszystkich mam, które nalegają, aby wasz nieskazitelny dom był nieuporządkowany, i wszyscy z was normalne mamy obawiają się, że ktoś wejdzie do Twój dom kiedykolwiek, ponieważ ten poziom czystości jest po prostu nieosiągalny ze względu na projekty dla dzieci / czasu / psów / życia / stałej sztuki, ustawmy kilka wytyczne.

Możesz mieć poczucie wstydu lub małe dzieci, a ja mam trzech chłopców poniżej 5 roku życia.

[Bezpłatny przewodnik dla rodziców dla mam i tatusiów z ADHD]

Normalna: W twoim domu jest pokój, który zawsze zostaje zagracony i bałagani podobnie jak ręce Lady Makbet nigdy nie będą czyste.

W moim domu jest to jadalnia wyposażona w zestaw wiśniowy mojej prababki, w tym w formie bufetu i szafki z porcelany. Szyję na stole i przechowuję przybory artystyczne dookoła deski do polowania i stojaka na wino i wokół niej. Pamiętasz, kiedy lokalny AC Moore przestał działać? Tak, przeniósł się do mojej jadalni, gdzie chowam szafki na akta w dostępnej powierzchni, suszę brokatu obok maszyny do szycia, a czasem trenuję tory pod stołem. Żadna z tych wspaniałych wiśni nie jest obecnie widoczna. Czyściłem ten pokój na urodziny i święta wymagające dobrej porcelany. W przeciwnym razie nie możesz tego zobaczyć, Judgy McJudgerson.

Dopóki są czyste, nie ma Cię w domu.

Normalna: Twoje pranie jest wszędzie. Bieżące podsumowanie domu: pięć czystych koszy w pralni (blokowanie lodówki pomocniczej i prawdopodobnie stwarzanie możliwego do poświadczenia zagrożenia pożarowego); jeden czysty kosz w głównej sypialni; czysty ładunek w suszarce i jeden w pralce. Nigdzie nie ma kosza z brudnymi ubraniami. Jesteśmy w tym tygodniu bohaterami prania! Czy te czyste kosze zmienią się w składanie, a nawet jeszcze bardziej zniechęcające, do szuflad? Może. Ostatnio to czuję.

Ale moja krewna, której nie można wymienić, kiedyś musiała ukrywać świąteczny prezent swoich dzieci - węża dla zwierząt domowych - przed wszystkimi dziećmi i jej mężem przez dwa tygodnie. Schowała ją pod koszami na pranie w swojej sypialni. Ona jest wszechstronnym bohaterem prania, panie.

[Twój bezpłatny przewodnik do kontrolowania bałaganu]

Normalna: Twój zlew jest pełen naczyń, zmywarka jest pełna naczyń, twój stół i blat są pełne naczyń i nie możesz znaleźć czystej łyżki. Więc używasz łyżeczki do płatków. Kiedy dojdziesz do gigantycznej łyżki do zupy lub gorszej, zacznij kontemplować tę kolczastą łyżkę grejpfruta na dnie szuflady ze srebrnymi naczyniami, a następnie musisz zrobić ładunek. Tylko dlatego, że dzieci mają talerze na lunch.

Normalna: Zabawki do kąpieli dla dzieci znajdują się dokładnie tam, gdzie je zostawili po spuszczeniu wody z kąpieli. Nie zamykaj zasłony prysznicowej. Wiemy, co za tym stoi.

Normalna: Niektóre rodzaje lub rodzaje zabawek są rozrzucone po całym domu i bez względu na to, jak bardzo się starasz, jakie oferujesz łapówki lub do jakiego boga się modlisz, nigdy nie odbierzesz każdego kawałka. Prawdziwa historia: znalazłem te głupie jaja w mojej pralce, na moim podwórku i wypchane między fotele samochodowe. Mamy ten sam problem z Duplosem, który skonfiskowałem na poważnie wątłych podstawach, oraz postaciami z Gwiezdnych wojen. Jeśli przyjdę do twojego domu i zauważę plastikowych żołnierzy w przestrzeni za twoją toaletą, nie oceniam.

Normalna: Kubki i kubki i kubki. Wszędzie. Cały czas. W jakiś sposób nie umarliśmy z odwodnienia w latach 80., kiedy moja matka nie wypuściła nas z kuchni z łykiem Tupperware Kool-Aid. Ale jest rok 2014, a moje dzieci skurczą się w narzekaniu zapomnienia bez szklanki soku przez cały czas. Tyle, że zostawiają je wszędzie, a potem zdobywają nowe. Teraz podnoszą drinki i pytają: „Czy to dobrze, mamo?”, Zanim pociągną łyk. Podobnie jak twoje. Nie kłam

Normalna: Uszkodzenie sztuki. W mojej wannie są plamy barwiące farbami krawatowymi. Muszę odmalować część ściany kuchennej, bo kto pozwolił jej maluchom używać akryli? Ta mama! Przynajmniej maluch wziął pióro do ściany i nie miałeś jeszcze czasu, aby go wymazać.

Normalna: Nie widzisz podłogi swojego samochodu. Gdzie jeszcze powinieneś rzucić te wszystkie kubki Chick-fil-A? Lub zapasowe pieluchy? A może brudne, popijane kubki? Poważnie. Twój mąż prawdopodobnie narzeka na to.

Normalna: Znowu zapomniałeś śmieci. Twój kosz przepełnia się, a kosz na śmieci wygląda jak poważnie popijany alkoholik pod twoim adresem, ale tak naprawdę zapomniałeś śmieci dwa tygodnie z rzędu. To jest spoko. Tak długo, jak wyrzucasz śmieci z domu, jesteś zwycięzcą dnia śmieci! Piątka!

Normalna: Nie odkurzyłeś. Być może kiedykolwiek, a przynajmniej od ostatniej wizyty twoich rodziców. Wydaje mi się, że być może mam przyrzeczenie. Gdzieś. Nie patrz na górne półki z książkami, zwłaszcza jeśli cierpisz na alergie.

Normalna: Pewna część twojego domu jest zrujnowana i nie trwa dłużej, niż można by się publicznie przyznać. Mój najstarszy syn nigdy nie widział, żebyśmy korzystali z prysznica w naszej głównej kąpieli. On ma cztery lata. Musimy wymienić kafelek, ale jakoś nie udało się. Myślałem, że to okropny, nienormalny, okropny wstyd, dopóki, rażąco lekceważąc obyczaje społeczne, wspominałem o tym innym matkom. Dwóch z nich poradziło sobie z bezużytecznymi łazienkami. Jeden wspominał o pokładzie z dziurami. Inny musi ostrzec gości, aby nie próbowali wchodzić po schodach. Pozdrawiam was, moje nieporządne siostry.

Więc masz to. Albo twój dom jest naprawdę, naprawdę czysty i powinieneś przestać przepraszać, a przynajmniej możesz chociaż raz zatrzymać wstyd i zagrać w grę. Wszyscy jesteśmy na tej samej łodzi. Nie zajrzę do twojej jadalni, jeśli nie zajrzysz do mojej.

Ten post pierwotnie pojawił się, w nieco zmienionej formie, w blogu Columbia City City Moms.

[Perfect Is Pointless: 16 zasad organizacji, których możesz przestrzegać]

Zaktualizowano 20 marca 2019 r