„Odrzucanie mojego ataku paniki ADHD”

Jestem w L.A. i jakoś udało mi się przetrwać weekend otwarcia odtwarzanie solo ADHD, więc wróciłem - Lepiej późno niż wcale, jak mówią.

Ale chociaż nie jestem wielkim fanem myślenia liniowego ani osi czasu, zamierzam zająć się tym, gdzie skończyłem ADHD i „My Big Trip, Part 4”, ponieważ cóż, próbuję zrozumieć niektóre rzeczy, a może odnosić się. Zobaczymy, jak sądzę…

Jestem przerażony opuszczeniem rodziny z powrotem w Honolulu i przerażeniem, że mogę robić tę sztukę samotnie w L.A. - co za głupi, głupi, głupi, krępujący pomysł. Nigdy tego nie zdejmę. Ten hipo-maniakalny alkoholik ADHD będzie zepsuć dużo czasu. Po prostu patrz.

Ląduję w LAX i kieruję się w denerwujący, niewiarygodny chaos, który skupia się na znakach odbioru bagażu i strzały i śpiewanie roszczenia o bagaż pięć, bagaż o pięć, bagaż o pięć, w kółko siebie. To jest punkt w podróży, w którym mam tendencję do rozpraszania się, zapominania o czymś, a potem paniki i psucia rzeczy jeszcze gorzej. Albo strach przed rozproszeniem się i zepsuciem staje się tak intensywny, że wywołuję atak paniki bez żadnego zewnętrznego bodźca.

Więc schodzę po schodach ruchomych, do pustych, prześwietlonych tuneli, stojąc na pasach ludzi, przepychanych przez obracające się nie twórzcie kopii zapasowych ani nie alarmujcie, że zabrzmią drzwi idioci, wyrzuceni szukają numeru pięć, pięć, nie widzę pięciu - czy to miałem dobrze? Oddychać. Oddychać. Potem słyszę moje imię i po raz kolejny uświadamiam sobie, jak szczęśliwy jestem w swoim życiu. Wieloletni przyjaciel rodziny jest tam, aby mnie zabrać i zabrać do swojego domu, aby zostać z nią i nią rodzina przez dwa miesiące na skromnym przedmieściu, dość daleko od Hollywood i co tam robię rozsądny.

Czająca się panika nagle nie ma nawet trzasku, aby znaleźć uścisk palca, gdy siedzę w salonie i dogonię ją i ją mąż, mama i dzieci, ze zdjęciami jej dzieci i moich dzieci razem, gdy naprawdę były dziećmi, patrząc z góry ściany. Może wszystko ma szansę się dobrze ułożyć.

Następnego dnia budzę się, tęsknię za żoną i rodziną i dokuczliwe uczucie, że nie powinienem tu być - ale... hojność naszych starych przyjaciół wokół mnie odpycha go z powrotem, a ja wjeżdżam do Burbank, aby zacząć próby ze mną dyrektor. Po drodze przychodzi mi więcej hojności - ćwiczymy w jego salonie, więc nie muszę wynajmować miejsca. Zaczynamy pracę i jest kamienista. Panika powraca, powoli wznosząc się jak ta lampa w lawowych lampach. Wszystkie głęboko zakorzenione lęki przed ujawnieniem mojej mentalności, um, dziwności… okej, okej - mojego ADHD i innych wyraźne zaburzenia współistniejące - lęki te się gotują i utrudniają koncentrację, a nawet wyrównanie skup się w ogóle.

W kółko próbujemy tej czy innej części - i nie pamiętam słów. Nie pamiętam żadnej z moich wypowiedzi - co jest problematyczne, biorąc pod uwagę, że spektakl to dwie godziny, kiedy rozmawiam i odgrywam wszystkie role.

Mój reżyser wygląda na współczującego, gdy znów próbujemy i znów się psuję. Teraz zaczyna wyglądać na zmartwionego. A lampa lawowa w mojej głowie jest jasnoczerwona, bulgocząca i gotowa do rozbicia szkła.

Zaktualizowano 24 marca 2017 r