Lęk nudy
Często się martwię. Mówię „znajdź siebie”, ponieważ zwykle jest nieprzytomny, jak dokuczliwy ból, trwałość, jak zanurzenie w galaretowatej cieczy, uwięziony i bezradny. Być może wyrażenie, którego szukam, to ulubione przez DSM „Wszechobecne”. Mimo to nigdy nie jest rozproszony. Martwię się o konkretnych ludzi, możliwe zdarzenia lub mniej lub bardziej prawdopodobne scenariusze. Po prostu wydaje mi się, że ciągle wyczuwam jakiś powód do zmartwienia. Pozytywne doświadczenia z przeszłości nie zniechęciły mnie do tego przed okupacją. Wydaje mi się, że świat jest okrutnie arbitralnym, złowieszczo sprzecznym, niezwykle sprytnym i obojętnie miażdżącym miejscem. Wiem, że wszystko skończy się źle i bez powodu. Wiem, że życie jest zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe, i zbyt złe, aby przetrwać. Wiem, że cywilizacja jest ideałem, a odstępstwo od niej nazywamy „historią”. Jestem nieuleczalnie pesymistą, ignorantem z wyboru i niepoprawnie ślepym na dowody przeciwne.
Pod tym wszystkim kryje się wielki niepokój. Boję się życia i tego, co ludzie sobie nawzajem robią. Boję się mojego strachu i tego, co mi robi. Wiem, że jestem uczestnikiem gry, której zasad nigdy nie poznam i że zagrożone jest moje istnienie. Nikomu nie ufam, nie wierzę w nic, znam tylko dwie pewności: zło istnieje, a życie jest bez znaczenia. Jestem przekonany, że nikogo to nie obchodzi. Jestem pionkiem bez szachownicy z szachistami od dawna nieobecnymi. Innymi słowy: pływam.
Ten egzystencjalny niepokój, który przenika moją każdą komórkę, jest atawistyczny i irracjonalny. Nie ma imienia ani podobieństwa. To jest jak potwory w sypialni każdego dziecka z wyłączonymi światłami. Ale będąc racjonalizującym i intelektualistycznym narcyzem mózgowym, którym jestem - muszę go natychmiast oznaczyć, wyjaśnić, przeanalizować i przewidzieć. Muszę przypisać tę trującą chmurę, która oddziałuje na mnie od wewnątrz, na jakąś zewnętrzną przyczynę. Muszę ustawić go we wzór, osadzić w kontekście, przekształcić w ogniwo w wielkim łańcuchu mojego bytu. Stąd rozproszony lęk stał się moim skoncentrowanym zmartwieniem. Obawy są znanymi i mierzalnymi wielkościami. Mają napęd, który można rozwiązać i wyeliminować. Mają początek i koniec. są przywiązani do imion, miejsc, twarzy i ludzi. Martwienie się jest boskim niepokojem człowieka. W ten sposób przekształcam moje demony w zapis w moim pamiętniku: sprawdź to, zrób to, zastosuj środki zapobiegawcze, nie pozwól, ścigaj, atakuj, unikaj. Język ludzkiego postępowania w obliczu rzeczywistego i bezpośredniego niebezpieczeństwa jest rzucony jak koc na otchłań, która kryje w sobie mój niepokój.
Ale takie nadmierne martwienie się - którego jedynym celem jest przekształcenie irracjonalnego lęku w to, co przyziemne i namacalne - jest paranoją. Bo czymże jest paranoja, jeśli nie przypisanie wewnętrznego rozpadu prześladowaniom zewnętrznym, przypisanie złych środków z zewnątrz do zamieszania w środku? Paranoik dąży do złagodzenia pustki poprzez irracjonalne przywiązanie do racjonalności. Wszystko jest tak źle, mówi, głównie dla siebie, ponieważ jestem ofiarą, ponieważ „oni” mnie ścigają, a ja jestem ścigany przez juggernauta stanu, przez masonów, Żydów, lub okolicznego bibliotekarza. Jest to ścieżka, która prowadzi od chmury niepokoju, przez latarnie niepokoju do pochłaniającej ciemności paranoi.
Paranoja to obrona przed lękiem i agresją. Ten ostatni jest rzutowany na zewnątrz, na wyobrażonych innych, agentów swojego ukrzyżowania.
Lęk jest także obroną przed agresywnymi impulsami. Dlatego lęk i paranoja są siostrami, ta ostatnia, ale skoncentrowana na poprzedniej. Upośledzeni umysłowo bronią się przed własnymi agresywnymi skłonnościami, albo lękając się, albo stając się paranoikiem.
Agresja ma wiele twarzy. Jednym z jej ulubionych przebrań jest nuda.
Podobnie jak jego relacja, depresja, jest agresją skierowaną do wewnątrz. Grozi utopieniem znudzonego w pierwotnej zupie bezczynności i wyczerpania energii. Jest anhedoniczna (pozbawienie przyjemności) i dysforyczna (prowadzi do głębokiego smutku). Ale to również grozi, być może dlatego, że tak bardzo przypomina śmierć.
Najbardziej się martwię, kiedy się nudzę. Wygląda to tak: jestem agresywny. Przekazuję moją agresję i internalizuję ją. Mój butelkowy gniew odczuwam jako nudę. Jestem znudzony. Czuję się zagrożony w niejasny, tajemniczy sposób. Pojawia się niepokój. Spieszę się, by zbudować intelektualny gmach, który pomieści wszystkie te prymitywne emocje i ich przeistoczenia. Identyfikuję przyczyny, przyczyny, skutki i możliwości w świecie zewnętrznym. Tworzę scenariusze. Kręcę narracje. Nie czuję już niepokoju. Znam wroga (a przynajmniej tak mi się wydaje). A teraz się martwię. Lub paranoik.
Kolejny: Wielkie Podziw
