Rodzice z chorobą psychiczną: zamień na „normalny” na szczęśliwy

Zanim urodziłem dzieci, wyobrażałem sobie, że będę idealną mamą pozostającą w domu i pomimo tego, że jestem rodzicem z chorobą psychiczną (zaburzenie dwubiegunowe 1), Myślałem, że mogę zatrzymać wszystko normalna. Planowałem umówić się na zabawę, poćwiczyć, przygotować od zera wszystkie posiłki mojej rodziny, utrzymać dom w czystości i wystroju, jednocześnie zachowując wystarczającą ilość energii na nieco pyskaty romans z mężem. Moje dzieci zasługiwały na normalne dzieciństwo, bez względu na to, jak szalony ich dwubiegunowy matka była. Postanowiłem nie dopuścić, aby moje zaburzenie afektywne dwubiegunowe zakłócało moje matkowanie.

Problem polegał na tym, że nic w mojej podróży do macierzyństwa nie było normalne. Nasze pierwsze dziecko było niewytłumaczalnie martwe w wieku 36 tygodni. Zaledwie 15 miesięcy później, po wyjątkowo długim i ciąża panicznaAbraham urodził się zdrowy. Ciąża po plecach sprawiła, że ​​moje ciało było wyczerpane, a mój umysł wyczerpany. Patrząc wstecz, widzę teraz, że desperacko potrzebowałem intensywnego uzdrowienia mojego ciała, serca i umysłu.

Czym właściwie jest „normalna” mama w porównaniu z rodzicem z chorobą psychiczną?

Ale zignorowałem własne potrzeby. Po mojej stracie byłem bardziej niż kiedykolwiek zdeterminowany, aby być tam dla mojego żyjącego chłopca, bez względu na to, jakie własne potrzeby musiałyby być zaniedbywane (Strach przed utratą kogoś, kogo kochasz). Nie mogłem znieść nie dać mu wszystkiego, co normalna matka daje dziecku. I tak ja pozbawiłem się snu i dbanie o siebie, aby stać się bezużyteczną wersją siebie.

Mimo że byłem absolutnie zakochany w moim pięknym synu, walczyłem przez to nowe życie, jakby brodziłem po głębokiej wodzie uda. Codzienne zadania wymagały ogromnych ilości energii (Objawy depresji poporodowej). Nie mogłem uwierzyć, że karmienie mojego dziecka, pranie i kąpanie go może pochłonąć cały dzień.

Pośród wszystkich tych codziennych zadań nigdy nie zadałem sobie pytania, czy czuję się dobrze, czy jestem szczęśliwy. Zapomniałem, jak szczęśliwy był mój uparty determinacja do bycia normalnym.

Przez miesiące (a może kilka lat), kiedy starałem się być normalną mamą, nie przyznałem się ani sobie, ani lekarzom, że balansowałem na krawędzi noża samobójczego depresja dwubiegunowa. Właśnie to przeszedłem, wierząc, że to właśnie robią matki.

Rodzicielstwo z chorobą psychiczną zmusiło mnie do surowego osądu

Planowałem mierzyć normalny sukces przez wszystkie namacalne elementy macierzyństwa: gotowanie, sprzątanie po, mycie i ubieranie się. Tak bardzo naciskałem na siebie, aby normalnie żyć, że zapomniałem, że potrzebuję opieki (Życie z chorobą psychiczną i samo piętnem). Zapomniałem, że potrzebuję czasu z przyjaciółmi, czasu na pisanie, czasu na sny na jawie i czasu, aby od czasu do czasu przepchać wózek przez Cel. Zapomniałem, że muszę czuć się ładnie i dbać o siebie. Zapomniałem zrobić wszystkie rzeczy, które mnie uszczęśliwiły i sprawiły, że poczułem się szczęśliwy.

Wierzenie zajęło mi lata Zasłużyłem na szczęśliwe, całe życie. Wyodrębnienie zajęło mi lata moja wersja normalna, aby znaleźć wersję macierzyństwa w którym właściwie mogę być sobą.

Tradycja bycia „normalną” dla bycia szczęśliwą mamą - która również zdarza się być rodzicem z chorobą psychiczną

Teraz mam dużo więcej snu. Inwestuję w siebie. Poświęcam trochę czasu, aby odejść od roli „Mamy” na tyle długo, aby pamiętać, kim jestem. Staram się regularnie spotykać z przyjaciółmi prosić o pomoc znacznie częściej niż kiedyś. Ponieważ jestem gotów uzyskać pomoc teraz, wciąż mam energię, by być matką pokoju w klasach chłopców i śmiesznie na nich patrzeć.

Ale ja też nie rozumiem. A nawet jeśli Potrzebuję więcej samoopieki niż przeciętna mama, posiadanie moich potrzeb i dbanie o siebie uczyniło mnie szczęśliwą mamą. W końcu jestem z tym dobry.

Znajdź Taylora na Świergot, Facebook, Pinterest, Google+, i jej blog.