Ludzie, którzy tną. To ja. Frez samookaleczający

Jestem jednym z tych ludzi, którzy cięli. Frez samookaleczający.

Zacząłem się ciąć, cięcie samookaleczającekiedy miałem 9 lat. To był dla mnie początek piątej klasy. To powinien być dobry rok. Zamiast dziecięcego swetra muszę nosić nowy mundur, spódnicę i bluzkę. Byłem jednym z wyższych klas w małej szkole i byłem o krok bliżej 8 klasy, kiedy miałem ukończyć szkołę, wyjść z niej i przejść do szkoły średniej. Ale tamtego roku, we wrześniu, moja babcia została zabita przez pijanego kierowcę. Miałem z nią szczególny związek, który trudno wyjaśnić. Zawsze wiedziałem, że rozumie mnie lepiej niż ktokolwiek, nawet moi rodzice. Kiedy moja matka chciała, żebym miał więcej przyjaciół lub innych przyjaciół lub był bardziej towarzyski, moja babcia powiedziałem jej, że będzie musiała zaakceptować mnie takim, jakim byłem, ponieważ nigdy nie będę taki jak ten drugi Dzieci. Powiedziała mojej mamie, że dopóki jestem szczęśliwy, nie ma się czym martwić. Moi rodzice byli dobrzy w wielu sprawach, ale jakoś

Mamo mamo zawsze mnie rozumiał lepiej. Kiedy umarła, wydawało mi się, że straciłem więcej niż tylko babcię. Straciłem przyjaciela, powiernika i mentora.

Mój tata obudził mnie rano po śmierci. Było wcześnie, zanim zadzwonił budzik. Pamiętam jego dokładne słowa.

„Lauren”, powiedział. „Musisz teraz wstać. Mama nie żyje. Można płakać. „Tak po prostu. Huk. Sprawdzenie autentyczności. Jestem pewien, że ojciec musi powiedzieć dziecku coś trudnego. Wierzyłem mu, ale nie wydawało się to prawdziwe, nie kiedy chodziłem na poglądy, pogrzeb lub gdy moi rodzice poszli do sądu, by zeznawać przeciwko pijanemu kierowcy. Wiedziałem, co to za śmierć, ale nie mogłem zastosować tego do mojej mamy. Pewnego dnia uświadomiłem sobie, że śmierć oznacza, że ​​nikt mnie nigdy nie zrozumie. Tak przynajmniej się czuł.

Jak zostałem „jednym z tych ludzi, którzy tną”

Tej nocy siedziałem w piwnicy przed telewizorem, wyciągnąłem z kieszeni mój stary dobry szwajcarski scyzoryk i przeciąłem się, po przekątnej z tyłu lewego ramienia. Nie wiem, co mnie do tego skłoniło, ani dlaczego myślałem, że dzięki temu poczuję się lepiej, ale tak się stało. Sprawiło, że poczułem się silny i sprawiło, że zapomniałem o smutku. Nie wiedziałem dokładnie, co zrobiłem ani potencjalnych konsekwencji, ale wiedziałem, że nie mogę powiedzieć rodzicom. Mieli inne rzeczy do zmartwienia.

Nie skaleczyłem się ponownie aż do liceum. Obciąłem się dwa razy w ciągu 4 lat, kiedy byłem w szkole średniej, i nie pamiętam, aby byłem wtedy szczególnie zdenerwowany lub emocjonalny. Musiałem tylko wiedzieć, że wciąż mogę to zrobić, że wciąż jestem wystarczająco silny. Pamiętam znajomych rozmawiających o oparzeniach gumką na rękach, ale nie uważałem tego za to, co zrobiłem. Nie sądziłem, że w ogóle coś robię, a już na pewno nic, co ma nazwę lub może być uzależniające. Oczywiście teraz wiem inaczej.

Cięcie sprawiło, że poczułam się silna i kontrolowana

Kiedy poszedłem na studia, stało się znacznie gorzej. Stałem się pełnoprawnym nożem do samookaleczeń. Nie wiem, czy był to stres związany z próbą przystosowania się do przebywania poza domem, czy też zawsze uczucie, że chciałem płakać, lub brak rozmowy z kimś, co sprawiało, że czułam się taka słaba i bezbronna. Ale wiedziałem, że cięcie sprawiło, że poczułem się silny i kontrolowany i pod pewnymi względami wartościowy. Późno w nocy, sam w moim pokoju, poczułbym się lepiej, silniejszy niż dziewczyna, która tak bardzo się bała, która zawsze chciała płakać. Wytnąłem cięcie w rękę, nogę lub nadgarstek, ciąłem, aż zapomnę o wszystkim oprócz cięcia. Ból nie przeszkadzał mi; krew mi nie przeszkadzało. Z pewnością oznaczało to, że byłem silny. Zrobiłbym to samo następnego dnia i następnego, tnąc w tym samym miejscu. Ponieważ poczułam się lepiej z sobą, pozwoliłam, aby skaleczenie goiło się przez cały dzień, a następnie rozcinałam je ponownie, a potem może poczekam dwa dni, aż rozetnę je ponownie. Powoli goiło się, aż do następnego razu poczułem, że moje emocje i strach stają się najlepsze. Z tego powodu nie mam dużo blizn, ale blizny samookaleczające które mam są dość oczywiste.

Frez do samookaleczeń. Wyjaśnij to!

Mieszkałem w akademiku na kampusie przez 2 lata. Myślę, że było nieuniknione, że jeden z moich współlokatorów dowie się o tym. Mam na myśli, ile pudełek z bandażami i gazikami może normalnie użyć osoba? Pod koniec drugiego roku mój współlokator dowiedział się, że jestem ofiarą samookaleczeń. I tak jej nie lubiłem, więc była ostatnią osobą, którą chciałem poznać. Ale pewnego dnia zrobiła mi zdjęcie. Właśnie zapukała do drzwi i jak tylko je otworzyłem, zrobiła zdjęcie. Przepiękne moje zdjęcie z bardzo zaskoczonym wyrazem twarzy, a moja prawa ręka trzyma otwarte drzwi, nadgarstek skierowany w stronę aparatu, cięcia dla wszystkich. To było dla mnie nieostrożne i nie mogę się powstrzymać od sarkastycznego uśmiechu, kiedy teraz o tym myślę. Powinienem był wiedzieć, że nie powinienem nosić krótkich rękawów we własnym pokoju. Więc skonfrontowała mnie o tym później, a kiedy pokazała mi zdjęcie, przyznałam się. Tak, byłem samobójcą.

Starałem się wyjaśnić tak spokojnie, jak tylko mogłem, chociaż byłem oszalały ze zmartwienia. Ludzie, którzy się tego dowiadywali, zawsze byli jednym z moich najgorszych lęków. Czasami mówiłem jej, że tak zaciąłem się. Jestem bardzo ostrożny. Nigdy nie byłem samobójcą. Nie chcę, żeby ktokolwiek wiedział. Spojrzałem na zegarek i zdałem sobie sprawę, że spóźnię się na lekcję angielskiego. Powiedziałem jej, żeby nic nie robiła, że ​​porozmawiam z nią więcej po lekcjach.

Chciałbym coś przeczytać jak porozmawiać z kimś o samookaleczeniu. Myślę, że może byłoby lepiej, gdybym opuścił klasę, ponieważ oczywiście spanikowała i powiedziała Resident Assistant (który jest tylko studentem, który dostaje bezpłatny pokój i wyżywienie za mieszkanie w akademiku i zatrzymanie reszty z nas w linii). RA wezwała mnie wieczorem do swojego biura i powiedziała, że ​​będę musiał uzyskać poradę na uniwersytecie centrum poradnictwa, w przeciwnym razie zostałbym wyrzucony z akademika i poddany próbie behawioralnej, dopóki nie ukończę szkoły spełnione To może nie wydawać się dużym zagrożeniem, ale byłem przerażony. Nie mogłem zostać wyrzucony z akademika. Jak mam to wytłumaczyć moim rodzicom? I próbny behawioralny - byłem dobrym uczniem w klasie i w akademiku. Przestrzegałem zasad zawartych w liście. Nie chciałem tego na swojej płycie.

Poszedłem więc do doradcy, starszego mężczyzny o długich siwych włosach i okularach w drucianych oprawkach. Nie było tak źle, jak się spodziewałem, ale też nie było zbyt dobre. Podpisałem dokument, w którym nalegałem, aby jedyną informacją, która mogłaby zostać ujawniona, gdyby ktokolwiek zapytał, było to, że tam jestem, więc nie było się czym martwić. A kiedy udało mi się go przekonać, że nie mam skłonności samobójczych, resztę godziny spędził na opowiadaniu mi rzeczy, które już znałem. Powiedział mi, że mogę zostać zinstytucjonalizowany za robienie tego, co robiłem, co z pewnością jest zachętą do przynajmniej udawania, że ​​wracam do zdrowia w pośpiechu. Zasadniczo powiedział, że powinienem przestań samookaleczać się ponieważ istnieją lepsze i zdrowsze sposoby radzenia sobie z rzeczami. Szedłem więc przez kilka miesięcy, dopóki nie zdecydował, że nie otrzymałem pomocy, a ponieważ nie zamierzałem się zabić, nic mi nie było. Muszę przyznać, że nie dołożyłem też wszelkich starań. Nie chciałem tam być i upewniłem się, że wszyscy to wiedzą. Moja współlokatorka wyprowadziła się wkrótce po tym, jak dowiedziała się o mojej małej tajemnicy, a następnego roku przeprowadziłam się do jednopokojowego mieszkania poza kampusem, co było jedną z najlepszych decyzji, jakie kiedykolwiek podjąłem.

Ludzie, którzy tną, potrzebują zrozumienia, wsparcia

Ten współlokator był tylko jedną z kilku osób, które wiedziały o moim samookaleczeniu. Kilka chętnie powiedziałem. Inni dowiedzieli się sami. Ze wszystkich ludzi, którzy znali, Angela i Kelly zdecydowanie poradziły sobie z tym najlepiej. Byli moimi najlepszymi przyjaciółmi na studiach i prawdopodobnie wiedzą o mnie więcej niż ktokolwiek inny, ustępując tylko mojemu chłopakowi. Kiedy powiedziałem im, że się skaleczyłem, nie wpadli w panikę ani nie chcieli mnie zobaczyć. Zamiast tego poszli do biblioteki i wydrukowali tyle informacji, ile mogli uzyskać z Internetu. Wtedy zdałem sobie sprawę, że nie musiałem sobie z tym radzić sam. Nie tylko inni mieli ten sam problem, ale miałem też przyjaciół, którzy chętnie się o tym dowiedzieli po mojej stronie. (widzieć Reakcje na ujawnienie informacji o samookaleczeniu Ważne)

Frez do samookaleczeń, dlaczego?

własnymi słowami

Dlaczego samookaleczam się? Cię, ponieważ cięcie sprawia, że ​​czuję się silny i kontroluję, gdy emocje sprawiają, że czuję się słaby i wrażliwy. Jest to sposób na ukaranie siebie za emocjonalność. To sposób na odwrócenie uwagi od rzeczy. Jest to sposób, aby udowodnić sobie, że jestem silny, gdy coś sprawia, że ​​czuję się słaby i wrażliwy. Myślę, że jeśli ból i krew mi nie przeszkadzają, to czyni mnie silnym i chcę być silniejszy niż cokolwiek innego. To sposób na przyzwyczajenie się do bólu. Może to boleć, ale muszę wiedzieć, że dam radę, bo chcę być twardy, samowystarczalny i kontrolować. To wszystkie powody, dla których samookaleczam się. Nie chcę, żeby ludzie wiedzieli, że celowo się skaleczyłem; to ostatnia rzecz, o której chcę, aby ludzie wiedzieli o mnie, ale czasami chcę, aby ludzie widzieli cięcia, widziały blizny. To sprawia, że ​​myślę, że w ten sposób mogę pokazać ludziom, jak silny jestem. I to sprawia, że ​​czuję się winny, ponieważ to w pewien sposób wymaga uwagi i nie powinienem tego robić. Podobnie jak ludzie widzący wyniki mojej samookaleczenia, czasami chcę, aby ludzie to zauważyli, aby się martwili.

Zanim zaczniesz myśleć, że jestem niczym innym jak manipulującym, skupionym na sobie, poszukującym uwagi, lemme wykończeniem. Nienawidzę winy i nic nie sprawia, że ​​czuję się bardziej winny niż świadomość, że ktoś się o mnie martwi, szczególnie jeśli jest to ktoś, kogo kocham i na kim mi zależy. Nie chcę, żeby ludzie się o mnie martwili. Jak sie mam Jestem w porządku. Zawsze mam się dobrze, ale w moim umyśle jest coś, co równoznaczne jest z martwieniem się o opiekę. Logicznie wiem, że ta dwójka nie musi iść w parze. Możesz się tym przejmować, nie martwiąc się, ale nie mogę komuś powiedzieć, że nie czuję się dobrze, bo wtedy będzie mi niedobrze narzekać i narzekać. Ale jeśli się zranię, nazwijmy to wypadkiem, ponieważ jeśli chodzi o każdego, to tak właśnie jest, ludzie mogą zobaczyć, że coś jest nie w porządku bez mojej odpowiedzi. To nie jest tak naprawdę źle. Nie chcę, żeby się tym martwili, ale przynajmniej jeśli zauważą i powiedzą coś, to wiem, że im zależy. Zdaję sobie sprawę z tego, że to kręcony sposób myślenia, ale nie wiem, jak to zmienić.

I wydaje mi się, że czasami tnę, ponieważ nienawidzę siebie lub nienawidzę tego, jak się czuję i działam.

Samookaleczenie jest uzależnieniem i podobnie jak inne uzależnienia, czasami robię to bez wyraźnego powodu. Nie ma określonego wyzwalacza, po prostu chcę i nie mogę myśleć o niczym innym, dopóki tego nie zrobię. Coraz częściej nie mogę wskazać powodów, dla których dokonałem cięcia, poza stwierdzeniem, że czułem się tak, jakbym musiał to zrobić. Jest to dla mnie najstraszniejsze, ponieważ jest bardziej losowe, mniej kontrolne, mniej łatwe do wyjaśnienia.

Ed. Uwaga: Jeśli zastanawiasz się, dlaczego samookaleczasz się, to test samookaleczenia może pomóc. A jeśli myślisz o powiadomieniu przyjaciela, rodzica lub bliskiej osoby, ten artykuł jest dostępny jak powiedzieć komuś o samookaleczeniu może pomóc.