Coaching przebaczenia wobec dziecka trzymającego urazę

Rodzic pisze: Nasz dziewięciolatek na zawsze ma pretensje do przyjaciół i rodziny. Jak możemy go wytrenować, aby był bardziej wyrozumiały?

Jedno z wielu wyzwań, przed którymi stają dzieci, jest nieuchronnie wplecione w relacje rówieśnicze i rodzinne: wybaczanie tym, którzy zrobili źle. Błędy i rozczarowania popełniane przez innych pojawiają się w życiu każdego dziecka, ustępując miejsca różnym emocjom i zachowaniom. Niektóre dzieci mocno obwiniają oburzenie, jakby chciały ukarać winnego. To może posunąć się za daleko i przedzierać się przez inne relacje, rozprzestrzeniając negatywność i sprawiając, że obrażone dziecko wydaje się rozdrażnione i nierozsądne.

Jeśli Twojemu dziecku trudno jest wybaczyć, zapoznaj się z poniższymi wskazówkami trenerskimi, które pomogą zmienić urazę w wybaczacza:

Jeśli twoje dziecko ma słuchać z otwartym umysłem, rozpocznij dyskusję, gdy twoje dziecko nie ma pretensji. Zamiast bronić sprawcy, wyrażaj troskę o swoje dziecko. Wskaż, jak często na ich nastrój ma wpływ inna osoba, która ich frustruje, oraz problemy, które z nimi wynikną, jeśli nie rozwiną przebaczenia dla innych. Potwierdź ich pogląd, że w ich życiu jest wiele rozczarowań, ale odpowiedzią jest, aby się nie trzymać negatywne uczucia wobec innych, ale aby znaleźć sposób na umieszczenie ich w miejscu zrozumienia umysł.

Poszerz swoje poglądy na temat poprawek, opisując, w jaki sposób członkowie rodziny i rówieśnicy naprawiają łzy w związkach. Dzieci trzymające urazę mają tendencję do patrzenia na dobro i zło poprzez wąską samoobsługową perspektywę, pozostawiając niewiele miejsca na rozważenie okoliczności i intencji. Skorzystaj z przykładów, aby podkreślić, co to znaczy dać komuś „korzyść z wątpliwości” lub jak „dać komuś przerwa ”, gdy efekt czyjegoś zachowania nie jest jego intencją, tzn. efekt nie jest równy zamiar. Podkreśl, że pozwolenie na dobre doświadczenie z osobą może nie zniweczyć negatywne uczucia, ale to zapewnia „resetowanie relacji”, dzięki czemu dwoje ludzi może iść naprzód, zamiast „utknąć w winie” błoto"

Zbadaj, jakie inne wkłady mogą leżeć u podstaw potrzeby twojego dziecka w znalezieniu winy u innych. Czasami ten wzór koncentruje się na jednej osobie, takiej jak rodzic lub rodzeństwo, podczas gdy inni członkowie rodziny wydają się otrzymywać znacznie więcej przebaczenia. Innym razem dziecko nalega na znalezienie winy u nauczyciela, trenera lub sąsiada. Pochodzenie może odnosić się do jakiegoś wstydliwego lub wzbudzającego gniew spotkania, którego dziecko nie do końca przetworzyło. Jeśli ten wzór zostanie wprowadzony, ważne będzie, aby skierować dyskusję z powrotem do źródła i pomóc dziecku zrozumieć, w jaki sposób kontynuuje niezdrowy schemat odwetu.

Rzuć im wyzwanie, aby czasami wybaczyli bez przeprosin, a uznanie tego nie wymaga, aby zapomnieli. Bezlitosne dzieci mają tendencję do „monitorowania” osobistych wykroczeń spowodowanych przez innych. Zamiast nakłaniać ich, aby pozostawili to za sobą, podkreślaj indywidualny rozwój, którego doświadczą, stając się bardziej wyrozumiałym człowiekiem. Jeśli oprą się na twierdzeniu, że nie wybaczą bez przeprosin, przedyskutuj, jak problematyczne będzie to, że zawsze będą wymagali, aby inna osoba przyznała się do winy. Podkreśl, jak bycie „ekstraktorem przeprosin” powoduje, że są postrzegani jako apodyktyczni i obwiniający. Zachęć ich, aby zrozumieli, ile problemów nie wymaga formalnych przeprosin, a czekając na nie, relacje jeszcze bardziej się zrywają.