Zupa z orzechami - zdrowie psychiczne, lęk i kolacja z okazji Święta Dziękczynienia

Święto Dziękczynienia to szczególny czas, kiedy członkowie rodziny, rozsiani po całej tej wielkiej krainie, łączą się pod sobą jednego dachu, aby zjeść posiłek, nadrobić zaległości i przypomnieć sobie dokładnie, dlaczego tak bardzo starają się unikać siebie nawzajem rok.

Ci z nas dziwnie pobłogosławieni chorobami psychicznymi o różnych opisach są szczególnie narażeni, ponieważ te rzekomo wesołe wydarzenia czujemy się bardziej jak rekonstrukcje miejsca zbrodni, w których ponownie pojawiły się horrory, które skłoniły nas do zejścia na Cookoopantsatopolis bez końca.

Siedząc przy stole, wszelkie postępy w terapii w ciągu ostatniego roku wydają się magicznie znikać. Wkrótce odzyskujemy bagaż emocjonalny, którego desperacko chcemy porzucić. Bez względu na to, jak daleko posunęliśmy się w życiu, siedząc przed tym bezbronnym ptasim zwłokiem, znów mamy siedem lat; i to nie jest ładne.

Nic dziwnego, że tak wielu z nas wzdryga się, gdy jesteśmy świadkami zbliżającego się Święta Dziękczynienia, rozważając to wydarzenie z przerażeniem, które można zarezerwować dla stomatologii bez znieczulenia.

Jeśli znów spotkasz się z tym psycho-emocjonalnym Armagedonem, nabierz otuchy! Zamień swój stół na Święto Dziękczynienia w pole bitwy z odpłatą, gdy dowodzisz czołgami! Gdy tylko zbliżają się kłopoty, zastosuj jedną z tych gambitów z mosiądzu, która z pewnością zmieni kierunek!

Weź udział w kolacji z okazji Święta Dziękczynienia dzięki granatom psychologicznym!

· Nalegaj, aby odmawiać łaskę, zanim ktokolwiek będzie mógł zacząć jeść. Wejdź na wędrującą, niespójną listę cudów, które inspirują cię poczuciem wdzięczności, w tym między innymi wytrząsarki do soli i pieprzu, lampy, odkurzacze, samozwijające się zegarki i pasta z sardelek. Nie przestawaj, dopóki nie zobaczysz wystającej żyły na czole taty.

· Zamiast prosić mamę, tatę lub rodzeństwo o przekazanie ziemniaków, powiedz: „Prześlij niechęć”.

· Gdy twoje rodzeństwo drony opowiada o ostatnim społecznym triumfie, podnieś kieliszek do wina w ich stronę i powiedz: „Wiesz, im więcej piję, tym bardziej interesujący się stajesz”.

· Właśnie wtedy, gdy wszystko się uspokaja, wyślij długi, pełen pasji toast poświęcony i szczegółowo opisujący wyobrażoną rodzinę, którą chciałbyś mieć. W ogóle nie odnosić się do swojej prawdziwej rodziny.

· Dziel się dziwnymi szczegółami na temat indyków. Powiedz: „Cielisty wzrost od podstawy dzioba, który jest bardzo długi u samców indyków i zwisa nad nim, nazywa się snood. Czasami chciałbym mieć snooda. ”

· Gdy słuchasz, jak członkowie rodziny rozmawiają, przypadkowo powiedz „Hmmm” i gorączkowo zacznij pisać w maleńkim notatniku. Gdy jeden z nich zapyta, co robisz, cierpliwie wyjaśnij, że ich obserwujesz, i wkrótce skontaktuje się z władzami. Jeśli zostanie naciśnięty, po prostu powiedz „Hmmmm”.

Pamiętaj, że te techniki nie wyleczy psychicznych urazów młodości, ani nie pomogą ci wyrosnąć z krzywdy wyrządzonej ci przez twoją rodzinę. Zapewnią ci jednak dużo śmiechu kosztem rodziny i to na coś się liczy.