Rzeczy, które znęcają się Ocalali, ale ofiara znęcania się nie wie

Najpierw muszę coś wyjaśnić. Tam są Nie ofiary przemocy domowej czytające ten post. Wiem o tym, ponieważ jeśli jesteś ofiarą nadużycia, badasz w sieci problematyczne relacje i informacje samopomocy mające na celu naprawienie zawiązanego małżeństwa. Z pewnością jesteś nie wyszukiwanie informacji o każdej „ofierze nadużycia”. Moim zdaniem ofiary nadużyć nie wiedzą, że są ofiarami nadużyć. Ofiary przemocy naprawdę tego nie robią rozpoznać nadużycie jako nadużycie.

Jeśli wiesz i przyznasz, że jesteś w znęcającym się związku, nie jesteś już ofiarą. Ty jesteś niedobitek przemocy domowej. Tylko ci, którzy przeżyli przeczytaj ten blog, czysty i prosty. To powiedziawszy, możesz się zastanawiać, dlaczego piszę artykuł dla ofiary przemocy, która nigdy go nie przeczyta. Ponieważ chcę ci przypomnieć niedobitek, jak daleko posunąłeś się, by położyć kres nadużyciom w swoim życiu.

JEDEN: Wiem, że nie jestem „problemem”

Ofiary przemocy uważają, że są odpowiedzialne za ich okropny związek. Wierzą oprawcy, gdy mówi: „To wszystko twoja wina!” Ofiary zbyt głęboko zaglądają do siebie, by je wyleczyć

ich problemy psychiczne i emocjonalne zamiast patrzeć na zewnątrz i ponosić odpowiedzialność za nadużycia na ramionach partnera.

Nie oznacza to, że ja, który przeżyłem, nie mam żadnych problemów i jestem tak niewinny jak jeleń urodzony na podwórku w zeszłym tygodniu. Nie. Jestem człowiekiem; dlatego mam problemy. Jestem ofiarą przemocy domowej; dlatego jeden z moich problemów możliwewspółzależność. Wiem, że ABUSE jest (było) problemem w moim związku i że mój problem współzależności umożliwił mojemu byłemu mężowi kontrolowanie zachowań do pracy.

Jednak współzależność jest „problemem”, a nie dożywotnim wyrokiem. Nie muszę reagować na nadużycia, jak kiedyś, i nie muszę się tak samo czuć, kiedy to się dzieje. Który zabiera nas na numer ...

DWA: Wiem o tym ja kontroluj moje działania i reakcje

Ofiary nadużyć „reagują” na nadużycia zwykle i rzadko biorą pod uwagę fakt, że są odpowiedzialne za swoje działania i reakcje na zachowania obraźliwe. Na przykład w czasach mojej ofiary pamiętam „reagowanie”, tak jak oczekiwał tego mój były mąż. Wiedziałem, czy chce walczyć, czy też chce wygłosić głupotę. ja zareagował na jego znęcanie się odpowiednio, aby uniknąć większego bólu. Myślałem, że jestem sprytny, ale nie mogłem się całkowicie uchronić przed wchłonięciem jego nienawistnych słów.

Aby zagrać w tę grę, musiałem wierzyć, że był przynajmniej trochę lepszy ode mnie. Jego zdolność do „kontrolowania swoich emocji” sprawiła, że ​​poczuł się bardziej bezpiecznie w związku. Moje demonstracje braku kontroli emocjonalnej karmiły jego ego, wpędziły bestię z powrotem do jego wnętrza i ostatecznie zapewniły mi bezpieczeństwo niż zachowanie rozsądnego człowieka.

Już nie. Teraz wiem, że kiedy czuję złość, smutek, zranienie (lub jakąkolwiek inną emocję), jestem w stanie przeprowadzić tę emocję przez pytanie, „Co chcę zrobić z tą emocją?” Jak chcę wyrazić swój gniew? Jak chcę rozmawiać o moim smutku? Czy warto, aby ta emocja była pilna, ryzykować wyglądanie lub zachowywanie się jak idiota? [Pewnego razu w ubiegłym roku odpowiedź na ostatnie pytanie brzmiała „tak”!]

Jako osoba, która przeżyła, nauczyłem się, że „co chcę zrobić z tym nagłym szczęściem?” to ważne pytanie, które należy sobie zadać, gdy rozmawiam z obelżywą osobą. Wskazówka: sprawcy wykorzystają szczęście. Zachowaj tę emocję dla ludzi, którzy nie wykorzystają jej przeciwko tobie.

TRZY: Wiem, że nie potrzebuję „ciebie”, aby być szczęśliwym

Sprawca przekonuje swoją ofiarę, że nigdy nie może być szczęśliwy bez sprawcy. Sequested w kopule kłamstwa ofiara wykorzystywania nie rozważa opuszczenia partnera. Zamiast tego ofiara nadużycia próbuje znaleźć szczęście w granicach swojego niegodziwego związku. Ich próba bycia szczęśliwym obejmuje przeciwstawienie się sprawcy, poddanie się sprawcy i manipulowanie sprawcą. Za każdym razem, gdy próba stworzenia szczęścia kończy się niepowodzeniem, ofiara wykorzystywania postrzega to jako niepowodzenie z ich strony nieistnienia dość czegoś. Nie dość mądry, nie dość zabawny, nie wystarczająco dobry.

Wiem, że mogę być szczęśliwy z dowolną osobą lub bez niej. mogę pragnienie być z tobą całym sercem, ale jeśli bycie z tobą nie jest możliwe (lub jeśli „ty” mnie skrzywdzisz), wtedy mogę być szczęśliwy sam. Księżyc jest tak samo romantyczny, a mój świat równie kolorowy, czy jesteś w nim, czy nie. Mogę cię chcieć, ale nie muszę być z tobą, aby poczuć szczęście.

Tak więc, drodzy ocaleni, co jeszcze wiesz, że ofiara krzywdzenia nie?