Ofiary przemocy domowej uważają, że są sprawcami przemocy

Dawno, dawno temu nie zdawałem sobie sprawy, że mój były był obelżywy. Było wiele powodów i usprawiedliwień, by oszukiwać się, że ten problem jest kwestią związku, i że w równym stopniu byliśmy winni kłopotów w małżeństwie.

Kiedy pogodziłem się z faktem, że mój były napastował mnie, że był sprawcą, zdałem sobie również sprawę, że ja też go wykorzystałem. Wywołałem go imionami, pozwoliłem, by mój temperament przezwyciężył mój zmysł, nawet raz uderzyłem go w twarz i rzuciłem kluczami w głowę, mając nadzieję, że mój cel będzie raz doskonały.

Istnieje również wiele powodów i wymówek, które mógłbym podać za moje obelżywe zachowanie. Nie zamierzam tego jednak robić. Zamiast tego zdecydowałem, że moje działania są moje. Nikt nie może sprawić, że będę się zachowywał obelżywie. Spędziłem wiele dni, krytykując się za swoje zachowanie, i ostatecznie postanowiłem sobie wybaczyć, uczyć się i robić wszystko, co w mojej mocy, aby stworzyć dla siebie psychicznie i emocjonalnie zdrowe życie.

Czy jestem ofiarą przemocy domowej, sprawcą przemocy?

Ostatnią rzeczą, którą chciałem zrobić, było skrzywdzenie innej osoby w jakikolwiek sposób, ale wiedziałem, że zraniłem męża. Zrozumiałem, że mogę się rozwścieczyć, gdy poczułem się jak w kącie, i chciałem wiedzieć, czy wyobrażam sobie róg.

Napisała Beverly Engel Związek emocjonalnie obelżywy: jak przestać być molestowanym i jak przestać nadużywaćaby pomóc zarówno ofiarom, jak i osobom nadużywającym zmienić ich zachowanie. Rzadko wcielałem się w rolę „sprawcy” w moim związku, ale strach, że to ja sprawiam problem, skłonił mnie do przyjrzenia się pomysłom pani Engel na temat tego, kto może stać się obelżywy.

Wskazania, że ​​mogę być obelżywy

Beverly Engel napisał: „… agresywni ludzie mają pewne cechy, które mogą predysponować ich do nadużyć” i są to:

1. Czujesz, że musisz kontrolować innych, sytuację itp.
2. Obwiniasz innych za swoje problemy,
3. Uważasz, że empatia wobec innych ludzi jest trudna lub niemożliwa,
4. Czujesz zaborczość i / lub zazdrosny,
5. Zwykle jesteś emocjonalnie potrzebujący i / lub masz niską samoocenę,
6. Masz słabą kontrolę impulsów,
7. Boisz się, że zostaniesz porzucony przez tych, których kochasz,
8. Czujesz się zły lub tłumisz swój gniew,
9. Ty stereotypujesz lub uprzedmiotawiasz innych,
10. Masz wysoki poziom stresu i podniecenia.

Na tej liście identyfikowałem się z numerami 5, 6, 7, 8 i 10. Niska samoocena wynikała z braku zaufania do własnego osądu. Mój brak kontroli impulsów podczas zakupów spowodował, że odwiedzałem kasę tak często, jak kasy. Martwiłem się, że mój mąż mnie porzuci, stłumił mój gniew i, oczywiście, odczułem ekstremalny stres do tego stopnia, że ​​okazał większość objawy zespołu stresu pourazowego.

Niepokoiło mnie to, że odkryłem tę połowę cech sprawcy opisał mnie! Natychmiast rozpocząłem strategię samodoskonalenia, aby rozwiązać te problemy. ja wyznaczyć INTELIGENTNE cele, a w ciągu zaledwie kilku miesięcy faktycznie rządziłem wydatkami i zyskałem na znaczeniu uczyłem się ufać sobie, radzić sobie z temperamentem i pogodzić się z porzuceniem, które czułem jako dziecko. Co dziwne, poziom stresu nie spadł bez względu na to, jak próbowałem.

Wiedziałem, że staję się lepszą osobą. Niestety wciąż pojawiały się te same stare sytuacje i argumenty. Zwolniłem się z większej liczby rozmów niż z mężem, a przepaść między nami się poszerzyła.

Drugą stroną bycia sprawcą przemocy jest bycie ofiarą

Pewnego dnia ponownie wziąłem książkę pani Engel i znalazłem jej listę „Cechy osobowości, które stanowią podstawę do nadużyć. "W moim alarmie (Byłem w połowie sprawcą na litość boską!), Nie zwracałem szczególnej uwagi na tę listę, ponieważ przekonałem się, że jestem odpowiedzialny za nadużycie.

Zadziwiające, że cechy postaci wymienione przez panią Engel były niesamowicie zbliżone do problemów, nad którymi pracowałem przez ostatnie kilka miesięcy. Przyjdź, aby się dowiedzieć, być może postawiłem się za nadużycie, ponieważ miałem tendencję do:

1. unikaj konfrontacji niemal za wszelką cenę (powodując mój stłumiony gniew)
2. wierzyć, że rzeczy są lepsze niż są (tak naprawdę lepiej było dla mnie być sprawcą, ponieważ mogłem wyeliminować problem! Odmowa...)
3. czuć się odpowiedzialnym za innych (poświęcając swoje marzenia za swoje cele zawodowe, styl życia itp.)
4. obwiniaj się za problemy w związku (moja wina!)
5. bać się samotności (porzucenie: jak mógłbym żyć bez niego ?!)
6. wątpić w swoje postrzeganie i intuicje (prawda - na początku chciałem mieć obrońcę, ponieważ nie ufałem już sobie)
7. usprawiedliwiaj zachowania innych ludzi (do tego stopnia, że ​​uważam się za sprawcę, a on za ofiarę)
8. uwierz, że miłość automatycznie czyni cię lepszą osobą (Miałem nadzieję, że moja miłość do niego sprawi, że będzie dla mnie milszy)

Nie mam wątpliwości, że wcielając się w rolę ofiary w moim małżeństwie spowodowały moje obelżywe reakcje. Uważam również, że przyznanie się do nadużycia zaprowadziło mnie na drogę do wyeliminowania zachowań wytworzonych przez związek.

Moim zdaniem moje obelżywe zachowania były fałszywą prezentacją tego, kim jestem. Nauczyłem się, tworzyłem i używałem tych fałszywych zachowań jako ochrony. Kiedy wyeliminowałem moją „tarczę ochronną” i ponownie ujawniłem swoje prawdziwe ja, byłem w stanie lepiej zobaczyć rozwiązanie naszych problemów w związku.

Dla mnie rozwiązanie problemu oznaczało, że musiałem opuścić małżeństwo. Gdybym był jedynym, który chciałby się zmienić, nie byłoby żadnej zmiany dla dwukierunkowej ulicy zwanej „naszym związkiem”.

Połącz się z Kellie Jo Holly dalej Facebook lub świergot i czytaj więcej na Dzienniki nadużyć słownych