Dlaczego my, ofiary, mówimy i robimy rzeczy, które powodują nadużycia
Ofiary nadużyć czasami mówią i robią rzeczy, które powodują nadużycia. Nadużycie nie jest naszą winą - nadużycie jest zawsze winą sprawcy. Ale ponieważ to jest świat, w którym żyjemy ofiary, czasami mówimy i robimy rzeczy, które powodują przemoc, celowo powodują nadużycie. I tak, ofiary przemocy często czują, że mają taką kontrolę nad sprawcą. Uczucie to wywołuje szczerze. W końcu spędziliśmy dużo czasu badając każdy ruch i sposób przemowy naszego sprawcy i możemy praktycznie przewidzieć, kiedy nastąpi nadużycie. Ofiary mówią i robią rzeczy, które powodują nadużycia, ponieważ wcześniej czy później będziemy wykorzystywani, ale czas okres miodowy do konkretnych wydarzeń po prostu ułatwia życie.
My, ofiary, próbujemy kontrolować, kiedy i gdzie jesteśmy wykorzystywani, jak reagujemy, kiedy jesteśmy wykorzystywani (cichy vs. buntownicze reakcje skutkują różnymi rezultatami - czasami) iz jakich powodów jesteśmy wykorzystywani. Jak na ironię, nasza „kontrola” nad sprawcą nie rozciąga się na uczynienie z nich miłych ludzi. Nasza kontrola ogranicza się do zmuszania ich do nadużywania nas na naszych warunkach, nigdy nas nie kochając. Cyklem przemocy można manipulować tylko w jednym kierunku. Możesz przyspieszyć znęcanie się, ale nie możesz go powstrzymać.
Przyczyniamy się do nadużycia poprzez naciskanie przycisków sprawcy
Niektóre z nas, ofiary, w rzeczywistości naciskają przyciski sprawcy, gdy cykl znęcania się nie porusza się wystarczająco szybko. Na przykład być może chcesz, aby twój małżonek zachowywał się podczas spotkania rodzinnego w przyszłym tygodniu. Może chcesz, żeby był trzeźwy, a może po prostu chcesz, żeby była dla ciebie miła przed rodziną. Z jakiegoś powodu potrzebujesz miesiąca miodowego, aby spaść w określonym czasie.
Ale jest jeden problem. Twój sprawca nie jest jeszcze w stanie wysadzenia, co oznacza, że napięcie między wami będzie grube wacikiem do czasu, gdy zbiegnie się wokół. To napięcie zrujnuje wrażenie, które chcesz zrobić swojej rodzinie. Chcesz, aby myśleli, że w twoim małżeństwie wszystko jest w porządku - wstyd przyznać się do nadużyć, które mają miejsce w domu.
Więc zacznij robić i mówić rzeczy, o których wiesz, że będą niepokoić twojego małżonka. Może gotujesz niewłaściwe jedzenie lub wychodzisz z kolegami po pracy. Następnie obserwujesz reakcję sprawcy i reagujesz na niego w sposób, który przyspiesza nadchodzącą eksplozję.
Prawdopodobnie chcesz upuścić kilka przypomnień o ponownym połączeniu podczas tego procesu. Nie chciałbyś uczestniczyć w tej funkcji z shinerem. Najprawdopodobniej twój sprawca będzie nad tym pracował. Osoby nadużywające nie lubią zostawiać znaków, w których każdy może je zobaczyć, jeśli mogą im pomóc.
Czy zdarzyło ci się kiedyś nadużyć, które zdarzyły się celowo?
Czy kiedykolwiek celowo zachowywałeś się w ten sposób? Patrząc wstecz, czy z perspektywy czasu mówi ci, że z jakiegoś powodu sprowadziłeś na siebie jakieś nadużycie? Jeśli tak, nie przyznawaj się temu sprawcy (na pewno użyją go przeciwko tobie)! Ale jeśli w jakikolwiek sposób rozpoznasz siebie w powyższej sytuacji, czas przyznać, że próbujesz kontrolować, kiedy nastąpi nadużycie, choćby dla siebie.
Nigdy nie osądzę cię za przyznanie się do tego. Rozumiem, że kiedy jesteśmy wykorzystywani, zmiażdżeni i osłabieni, każda odrobina osobistej mocy wydaje się lepsza niż całkowite ujarzmienie. Nadużycie powoduje, że robimy coś przeciwko naszej postaci. Wybacz sobie. Zrobiłem.
Trzy reakcje na nadużycia słowne, które zachęcają do nadużyć
Suzette Haden Elgin, autorka Nie możesz mi tego powiedzieć a mistrz „delikatnej sztuki werbalnej samoobrony” mówi, że istnieją trzy naturalne reakcje na werbalne ataki i żadne z nich nie działa. Możesz naturalnie
- błagać o zaprzestanie nadużyć (zachęca sprawcę, by dał więcej tego samego, ponieważ działa),
- próbuj logicznie dyskutować ze sprawcą (pomimo pozoru logiki, nadużywają emocji lub osobistych przekonań przedstawionych jako logika),
- lub bądź obelżywy w zamian (np. szturchanie bestii).
Pani Elgin mówi, że powodem, dla którego te trzy odpowiedzi na słowne znęcanie się nie działają, jest to, że sprawca dostaje to, czego szuka: Twoja uwaga. Myślę, że sprawca chce czegoś więcej. Myślę sprawca chce wygrać.
Twój obelżywy małżonek „wygrywa”, kiedy pozostawia cię w emocjonalnym zamieszaniu, zdziesiątkował i zastanawiał się „Co się właśnie stało?” i „Jak przegapiłem znaki że?! ”Wygrali, ponieważ jesteś osłabiony, dzięki czemu mogą czuć się silni. Jak powiedzieli inni, szukają moc nad jesteś więc łatwiejszy do kontrolowania.
Słowna samoobrona w obelżywych stosunkach
Podziwiam koncepcję pani Elgin naszych naturalnych, ale nieskutecznych reakcji na słowne nadużycia. Jednak partnerzy obraźliwie werbalni nie są typem sprawcy bratniej duszy, który działa jedynie poprzez słowne znęcanie się i można go oswoić, przyjmując pozytywną uwagę. Do czasu, gdy ktoś osiągnie wiek wystarczający, aby zostać partnerem, wszystko, co mogło się rozpocząć, gdy zachowanie zwracające uwagę przekształciło się w zachowanie całkowicie kontrolujące.
Ludzie, którzy są wystarczająco starsi, aby mieć partnera, nie mogą być „kochani” w dobrym zachowaniu.
Tak więc cel werbalnej samoobrony z obraźliwym partnerem staje się celem samodoskonalenia, a nie zmiana w zachowaniu agresywnego partnera.
Wzmocnij się, zamiast próbować powodować nadużycia
Wypróbuj te wskazówki, aby wzmocnić się:
- Zdecyduj, jakie metody obrony sprawiają, że czujesz się najsilniejszy.
- Ćwicz używając tych metod obrony w Twojej głowie pierwszy. Przeprowadź typową kłótnię ze sprawcą w wyobraźni i zobacz, jak reagujesz w najbardziej potężny sposób.
- Skorzystaj ze swoich metod, gdy następnym razem zauważysz znak, że twój napastnik ma zamiar zacząć bzdury. Wykorzystajmy naszą ciężko zdobytą wiedzę dla dobra zamiast zła!
- Dostosuj metodę, jeśli nie działa zgodnie z przewidywaniami. Dobrze jest zawieść, zanim znajdziesz swoje słodkie miejsce, ale nie odniesiesz sukcesu, jeśli się poddasz.
Jeśli to brzmi bardzo podobnie wyznaczanie osobistych granic, wtedy zwracałeś uwagę. Musisz się chronić, nikt inny nie może tego dla ciebie zrobić. Kliknij, aby przeczytać „Samowystarczalność - jak zatrzymać słowne nadużycie (część 4)” Kolejny.
Cenię twoje spostrzeżenia, więc zostaw swoje komentarze!
* Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mogą być molestującymi lub ofiarami, więc nie traktuj moich zaimków jako implikacji, że jedna z płci jest nadużywana, a druga jest ofiarą.
