Wciągające relacje i jak je przezwyciężyć
Masz zły związek, ale z jakiegoś powodu nie wychodzisz. Naucz się rozpoznawać uzależniające relacje i radzić sobie z nimi.
Często bardzo trudno jest zakończyć związek miłosny, nawet jeśli wiesz, że jest dla ciebie zły. „Zły” związek nie należy do tych, które przechodzą zwykłe okresy nieporozumień i rozczarowań, które są nieuniknione, gdy spotykają się dwie oddzielne osoby. Zły związek to taki, który pociąga za sobą ciągłą frustrację; związek wydaje się mieć potencjał, ale ten potencjał jest zawsze poza zasięgiem. W rzeczywistości przywiązanie w takich związkach dotyczy kogoś, kto jest „nieosiągalny” w tym sensie, że jest nim oddany komuś innemu, nie chce zawiązanego związku lub jest niezdolny do takiego związku.
Chronicznie brakuje złych relacji w zakresie potrzeb jednego lub obojga partnerów. Takie relacje mogą zniszczyć poczucie własnej wartości i uniemożliwić osobom zaangażowanym kontynuowanie kariery zawodowej lub życia osobistego. Często są to żyzne lęgowiska samotności, wściekłości i rozpaczy. W złych związkach między dwoma partnerami często występują fale o tak różnych długościach, że istnieje niewielka wspólna płaszczyzna, niewielka znacząca komunikacja i niewielkie wzajemne zadowolenie.
Pozostawanie w złym związku nie tylko powoduje ciągły stres, ale może nawet być szkodliwe fizycznie. Oczywistą szkodą jest fizyczne znęcanie się, które często jest częścią takich związków. Jednak w mniej oczywisty sposób napięcia i zmiany chemiczne wywołane ciągłym stresem mogą pochłaniać energię i obniżać odporność na choroby fizyczne. Utrzymywanie się w tak złych związkach może prowadzić do niezdrowych ucieczek, takich jak nadużywanie alkoholu lub narkotyków, a nawet może prowadzić do prób samobójczych.
W takich związkach jednostki są okradane z kilku podstawowych wolności
- wolność bycia najlepszym w związku
- wolność kochania drugiej osoby poprzez wybór, a nie zależność
- wolność pozostawienia sytuacji destrukcyjnej
Pomimo bólu tych związków wielu racjonalnych i praktycznych ludzi stwierdza, że nie są w stanie odejść, nawet jeśli wiedzą, że związek jest dla nich zły. Jedna z nich chce się wycofać, ale pozornie silniejsza część odmawia lub czuje się bezradna, aby podjąć jakiekolwiek działanie. W tym sensie relacje są „uzależniające”.
Czy jesteś uzależniony od osoby lub związku?
Poniżej wymieniono kilka oznak uzależniającego związku. Zastanów się, czy dotyczą Ciebie
- Chociaż wiesz, że związek jest dla ciebie zły (a być może inni ci to powiedzieli), nie podejmujesz skutecznych kroków, aby go zakończyć.
- Podajesz sobie powody pozostania w związku, które nie są zbyt dokładne lub nie są wystarczająco silne, aby przeciwdziałać szkodliwym aspektom związku.
- Kiedy myślisz o zakończeniu związku, odczuwasz straszny niepokój i strach, które sprawiają, że jeszcze bardziej się do niego przywiązujesz.
- Podejmując kroki w celu zakończenia związku, odczuwasz bolesne objawy odstawienia, w tym dyskomfort fizyczny, który ustępuje dopiero po ponownym nawiązaniu kontaktu.
Jeśli niektóre z tych znaków dotyczą ciebie, możesz być w uzależniającym związku i utraciłeś zdolność kierowania własnym życiem. Aby przejść do wyzdrowienia, najpierw musisz rozpoznać „uzależnienie”, a następnie spróbować zrozumieć podstawy uzależnienia. W ten sposób zyskujesz perspektywę ustalenia, czy w rzeczywistości relację można poprawić, czy też musisz ją opuścić.
Podstawy uzależnienia od związków
Istnieje kilka czynników, które mogą wpłynąć na twoją decyzję o pozostaniu w złym związku. Na najbardziej powierzchownym poziomie są względy praktyczne, takie jak uwikłanie finansowe, wspólne pomieszczenia mieszkalne, potencjalny wpływ na dzieci, obawa przed dezaprobatą od innych oraz możliwe zakłócenie wyników w nauce lub kariery zawodowej plany.
Na głębszym poziomie masz przekonania na temat relacji w ogóle, na temat tego konkretnego związku i na swój temat. Przekonania te mogą przybrać formę wyuczonych wiadomości społecznych, takich jak: „Miłość jest na zawsze”, „Porażka kończy się w związku”, „Bycie samemu jest okropne” i „Nigdy nie powinieneś ranić nikogo. ”Istotne są również przekonania o sobie, takie jak„ Nigdy nie znajdę nikogo innego ”,„ Nie jestem wystarczająco atrakcyjny ani interesujący ”lub„ Jeśli wystarczająco ciężko pracuję, powinienem móc to uratować związek."
Na najgłębszym poziomie znajdują się nieświadome uczucia, które mogą Cię zatrzymać. Uczucia te rozwijają się we wczesnym dzieciństwie, często działają bez twojej świadomości i mogą mieć znaczący wpływ na twoje życie. Dzieci należy kochać, wychowywać i zachęcać do niezależności. W takim stopniu, w jakim rodzice to robią, ich dzieci będą mogły czuć się bezpiecznie jako dorośli w wchodzeniu i wychodzeniu ze związków. W zakresie, w jakim potrzeby te nie są zaspokojone, ich dzieci mogą poczuć się „potrzebujące” jako dorośli, a zatem mogą być bardziej podatne na zależne relacje.
Strategie przezwyciężania uzależnień od związków
W jej książce „Kobiety, które za bardzo kochają, ”autor Robin Norwood nakreśla dziesięcioetapowy plan przezwyciężenia uzależnienia od związków. Chociaż ta książka jest skierowana do kobiet, jej zasady obowiązują również mężczyzn. Podane tutaj (zmienione i czasami parafrazowane) Norwood sugeruje, co następuje:
- Niech twoje „wyzdrowienie” będzie pierwszym priorytetem w życiu.
- Stań się „samolubny”, tj. Skup się na tym, aby twoje potrzeby były zaspokajane bardziej skutecznie.
- Odważnie stawiaj czoła własnym problemom i niedociągnięciom.
- Pielęgnuj wszystko, co trzeba w sobie rozwinąć, tj. Wypełnij luki, które sprawiły, że poczułeś się niesłuszny lub źle sobie z tym radził.
- Naucz się przestać zarządzać i kontrolować innych; koncentrując się bardziej na własnych potrzebach, nie będziesz już musiał szukać bezpieczeństwa, próbując zmienić innych.
- Rozwiń swoją „duchową” stronę, tj. Dowiedz się, co przynosi ci spokój i pogodę ducha, i poświęć temu wysiłkowi przynajmniej pół godziny dziennie.
- Naucz się nie „wciągać” w gry związków; unikaj niebezpiecznych ról, w które często wpadasz, np. „ratownik” (pomocnik), „prześladowca” (winny), „ofiara” (bezradny).
- Znajdź grupę wsparcia znajomych, którzy rozumieją.
- Podziel się z innymi tym, czego doświadczyłeś i czego się nauczyłeś.
- Rozważ skorzystanie z profesjonalnej pomocy.
Kiedy szukać profesjonalnej pomocy w uzależnieniu od związków
W razie zaistnienia którejkolwiek z tych czterech okoliczności można skorzystać z poradnictwa:
- Kiedy jesteś bardzo niezadowolony w związku, ale nie jesteś pewien, czy powinieneś zaakceptować go takim, jaki jest, podejmij dalsze wysiłki, aby go ulepszyć, czy się z niego wydostań.
- Kiedy doszedłeś do wniosku, że powinieneś zakończyć związek, spróbuj zmusić go do zakończenia, ale pozostań w miejscu.
- Gdy podejrzewasz, że pozostajesz w związku z niewłaściwych powodów, takich jak uczucie poczucie winy lub strach przed samotnością, a ty nie byłeś w stanie przezwyciężyć paraliżujących skutków takich uczucia
- Kiedy rozpoznasz, że masz wzór utrzymywania złych relacji i że nie byłeś w stanie zmienić tego wzoru samodzielnie.
