Ryzyko samobójstwa w zaburzeniu tożsamości dysocjacyjnej (DID)

Przepraszam, trafiłem w komentarz, zanim coś powiedziałem. Przez lata zdiagnozowano u mnie zaburzenie afektywne dwubiegunowe, BPD, ciężkie PTSD, paraliżujący niepokój i ataki paniki. Najgorsze było leżenie na mojej kanapie bez energii do zrobienia czegokolwiek. Czasami ciężko było po prostu skorzystać z łazienki. Zawsze miałem ekstremalne problemy z gniewem wynikające z lat wykorzystywania seksualnego przez 2 kuzynów w wieku od 5 do 8 lat natychmiast by się tak wkurzył, że nie pamiętam nic, co powiedziałem, zrobiłem, zniszczyłem, sińce i skaleczenia ciało. To tak, jakby straciłem okresy, których nie mogłem sobie przypomnieć. Nazwałem to ślepą furią. Te epizody mają miejsce, kiedy byłem molestowany i traumatyzowany. W pewnym sensie było tak, jakby moje ciało było podzielone na dwie części, a gniewna część mnie stała się moim obrońcą, więc nie musiałbym pamiętać. Mam też retrospekcje. Nie zdawałem sobie sprawy, że moim obrońcą była druga część mnie. Kiedy to piszę, moja alter mówi za mnie z powodu traumy. Wiem, to chyba nie ma sensu. Żadne z mojego życia nie miało sensu.
Stracenie czasu jest przerażające. Nie. Przerażające. 2 okropnych lekarzy zignorowało moje wołanie o pomoc, ponieważ nie wierzyli, że popełniłem samobójstwo. Odebrałem swoje życie 3 lata temu. Przyniosły mi dwa strzały adrenaliny. Byłam taka zła. Chciałem po prostu uwolnić się od bólu. To piekło, którego nie życzyłbym nikomu. Kiedy wyszedłem ze szpitala, powiedzieli, że potrzebuję rehabilitacji. Powiedziałem: „Nie, bo jeśli rzeczywiście spojrzałeś na mój raport toksykologiczny, wziąłem tak wiele różnych rzeczy, że MÓGŁBYŚ! Nawiasem mówiąc, obaj jesteście zwolnieni!
Po 23 latach przechodzenia przez obkurczanie jak rolki 1-warstwowego papieru toaletowego, w końcu znalazłem lekarza, który SŁUCHAŁ mnie i traktował mnie jak osobę, a nie jakąś szeroką, szaloną. Widzę ją konsekwentnie od prawie 3 lat. Ufam jej całkowicie. Powiedziałem jej, że mam jej coś do powiedzenia, o czym nigdy nikomu nie powiedziałem: mój alter, inny, cokolwiek. Bałam się, że jeśli opowiem o tym lekarzowi, zamknę się na oddziale psychiatrycznym i nigdy nie wyjdę. Jej oczy zabłysły i powiedziała: „To ma sens. W końcu mamy jedną z waszych chorób zdiagnozowaną poprawnie. Ulżyło mi, ale potem zdałem sobie sprawę, że była to gorsza choroba niż błędne diagnozy przez prawie 30 lat. Oficjalnie mam mieszane zaburzenie tożsamości dysocjacyjnej, ciężkie PTSD, stany lękowe i ataki paniki, depresję, zaburzenia lękowe społeczne, nadmierną czujność itp. Koktajl, który teraz biorę, pomaga, ale nie miałem nic wspólnego z moimi nagłymi atakami paniki. Teraz biorę Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodypinę i trazodon. Kolejny dzień w życiu farmaceutycznej świnki morskiej.
Nie mam wsparcia, tylko mój najlepszy przyjaciel od 18 lat. Moja mama próbowała mi pomóc, ale mówiła: „Kochanie, nie wiem jak ci pomóc. Nic mnie nie boli bardziej niż świadomość, że jesteś chory, a ja nie mogę sprawić, żeby zniknęło. Niestety straciłem mamę na raka prawie 3 lata temu. Nigdy nie pokonam jej straty. Nie mam wiele interakcji z rodzeństwem lub ojcem (bił mnie od lat, nigdy nie przepraszał, nigdy nie będzie). Traktują mnie inaczej i obrażają, bo jestem tak porywczy w głowie. Czy jesteś na meds? Jestem zmęczony ich gównem, więc postanawiam nie brać przynęty na kolejne obelgi. Nie ma mowy, żebym mógł powiedzieć im o mojej prawdziwej diagnozie; Byłbym na zawsze ostrasizowany. Nie mogę nawet powiedzieć mojemu chłopakowi, ponieważ nie chciałby i nie rozumie czegoś tak ciężkiego. Powiedziałem mojej bestii, ale tylko on i mój lekarz wiedzą. Wstydzę się, upokarzam i wciąż gniewam z gniewu, dlaczego i kim jestem. Na ostatniej sesji powiedziałem lekarzowi: „To nie będzie rak płuc, alkohol ani nic innego, co mnie zabije. To rzeczy w mojej głowie zabiją mnie jako pierwsze. Nie jestem samobójcą. Wiem tylko, że wynik jest nieunikniony. Do tego czasu staram się przetrwać dzień, tydzień, miesiąc, rok ...
Przepraszam, moja historia była tak długa.