„Lepsza komunikacja”: wielki mit terapii par
„Mamy tutaj brak komunikacji”. Być może pamiętasz tę słynną linię z filmu „Cool Hand Luke”. A jeśli byłeś na terapii par, prawdopodobnie pamiętasz linię wypowiedzianą przez ciebie w jakiejś formie lub modzie terapeuta.
Problem polega na tym, że dla większości par linia jest mitem.
Wybacz bluźnierstwo. Ale prawda jest taka: pary cały czas się komunikują. Oni używają co nazywam „ukrytymi wiadomościami”. Ukryte wiadomości to komunikacja „między wierszami”, która płynie tam iz powrotem w każdym związku. Często mają większą moc niż bezpośrednio wypowiadane wiadomości. A dla wytrenowanego ucha najbardziej ujawniają związek.
O.K., mówisz, wtedy „To, co mamy tutaj, to brak komunikacji - bezpośrednio! Mówimy o różnicy semantycznej... ”
Nie. Jest cudownie romantyczne przekonanie (często spotykane w filmach), że gdyby ludzie tylko mówili bezpośrednio swoimi myślami i sercami, wszystko byłoby dobrze. Leczyłem wiele par i tak zrobiłem prawie nigdystwierdził, że to prawda. Gdyby nieszczęśliwe pary mogły mówić bezpośrednio w swoich myślach i sercach (tj. Sprawiły, że zostały osadzone wiadomości jasne), każda ze stron wiedziałaby, gdzie stoi druga strona, ale żadna z nich niekoniecznie szczęśliwszy. Rzeczywiście, uczymy się komunikować pośrednio, aby ukryć prawdziwe uczucia, które mogą być postrzegane jako społecznie nieodpowiednie lub destrukcyjne. Wszyscy jesteśmy mniej więcej politykami, jeśli chodzi o relacje z ludźmi, nawet najbliższymi.
Czy to oznacza, że nieszczęśliwe pary są skazane na wieczność? Ledwie. Ale rozwiązanie nigdy nie jest tak szybkie i łatwe jak „lepsza komunikacja”. Co decyduje o sukcesie w terapii par? Oto krótka lista:
- Każda ze stron musi dowiedzieć się, o co prosi druga strona i dlaczego tak jest. To może być skomplikowane. Często to, o co się prosi, ma bardzo głębokie korzenie rodzinne - i jest niewidoczne dla osoby, która je prosi. Na przykład: „Poprosiłem cię o zmywanie naczyń, a ty ich nie zmywałeś” może mieć emocjonalny ciężar: „Nie słuchasz mnie, nikt nigdy mnie nie słuchał - ja nie wiem, czy mam miejsce w czyimś życiu. ”I nieco sarkastyczny:„ Przepraszam, zapomniałem ”może ponieść ciężar emocjonalny„ To są twoje życzenia, twoje potrzeby, a co z mnie? Kto zwrócił na mnie uwagę? ”
- Każda ze stron musi zrozumieć i wziąć odpowiedzialność za osadzone (między wierszami) wiadomości, które wysyłają. Ludzie muszą zrozumieć, że mogą mówić „właściwą rzecz”, ale wysyłają sprzeczne wiadomości, które lepiej odzwierciedlają ich życzenia / potrzeby / uczucia. „Przykro mi” w powyższym dialogu jest tego dobrym przykładem.
- Każda ze stron musi być gotowa podzielić się tym, co odkrywa o sobie (bolesne osobiste historie, niespełnione potrzeby dzieciństwa, sposoby, w jakie chroniły się przed niezaspokojonymi potrzebami) i zachęcają drugą stronę do działania również.
- Każda ze stron musi nadal myśleć o tym wszystkim, nawet po zakończeniu terapii.
To są cele terapii dobrych par. Po osiągnięciu tego, pary będą mówić o rzeczach, które są prawdziwe, głębokie i ważne. I będą nadal „komunikować się” na całe życie.
O autorze: Dr Grossman jest psychologiem klinicznym i autorem Strona internetowa „Voicelessness and Emotional Survival”.
Kolejny: Psychoterapia i humanizm