Ból życia z zaburzeniem afektywnym dwubiegunowym 2
Na papierze moja diagnoza nie precyzuje, że na liście znajduje się tylko „mieszany” bipolarny, ale gdybym musiał się z nim identyfikować nad drugim powiedziałbym 2, przynajmniej odkąd moja najmłodsza córka urodziła się tak samo przez ostatnie 6 lat.
Co do tego, jak się czuje... * westchnienie * Gdybym mógł powiedzieć coś, czego nienawidzę poza cieniem wątpliwości, byłaby to depresja dwubiegunowa. Jeśli nigdy go nie doświadczyłeś, nie możesz pojąć, jak wielką moc ma on w twoim życiu. Sprawia, że nawet najprostsze zadania wydają się zniechęcające, takie jak czesanie włosów lub zbieranie małego kawałka papieru z podłogi, który minąłeś i na który spojrzałeś przez ostatnie 3 dni, myśląc, że naprawdę powinieneś to podnieść, tylko że po prostu nie jesteś fizycznie ani psychicznie zdolny do skłonności do pochylania się i chwytania to. Prawdopodobnie poradziłbym sobie o wiele lepiej, gdyby nie zalew emocji, że myślenie o tym kawałku o zerowym znaczeniu ostatecznie się uwolni.
Widzisz przez kilka dni, przejdę obok i nic nie poczuję i nie będzie to miało żadnego znaczenia, ale prędzej czy później zacznę to zauważać i rzucić krnąbrne spojrzenie w jego stronę podczas wykonywania innego strasznie uciążliwego zadania, które odłożyłem całkowicie za długo (innymi słowy prysznic).
Kiedy skończę, leżę chwilę w łóżku (bo nie mogę już wstać, bo nie jestem już wyprostowany) i staram się tego nie robić myśleć o czymkolwiek, a już na pewno nie o ważnych sprawach, które muszę robić, a które nie zostaną wykonane dzisiaj. Nagle uderza mnie jak opancerzona ciężarówka wypełniona niklem i rozpaczą... ten koszmarny plac konfetti, który został wyraźnie przywołany otchłań piekła leży zaledwie kilka centymetrów od moich drzwi wejściowych jak gigantyczny znak, który brzmi: „porzućcie wszelką nadzieję, że tu wchodzicie... bo ja już mieć". Gahhhh, to pierwsza rzecz, którą wszyscy zobaczą, kiedy wejdą! Dlaczego po prostu tego nie odebrałem? Czekać. Która godzina? 4:40??? O nie, mój tata będzie tutaj KAŻDEJ MINUTY, aby poderwać dziewczyny, a ja nawet nie jestem ubrana, nie są spakowane, nawet nie wygląda na to, że cały dzień wstawałem z łóżka... I TEN PAPIER JEST WCIĄŻ!!! $ & # @% * wrzucanie niedopasowanych ubrań do torby na noc *... On zobaczy ten papier i pomyśli, że nigdy nie posprzątam mojego domu. Jestem taki leniwy. Dlaczego czekam do ostatniej chwili, aby zrobić wszystko?! Ugh, jestem taki zły na siebie. Dlaczego nie mogę nic zrobić dobrze??? Ruszam się bardzo wolno!! Próbuje mi odpocząć, a ja jestem niewdzięcznym głupkiem. Co mi się stało? 3 lata temu pracowałem 55 godzin tygodniowo, prowadząc firmę, a teraz nie mogę nawet uruchomić próżni... Czy do tego doszło moje życie? Czy to naprawdę dla mnie? * zauważa, że ubrania w torbie nie pasują do siebie * Omg Jestem okropną matką, która prawie przysłała mi to badziewie z moimi dziećmi! Na miłość wszystkich rzeczy świętych, gdzie pasują rzeczy??? O tak, myślę, że to... WCIĄŻ W PODKŁADCE!!! To katastrofa o epickich rozmiarach! Co nawet powiedzieć, kiedy tu dotrze? Jak mam wyjść z tego? Okej, uspokój się, na pewno będzie coś, co mogą nosić. W porządku. Niesamowite. Proszę bardzo, teraz wszystko jest gotowe. Kryzys został powstrzymany. Alleluja! Amen! *pukać do drzwi*
Uff, to było blisko... ZAPOMNIAŁEM POBRAĆ TEN PAKIET EFFING!!! Teraz nie ma już czasu. Tak. Na pewno zajrzy przez fasadę, kiedy z pewnością zobaczy szpiega z tym dzieckiem. Będzie wiedział, że wepchnąłem wszystkie naczynia do piekarnika, włączyłem suszarkę i zapaliłem 25 świec, żeby mój dom pachniał czysto. Jestem najbardziej rozczarowującym dorosłym dzieckiem na ziemi. * Tata wchodzi zupełnie nieświadomy drobnego kawałka papieru i mojego ogromnego wewnętrznego zamieszania... papier wylatuje za drzwi * Wielkie dzięki za trzymanie dziewczyn w ten weekend, tato. NAPRAWDĘ muszę coś tu załatwić (czyli pójść spać)! Pa pa pa kocham was! * Drzwi zamykają się za nimi... Głośno wypuszczam powietrze z płuc, wybucham płaczem i zapadam się w kupę na podłodze *
To właściwie podsumowuje średni piątek, kiedy mam depresję.
Jednak gdy jestem na drugim końcu spektrum, przynajmniej są przyjemne chwile i mogę robić normalne rzeczy bez czucia jakbym właśnie armia przeczołgała się przez 12 mil ruchomych piasków i tylko odkryła, że zostawiłam wszystko, czego potrzebowałam z powrotem tam, skąd przybyłam i teraz muszę skręcić na około.
Niestety bardzo łatwo mnie denerwuje, gdy ktoś odwraca moją uwagę od moich wysiłków. Po części dlatego, że wiem, że nie nadążę za długo, więc staram się to zrobić TERAZ, ale także dlatego, że tak właśnie działa mój mózg w tym trybie i czułbym się tak, nawet gdyby to, co robiłem, było całkowicie bezcelowe (oczywiście dla każdego innego niż ja, bo to zawsze ma dla mnie sens... dopóki to nie jest teraz, jestem całkowicie świadomy i KTO pozwolił mi zrobić to głupie $ @ *% tak czy siak? Wiem, że widziałeś, jak to robię, i po prostu pozwoliłeś, żeby to się stało. SMH ...)
Nie wiem jak to powiedzieć. Ale jestem chorobą dwubiegunową 2. Idę do lekarza Mam też przyjaciół i rodzinę. Ale z tą chorobą psychiczną. To już nie to samo. Ermm hergh i dobt kbow, jak wytłumaczyć, co czułem: „(i to cholernie boli
Zachęca mnie ten post, a jego odpowiedzi... Dziękuję Ci. Nasz 14-letni syn został właśnie zdiagnozowany z zaburzeniem afektywnym dwubiegunowym dwa tygodnie temu i myślę, że jest to typ 2, ponieważ tak naprawdę nie ma żadnych szczególnie wysokich maniaków. Jego lekarz przepisał Abilify, aby ustabilizować wahania nastroju i chociaż tak się stało, wydawało się, że również stępiło do tego stopnia, że nie jest zainteresowany robieniem rzeczy z naszą rodziną, robieniem rzeczy, które kochał w przeszłości, takich jak pływanie, itp. Czujemy się, jakbyśmy stracili syna, choć oczywiście nie.
Byłbym wdzięczny za wszelkie zachęty lub doświadczenia, które mogą nam pomóc.
Dziękuję Ci.
Jest to jeden z niewielu przypadków, w których osoba opisała, jak zaburzenie polarne odczuwa się w tak niewielu słowach. Izolacja od innych, ludzie uciekają, ponieważ jesteś tak daleko od nich, że nie odbierają telefonów i nie wychodzą z domu, wszyscy po prostu biegają i wybaczają o tobie, mogą myśleć to oni mogą coś zrobili, a może to ty nie chcesz już być z nimi, oni nie rozumieją, że to nie oni, to nie ty, to jest coś, co właśnie w tobie ale czasami jest to trudne, zwłaszcza gdy nie musisz mieć siły, aby móc z nimi rozmawiać i wyjaśniać im, co się dzieje w twoim życiu, ponieważ czujesz, że tak będzie osądzający Pierwszym krokiem było dla mnie pozyskanie nowych przyjaciół i nauczenie się, jak dzielić się z nimi tym, co mam, aby mieli trochę więcej zrozumienia tego, co dzieje się w moim życiu.
Cóż, nie uderzyło to tylko w gwoździe w głowę. Jestem teraz w średnim wieku i dopiero od kilku lat pogodziłem się z moją chorobą chociaż zdiagnozowano mnie lata temu i mimo że ludzie wiedzieli, że coś jest bardzo źle przez długi, długi czas temu. Ale najbardziej boli mnie to, że jestem przygnębiony, a mój umysł jest pełen ciągłego wstydu za to, jak traktowałem (lub ignorowałem) moje dzieci i za to, co przełożyłem na moją żonę. Wstydzę się za stracone chwile. Wstydzę się za każdym razem, gdy spotykam „normalną” rodzinę z „normalnymi” rodzicami, którzy zachowują się normalnie wobec swoich dzieci i przypomina mi się, jak nienormalnie byłem wobec moich. Czuję wstyd. Potem, kiedy mania uderza, wracam do nienormalności i tworzę więcej wspomnień, których należy się wstydzić. Tak się czuję.
