Historia Maury o kompulsywnym przejadaniu się
Od Maura ...
Cześć. To jest dla mnie naprawdę dręczące. Jestem teraz w pracy i potajemnie piszę to, desperacko mając nadzieję, że nikt nie spojrzy mi przez ramię.
Co to jest kompulsywne jedzenie? To moja nemezis. To mój największy wróg, mój największy strach, widmo, które nawiedza moje życie i kradnie mój spokój, który uczy mnie nienawidzić siebie - coś, co traktowałem jako „przyjaciela” przez ostatnie piętnaście lat, nie zdając sobie sprawy z tego, jak bardzo się zdradzałem, kontynuując "przyjaźń."
Zawsze miałem zniekształcony związek z jedzeniem. Kiedy byłem bardzo młody, pamiętam, że byłem bardzo szczupły i byłem znany w rodzinie jako „wybredny” zjadacz. Byłem dosłownie przerażony nieznanymi potrawami. Czułem się „bezpiecznie” z Kraftem Makaronem i Serem, zwykłą pizzą, białym chlebem Pepperidge Farm, Charleston Chews i tuńczykiem Bumble Bee. (Myślę, że muszę być najbardziej lojalną marką osobą, jaką znam! Sen marketera ...) Na początku zdrowienia doszłam do wniosku, że mój pomysł „bezpieczeństwa” w znanej żywności ma wiele wspólnego ze środowiskiem, gdy byłem dzieckiem. Oboje rodzice byli (są) alkoholikami - moja mama krzyczała, mój tata był pasywno-agresywny. Podczas kolacji było dużo krzyków. Nigdy nie mogłem przewidzieć, jak zachowają się moi rodzice, ale przynajmniej mogłem przewidzieć i polegać na pocieszającym smaku makaronu i zapiekanki z serem. Myślę, że w tym czasie nie przejadałem się; Właśnie miałem niesamowicie ograniczoną paletę produktów, które chętnie bym zjadł. Oparłem się (prawie tylko w ten sposób, że nie byłem „idealną” córką) gwałtownym próbowaniem nowych potraw.
O ile pamiętam, zacząłem przejadać się kompulsywnie w siódmej klasie. To był dla mnie trudny okres (tak jak w przypadku większości dziewcząt) - rozwój fizyczny, izolacja społeczna, nierównowaga emocjonalna. W tym czasie zacząłem szukać porady u mojej matki, ale była tak pochłonięta własnymi problemami, że miała niewiele lub nic do dawania oprócz swojego przykładu. Poza tym, że była alkoholiczką, była także kompulsywny przejadacz ona sama wycofuje się do sypialni po swoich nocnych walkach z ojcem, by jeść i czytać powieści romantyczne. I zjadła, co zrobiła. Dwie torby Ruffles Sour Cream i Cebulowe chipsy ziemniaczane, 2 litry Coli, może pudełko Cienkich Pszenicy.
Zacząłem wtedy jeść dla wygody i przybierałem na wadze, gdy rozwijałem ciało kobiety. Drwiny moich kolegów z klasy wynikające z tego, że są nieco pulchne, doprowadziły mnie do jedzenia jeszcze więcej i coraz większego tłuszczu. Wydaje mi się, że w tym czasie mogłem przełamać rosnącą zależność, ale w ósmej klasie moja nienawiść do siebie wzrosła tysiąckrotnie, kiedy byłem molestowany seksualnie przez mojego brata. I tak cykl się zwiększył - jedzenie mnie pocieszyło.
Nie chciałem być taki jak moja matka
W tym czasie pamiętam, jak mój tata mówił mi coś o moim przybieraniu na wadze. „Nie chcesz być taka jak twoja matka, prawda?” (z całym obrzydzeniem, które odczuwał dla niej, jego tonem było oczywiste). Ja również podzielałem jego nienawiść do jej rozmiarów, nastrojów i nawyków żywieniowych; porównywanie się do niej przez niego tylko pogorszyło moje samopoczucie. Naprawiłem to, polewając go lodami, cukierkami, jodłami, ringami, serowymi orzechami ...
Mam teraz dwadzieścia sześć lat i waży około 210 (5'7 "). Pomimo pewnego „sukcesu” w moim życiu (ukończyłem Phi Beta Kappa na prywatnym uniwersytecie i mam stałą pracę jako nauczyciel, wspaniały chłopak i kilku dobrych przyjaciół), naprawdę nienawidzę siebie. Przejawiam tę nienawiść podczas jedzenia - kiedy jestem smutny, jem. Kiedy jestem samotna, jem. Kiedy się nudzę, jem. Kiedy źle się czuję (przez większość czasu!), Jem.
To jest zabawne. Przez lata gratulowałem sobie „wyzdrowienia” z mojego chorego dzieciństwa. Nie jestem alkoholikiem, nigdy nie brałem żadnych nielegalnych narkotyków, mam świetne wykształcenie, dobrą pracę, czyste mieszkanie i przyjaciół. Ale w tym roku w końcu szukałem pomocy w depresji. Około stycznia byłem bardzo bliski samobójstwa. Nie zdecydowałem się (duh!), Głównie dlatego, że ojciec jednego z moich uczniów popełnił samobójstwo w zeszłym roku i byłem świadkiem, jakie spustoszenie i tortury spowodowały jej rodzinę. Na początku opierałem się wszelkiej terapii lekowej - mogłem o tym mówić przez kolejne 20 akapitów! - i rozpoczął terapię „poznawczą”. Chociaż poczyniłem pewne postępy w pracy poznawczej, wciąż obżerałem się, nienawidziłem siebie i często płakałem. W końcu, po trzech miesiącach, wypróbowałem Prozac. To ulga od moich najbardziej ostrych objawów depresyjnych, ale nie powstrzymało mojego kompulsywnego jedzenia. Mój HMO nie zgadza się na więcej poradnictwa jeden na jeden, więc ostatnio zacząłem próbować grup 12-krokowych. [Zawsze opierałem się programom 12-etapowym - moja matka jest, powiedziałbym, kompulsywnym członkiem AA... i nigdy nie chciałem być jak JEJ!] Byłem na kilku spotkaniach ACA (Adult Children Anon.), Spotkaniu CODA... potem wreszcie, TWO DAYS AGO, wszedłem do na Spotkanie OA.
Czuję teraz trochę nadziei. Weight Watchers nie zadziałał (stracił 35, zyskał 50), „siła woli” nie działał, bicie się w kółko nie działało... Mam nadzieję, że OA może zadziałać. Jako wyniszczony katolik i wielki wątpiciel, nie wiem, jak pracować w „sile wyższej”. Ale jestem pełen nadziei. Po raz pierwszy utrata wagi nie jest moim pierwszym priorytetem. Naprawdę będę się starał kochać siebie, traktować siebie lepiej. Mam nadzieję, że efektem tego będzie utrata wagi.
Objawy fizyczne? Depresja. Zmęczenie. Bóle mięśni. Astma. Zespół jelita drażliwego (myślę, że tak się to nazywa.) Bóle pleców. Ból ze zbyt ciasnych pasków. Ból od zbyt ciasnych staników. Rozstępy.
Nic z tego nie jest tak złe jak wewnętrzny ból, niska samoocena, wstyd, izolacja, zakłopotanie. Właśnie nad tym naprawdę chcę pracować.
Dziękuję bardzo za tę stronę i wszystkim, którzy podzielili się ze mną swoimi historiami. Niech Bóg Was błogosławi; Życzę wam wszystkim powrotu do zdrowia. Nazywanie tego było dla mnie ważne. Słuchanie słów nadziei i mądrości było nieocenione.
Nazywam się Maura i jestem kompulsywnym prześladowcą i dorosłym dzieckiem.
(Odkryj jak obłędne historie zaburzeń jedzenia o pokonywaniu przejadania się pomoc innym przejedzonym)
odniesienia do artykułów
