Mity społeczne, które ponownie wykorzystują ofiary po nadużyciach

Stałem twarzą w twarz z wieloma mitami, które retraumatyzują ofiary wykorzystywania, jednocześnie wychodząc z obraźliwego związku pośród kolejki górskiej emocji. Dla mnie wywołało to wiele winy i niepokoju o to, jak wpłynęło na moje inne relacje. Jedną rzeczą jest pisać o tym tak otwarcie, wiedząc, że inni, którzy przeszli to samo, przeczytają go i odniosą się do niego. To kolejna rzecz, aby porozmawiać o tym z ludźmi, z którymi jestem blisko i którzy tego nie doświadczyli, niepewni, jak zareagują. Często brakuje mi wyjaśnienia, a nawet dzielenia się tym, przez co przeszedłem w tych sytuacjach. Czasami sposób, w jaki ludzie mi odpowiadają, pokazuje, w jaki sposób mity społeczne retraumatyzują ofiary wykorzystywania.

Wiele się nauczyłem o innych ludziach w moim życiu. Byłem rozczarowany i zraniony podczas tego procesu przez ludzi, którym myślałem, że mogę zaufać. Zakres szkodliwych sposobów, w jakie zareagowały niektóre osoby w moim życiu, obejmuje nieostrożne lub bezmyślne wypowiedzi na temat wykorzystywanie do całkowitego odwracania się ode mnie i dalszego wykorzystywania mnie, kiedy byłem najsłabszy, zanim zdałem sobie sprawę z tego, co było dziać się.

Uznałem, że z wielu powodów pewna część tego, co się stało, jest prawdopodobnie nieunikniona. Dopóki nie będzie większego zrozumienia w społeczeństwie, dlaczego ludzie kończą się obraźliwymi związkami i więcej wsparcia dla nich, aby z nich wyjść gdy czują się gotowi, inni powiedzą i zrobią rzeczy, które nie mogą pomóc, ale niepotrzebnie krzywdzą ocalałych z nadużyć, kiedy potrzebują pomóż najbardziej.

Mity, które ponownie traumatyzują ofiary po nadużyciach

Oto rzeczy, które, jeśli wierzymy, pośrednio lub wprost, retraumatyzują ofiary nadużyć.

1. Nadużycie było naszą winą lub na to zasłużyliśmy. Niezależnie od tego, czy otrzymujemy wiadomość w sposób dorozumiany na podstawie zadawanych nam pytań o to, co się stało, czy też ktoś wyraźnie nam coś mówi, należy pamiętać, że tylko sprawca jest winny za swoje czyny. Istnieje wiele niedoinformowanych pomysłów na ten temat randki z czerwonymi flagami są oczywiste lub ofiary powinny móc wyjść wcześniej czy tamto ofiary podżegają do nadużyć, ale pochodzą one z miejsca ignorancji.
2. Wszelkie otrzymywane przez nas wsparcie jest korzystne. Niektórzy ludzie często rezygnują z naszego życia, ponieważ nie rozumieją lub nie chcą poradzić sobie z tym, co się z nami stało. Jedną z rzeczy, które zdałem sobie sprawę, było to, że z początku byłem tak wdzięczny ludziom, którzy zostali w pobliżu, że nie zauważyłem, że niektórzy z nich również nie mieli na względzie moich najlepszych interesów. Jak zacząłem się zmieniać podczas mojego powrotu do zdrowia i buduj moje granice znowu nie byli już tacy wspierający i zdałem sobie sprawę, że byłem ślepy na sposoby, w jakie oni mnie wykorzystali.
3. Istnieje harmonogram odzyskiwania. Jednak są wzorce do obraźliwych relacji oraz podobieństwa w metodach zachowań obraźliwych, doświadczenia związane z wykorzystywaniem przez każdego są inne. Wyzdrowienie każdego jest inne. Co więcej, jest to podróż, a nie cel podróży. Nikt nie jest w stanie powiedzieć, ile czasu zajmie ci „powrót na nogi”.
4. Jest jedna ścieżka do uzdrowienia. Dostępne są różne rodzaje terapii i różne rodzaje samoopieki. Niektóre osoby wycofują się, aby spędzać czas na własną rękę, a inne spędzają dużo czasu z innymi ludźmi ponieważ nie mieli wiele okazji do rozwijania innych związków poza obelżywymi związek. Trajektoria emocjonalna w kierunku uzdrowienia nie jest liniowa. Pewnego dnia możemy poczuć radość i nadzieję, a następnego dnia możemy odczuwać niepokój i smutek. Tak jak nie ma jednego harmonogramu, nie ma jednego sposobu, w którym powinieneś „działać” lub „leczyć” w miarę postępów w drodze do powrotu do zdrowia. Jest twój sam.
5. Wszelka opieka psychiczna jest równa. Mówiąc o różnych rodzajach terapii, to, że ktoś jest specjalistą od zdrowia psychicznego, nie oznacza że zostali przeszkoleni w pracy z kimś, kto wychodził z obraźliwego związku lub jak leczyć uraz. Zachęcanie osób, które przeżyły, do akceptowania etykiet, które nie określają tego, co się wydarzyło, do wybaczania osobom, które je wykorzystały, do pójścia na terapię ze swoimi osobami lub do pracy w tym, co wydarzyło się przedwcześnie i bez leczenia całej traumy, która miała miejsce we wszystkich częściach naszego życia, może być szkodliwa i retraumatyzująca efekty. Na przykład, jak pisze terapeutka urazowa i mówca Christine Louis de Canonville: „Czasami terapeuci pytają klienta, dlaczego tak długo pozostają w tak dysfunkcyjnym związku. To nie jest dobra rzecz; mówi mi również, że terapeuta nie rozumie procesu zwanego „dysonansem poznawczym”.¹
6. Wszystkie osoby, które przeżyły nadużycia, są współzależne. Dla niektórych osób etykieta i literatura współzależności pasuje do ich okoliczności. Dla innych tak nie jest. Jeśli to Ci odpowiada, skorzystaj z tych informacji, aby pomóc ci się wyleczyć. Jeśli nie, nie pozwól innym powiedzieć, co nie opisuje twoich okoliczności. Istnieje wiele powodów, dla których ludzie wchodzą w obraźliwe relacje i pozostają w nich, np bombardowanie miłością, dysonans poznawczy, więzi traumatyczne oraz lęk przed poważnym zranieniem lub śmiercią, jeśli odeszli. Ponadto wiemy, że osoby nadużywające atakują ludzi z wielu powodów i że każdy może stać się ofiarą nadużycia.²
7. Powinniśmy milczeć i nie rozmawiać o tym, co się stało. Czasami ludzie piszą mi podczas pisania o tym, przez co przeszedłem, że jestem odważny. Nie uważam się za odważnego, gdy mówię o tym, co mi się przydarzyło. Myślę o sobie i wszystkich ocalałych, których znam, jako odważnych za to, że przeżyli okropne doświadczenie znęcania się. Milczenie nie jest już dla mnie opcją, ponieważ była to tylko kolejna część emocjonalnego znęcania się, jakie spotkałem w związku. Mój były chłopak zrobił wszystko, co w jego mocy, aby nawet mnie nie rozpoznać, a potem nie mówić o tym. Nie mamy się czego wstydzić, a nasze głosy wzmacniają nas i pomagają nam leczyć. Cisza może nas rozchorować.

Ponieważ musiałem nauczyć się wielu z tych rzeczy na tej liście w trudny sposób, jestem też na etapie, w którym cicho kwestionuję wiele związków w moim życiu. Musiałem pożegnać się z ludźmi, którym najbardziej ufałem, ponieważ sam siebie nawracałem, utrzymując tych ludzi w moim życiu.

Źródła

1. Louis de Canonville, Christine. "Syndrom narcystycznej ofiary: co to do cholery jest?„Dostęp 13 marca 2019 r.
2. Krajowa gorąca linia ds. Przemocy domowej ”Dlaczego ludzie znęcają się?„Dostęp 13 marca 2019 r.

Kristen przeżyła narcystyczne znęcanie się. Ma doktorat w socjologii i jest autorką zestawu narzędzi „Cofnij swoje życie po związku z narcyzem”, który jest dostępny bezpłatnie na jej stronie internetowej, Cienie Baśni, blog z misją promowania świadomości na temat ukrytych nadużyć i wzmacniania pozycji innych osób, które przeżyły. Znajdź Kristen na Pinterest, Facebook, Świergot, Instagram i na jej stronie internetowej.