Skąd będę wiedzieć, że czas opuścić sprawcę?
Tak się bałem, że nie mogę otworzyć drzwi do sypialni, ale otrzymałem pomoc w drodze do wyjścia dostałem nowe miejsce wyjeżdżam 27 kwietnia 2017 6 dni czas, jestem gotowy jestem niepełnosprawny na wózku inwalidzkim członek rodziny zaatakował mnie powiedział, że zrobiłem to sobie, to był Dzień, w którym teraz w moim Hart czas iść lub umrzeć, chcę żyć po 40 latach Marrage czas iść decyzja zapadła 3 kwietnia dzień po 40. rocznicy ślubu byłem traktowany jak szumowina przez męża i najmłodszą córkę / moją oficjalną opiekunkę / w rzeczywistości mój prawdziwy sprawca Nie mogłem iść na policję, ale szpital i dr. .
Dowiedziałem się, że opuszczenie sprawcy to proces, a nie tylko kwestia wyjścia za drzwi. Bez podjęcia niezbędnych kroków emocjonalnych ofiara jest skazana na powrót do sprawcy lub znalezienie innego. W końcu udało mi się opuścić czteroletni związek, dwa miesiące temu.
Każdy ma własne bariery wyjścia. W moim przypadku nie mam przyjaciół, współpracowników ani rodziny, którzy by mnie wspierali, jestem uzdrawiającym alkoholikiem, a także chorującym na chorobę afektywną dwubiegunową. Bałem się, że gdy zostanę sam, wrócę do butelki dla towarzystwa i / lub popełnię samobójstwo.
Moje kroki:
1. Zdałem sobie sprawę, że mój oprawca NIGDY się nie zmieni - bez względu na to, co zrobiłem i jak długo czekałem.
2. Zrozumiałem, że jeśli mam zostać, będę musiał zaakceptować go i związek, * taki jaki jest *, na zawsze.
3. Odpuściłem sobie raz na zawsze mój obraz tego, „jak chciałem, żeby było”.
4. Przyjrzałem się uważnie mojemu byłemu, aby dowiedzieć się, „kim on NAPRAWDĘ był”. To było jak spotkanie z nieznajomym. W ten sam sposób spojrzałem na związek. Nie podobało mi się to, co zobaczyłem!
5. Oceniłem własne uczucia i zdałem sobie sprawę, że przez większość czasu jestem nieszczęśliwy: boję się, przygnębiony, niepewny siebie, winny, zawstydzony. Co tak naprawdę dostałem z tego związku? Boli, bez końca, dopóki zostałem. Zacząłem się odłączać emocjonalnie (tracić miłość).
6. Emocjonalne puszczenie pozwoliło mi podjąć ostateczną decyzję o wyjeździe, ALE - pozwoliłem sobie na to stopniowo i ustaliłem własny harmonogram. (UWAGA: nie zawsze jest to opcja, jeśli jesteś w fizycznym niebezpieczeństwie!)
6. Starałem się metodycznie usunąć siebie i dobytek i wyznaczyłem docelową datę („do końca maja”). Zdałem sobie sprawę, że aby bezpiecznie i pomyślnie wyjechać, muszę zadbać nie tylko o dobre samopoczucie fizyczne, ale i emocjonalne. Musiałem także zająć się każdą z moich „barier” (patrz wyżej), które uniemożliwiały mi wcześniejsze opuszczenie.
7. Po odejściu umówiłem się na konsultację, więc nie byłbym „sam na świecie” i nie kusiło mnie, żeby albo wrócić, albo rzucić się w inny zły związek. Wiem również, że potrzebuję pomocy w radzeniu sobie z MOIMI problemami, które doprowadziły mnie do tego, że wpadłem w obelżywy związek.
Dużą pomocą w tym procesie było dla mnie prowadzenie dziennika. Zacząłem od sporządzenia listy rzeczy o byłym, które najbardziej mnie zraniły. Odnosiłem się do tej listy, ilekroć miałem wątpliwości co do wyjścia i pozostania poza domem. Oczywiście śledzę również pozytywne rzeczy, które zrobiłem!
Przez lata bałam się odejść, bo myślałam, że mnie zabije, jeśli to zrobię. W końcu wyszedłem, kiedy doszło do punktu, w którym nie obchodziło mnie, czy to zrobił. Do dziś, 12 lat później, zadziwia mnie, że nigdy tego nie zrobił.
Jestem teraz w trybie celu. Kiedy ona na mnie to kładzie, czuję się jak diabli i zaczynam mówić do siebie o odejściu. Czasami nawet zacząłem szukać innego miejsca do życia. Ale potem wydaje się, że sytuacja się poprawia i myślę, strzelaj, to nie jest takie złe. Zwykle trwa to kilka tygodni, a nawet miesiąc lub półtora miesiąca.
Potem znowu robi się źle i zacznę mówić do siebie o odejściu.
Nawet kiedy jest dobrze, słyszę wyzwiska i żarty ze mną jak tyłek i kontratak każdego dnia, po prostu nie tak źle (jeśli to ma sens).
To cykl, w którym teraz jestem.
Jest trzeci sposób - kiedy staniesz się celem i Twój napastnik uzna, że jego uścisk na tobie osłabł - zostawią cię, abyś znalazł NOWĄ, łatwiejszą do opanowania / responsywną OFIARĘ. Ułatwia więc przejście do kategorii ocalałych.
Nr 4 to sprawca, który postrzega siebie jako Ofiarę w swojej własnej pokręconej rzeczywistości i (sprawia, że jego rodzina w to wierzy), więc czuje się usprawiedliwiony, aby zostawić „sprawcę”, czyli prawdziwą ofiarę. Czuje, że jest Ocalałym, ale w rzeczywistości jesteś teraz nagle wolny od nadużyć.
Gdyby tylko w rzeczywistości Prawdziwym Ofiarom znęcania się było tak łatwo odejść, jak opisano w punkcie 4.
