Czarna kawa, wino i mój (wątpliwy) uścisk na wyzdrowienie z anoreksji

Z jakiegoś powodu wiedziałem, że wypicie kieliszka wina o 9:30 rano nie jest dobrym sposobem na rozpoczęcie tygodnia.

Walczyłem, a to obejmuje ciągłe kłótnie z tym głosem nazistowskiej Brunhildy w mojej głowie, który ciągle mówi mi, że jestem gruby i nie zasługuję na jedzenie.

To był zły tydzień.Witamy w Wychodzeniu z Zaburzeń Odżywiania 101. W niektóre dni czuję się tak, jakbym ledwo trzymała się powrotu do zdrowia i wyobrażam sobie, że tracę uścisk i całkowicie wpadam w anoreksję. W inne dni bardzo się denerwuję i mówię złemu głosowi w mojej głowie, żeby się zamknął i że… Wola jeść obiad.

Typowy dzień to jeść jak najmniej i pić czarną kawę, aby uniknąć niewielkich ilości kalorii w Coffee-Mate. Staram się skupić na moich studiach magisterskich — czy kiedykolwiek próbowałeś zrozumieć retorykę i teorię dyskursu, gdy jesteś głodny, a głos w twojej głowie mówi: Przestań marudzić i po prostu ucz się. Nie musisz już jeść. Z pewnością jogurtu i filiżanki kawy było mnóstwo. Jesteś tylko świnią...?

Siedzę przy biurku i próbuję dokończyć pracę w klasie. Ale myśli o jedzeniu i winie wciąż przychodzą mi do głowy i kilka dni w tym tygodniu bardzo się zdenerwowałem i powiedziałem Brunhildzie: Dlaczego nie mogę jeść jak normalna osoba? Nie mogę się skoncentrować, jeśli nie zjem prawdziwego posiłku! A ja teraz nie chcę się napić - muszę się skoncentrować!

To właśnie w te noce jem coś, co wydaje się przesadną ilością jedzenia — chociaż mam przeprowadziłem kontrole rzeczywistości z przyjaciółmi, którzy wyzdrowieli i zapewniają mnie, że po prostu jem zwykły posiłek; wydaje mi się, że mam więcej jedzenia, ponieważ prawie cały dzień nie jadłem.

Każdego dnia czuję się winny i przysięgam jeść mniej. Piję też kilka kieliszków wina, aby odpędzić niepokój spowodowany jedzeniem, radzenie sobie z bardzo stresującymi problemami osobistymi i próbą ukończenia ostatniego roku studiów podyplomowych. mówię sobie, Mam zamiar uzyskać tytuł magistra, jeśli to ostatnia rzecz, jaką zrobię. Nigdy nie poddam się.

Wiedziałam, że rzeczy naprawdę zaczynają mnie niepokoić, kiedy zwróciłam się do wina, żeby się uspokoić. Osoby z zaburzeniami odżywiania są bardziej narażone na współistniejące choroby, co oznacza, że ​​możemy rozwinąć inne zaburzenia odżywiania, alkoholizm, samookaleczenia lub inne choroby psychiczne. Nie chcę stać się kolejną osobą z anoreksją, u której rozwinie się ______. (Wypełnij puste miejsce.)

Ale dziwne jest to, że kłócę się z moim głosem zaburzeń odżywiania. Nie jestem tylko potulny i łagodny i mówię: Jasne, cokolwiek powiesz. Masz rację. Jestem za gruby i nie powinienem jeść. Nie zasługuję na jedzenie. Teraz kłócę się z Brunhildą — nazwałem ją tak, ponieważ jest okrutna i wredna, i traktuje mnie jak szumowinę — i mówię jej: Idę zjeść. Zasługuję na jedzenie. Chcę żyć pełnią życia i mam wiele do zaoferowania światu. Więc zamknij się i zostaw mnie w spokoju.

nadal wdrażam mój plan zapobiegania nawrotom. Jestem bardzo szczery z moim psychiatrą zajmującym się zaburzeniami odżywiania i regularnie planuję z przyjaciółmi, ponieważ to sprawia, że ​​wychodzę z domu i jem z innymi ludźmi, a trudno jest mi ograniczyć jedzenie, gdy jestem w pobliżu inni.

Szukam też innych sposobów na złagodzenie stresu i uspokojenia mojej nadpobudliwej duszy, które nie są związane z alkoholem, takich jak joga i medytacja. Mam nadzieję, że nie będzie to oznaczało kolejnego pobytu w szpitalu. Nie byłem w szpitalu od ponad roku i jestem z tego dumny.

To wszystko jest częścią zdrowienia i mam nadzieję, że znajdę drogę powrotną. W tej chwili nadal mam stosunkowo zdrową wagę i chcę ją tak utrzymać. Przynajmniej część mnie to robi.

I to również jest częścią zdrowienia — nauczenie się walki z głosem Brunhildy w swoim życiu. Obawiam się, że głos zaburzeń odżywiania będzie zawsze obecny, ale to nie znaczy, że muszę słuchać. Mogę wątpić w powrót do zdrowia, ale wciąż się trzymam. Nadal wygrywam wojnę, nawet jeśli bitwy mogą być trudne.

Wybór należy do mnie — pełne życie lub pełne lęku i depresji, które wywołuje anoreksja. Nadal jestem wystarczająco zdrowy, by myśleć, że chcę pełnego życia. Picie czarnej kawy i wina o 9 rano i spożywanie bardzo niewielu innych rzeczy tylko zawęzi mój świat i ostatecznie odbierze mi życie. Ale nie będę kłamać. Czasami jest mi bardzo trudno iść naprzód.

Ale muszę, bo inaczej...