Utrzymanie nieuchwytnego uchwycenia powrotu do zdrowia po anoreksji

„Musimy chcieć pozbyć się życia, które zaplanowaliśmy, aby mieć życie, które na nas czeka”. ~ Joseph Campbell

Od tygodni zmagam się z lękiem i depresją. Kilka poranków leżę w łóżku, skulony pod kołdrą, gdzie czuję się bezpiecznie, aż do ostatniej możliwej chwili. Myślę o życiu, które miałem, zanim rozwinęła się anoreksja. Mój mąż i ja nadal byliśmy razem, dzieląc życie i miłość, ciesząc się swoim towarzystwem i spędzając czas z rodziną i przyjaciółmi.

Byłem znanym dziennikarzem w moim małym mieście i bardzo podobała mi się moja praca. Moje pisarstwo było zarówno szanowane, jak i dobrze odbierane przez wiele osób, a za pisane przeze mnie artykuły otrzymałem kilka nagród państwowych i krajowych. Zostałem uhonorowany odznaczeniem Distinguished Civilian Medal przez Gwardię Narodową Michigan za moje zaangażowanie wojskowe.

Regularnie zgłaszałam się na ochotnika do miejscowej szkoły podstawowej, co tydzień spędzałam czas z młodą uczennicą, która potrzebowała kogoś, kto by jej wysłuchał; usłyszeć jej nadzieje i marzenia, podzielić się obiadem i książkami. Pamiętam nasze dwie głowy pochylone nad książką, gdy jedna mała dziewczynka powoli przesuwała palcem po każdym słowie, zdecydowana pokazać mi swoje umiejętności.

Wszystko to już minęło. Centrum mojego życia nie utrzymało się i obserwowałem, jak moje życie imploduje, gdy rozwinęła się anoreksja. Od tamtej pory czuję się tak, jakbym był w stanie swobodnego spadania. Zaczynam myśleć o swoim życiu przed anoreksją, kiedy życie dosłownie uderzyło we mnie w piątkowe popołudnie. Jechałem do mojego psychiatry zajmującego się zaburzeniami odżywiania — jego gabinet jest prawie dwie godziny od mojego domu — kiedy mój mały samochód został obciążony tyłem przez ciężarówkę jadącą około 70 mil na godzinę i jadącą około dwóch cali od mojego tył. Autostrada, którą podróżuję co tydzień, aby zobaczyć mojego lekarza, jest ruchliwa, wypełniona różnymi strefami budowy i ludźmi podróżującymi zarówno na północ, jak i południe do różnych części stanu.

Jeżdżę tą trasą od sierpnia 2008 roku, a mój psychiatra oddziału ratunkowego jest jednym z najlepszych w tym stanie. Natychmiast się z nim skontaktowałem i chcę podkreślić, że zrobił wszystko, co w jego mocy, aby przekonać mnie, że zasługuję na wyzdrowienie i pracował bardzo ciężko ze mną zarówno w warunkach ambulatoryjnych, jak i podczas licznych hospitalizacji z powodu lęku związanego z anoreksją i depresje.

Dlaczego więc moje podejście do powrotu do zdrowia wydaje się czasami tak kruche? Czy nie chcę być lepszy? Czy jest jakaś część mnie, która chce pozostać chora?

Ponieważ od tygodni krążę po powrocie do zdrowia. Ograniczam przyjmowanie posiłków, ale mniej więcej co dwie lub trzy noce nagle wpadam w złość i jem różne przekąski, dopóki nie będę syty. To nie jest objadanie się. Rekompensuje to, że nie zjadłam pełnego posiłku w ciągu dnia i nagle moje ciało się buntuje i zmusza do odżywiania, którego mi brakuje.

Wtedy następne dni będą bardzo restrykcyjne i będę miała przelotne poczucie dumy, że byłam na tyle silna, by jeść tak mało.

Dzisiejsza noc jest jedną z nocy, kiedy moje ciało się zbuntowało, a ja najpierw zjadłem jeden pojemnik jogurtu, hummus i chleb pita, a ucztę dokończyliśmy twarożkiem i salsą (ciekawe połączenie smakowe I odkryty.)

Żadna z tych potraw nie jest szczególnie kaloryczna, ale nadal czuję się winna, że ​​tak dużo jem. Wtedy przypominam sobie, że przez cały dzień nie jadłem pełnego posiłku i zaczynam czuć się zdezorientowany. Czy chcę jeść? A może nie chcę jeść?

Kto — lub co — tak naprawdę teraz tu rządzi? Czasami czuję się jak dosłowna bitwa między dwiema siłami w mojej głowie.

Moje zdrowe ja chce iść naprzód i ukończyć szkołę podyplomową, żyć szczęśliwym i satysfakcjonującym życiem wraz z pełnym miłości i radosnym związkiem oraz znaczącą karierą. Staram się wierzyć, że to prawda i że możliwe jest pełne wyzdrowienie i nie będę przykuta do anoreksji ani myśli anorektycznych do końca życia.

Głos zaburzeń odżywiania ciągle mi szepcze, że muszę mniej jeść i schudnąć i tylko wtedy będę szczęśliwa. Ta część mnie powoduje, że robię tak absurdalne rzeczy, jak ważenie się każdego ranka i liczenie każdej kalorii, która trafia do moich ust. Czuję się winny, jeśli każdego dnia jem więcej niż określoną ilość kalorii lub kiedy poddaję się i jem do końca faktycznie pełny, zamiast odczuwania głodu, zawrotów głowy i wszechobecnej niezdolności nawet do myślenia Wyraźnie.

Pewnego ranka obudziłem się i, jak zwykle ostatnio, skuliłem się pod kołdrą, bojąc się wstać z łóżka. Potem się zdenerwowałem. Pomyślałem, że albo pozwoli mi się to pokonać, albo będę mógł walczyć i mieć życie, które na mnie czeka.

To oznacza porzucenie wielu marzeń, które miałem w swoim życiu. Ale nie można żyć samymi marzeniami, zwłaszcza jeśli są to marzenia, które nie mogą się spełnić. W pewnym momencie będę musiał chwycić regenerację obiema rękami, trzymać się i nigdy nie puszczać.