Uderzając w dno: leczenie szpitalne anoreksji, alkoholu i nadużywania leków na receptę

Była 3:00, 1 stycznia 2012 roku. Od wielu godzin walczyłem ze snem. Wszystko, co robiłem, polegało na ciągłym przesuwaniu się na moim szpitalnym łóżku i narzucaniu i zdejmowaniu kołder, gdy moja głowa pulsowała, a fale gorąca zarumieniły mi twarz. Zostało mi gorąco, a potem zimno.

To była ostatnia noc mojego pobytu w szpitalu i w ciągu ostatnich kilku dni stawałem się coraz bardziej chory. Pielęgniarki po prostu powiedziały mi, że muszę mieć grypę albo coś, ponieważ miałam lekką gorączkę i miałam trudności z jedzeniem – nie jest to dobra rzecz dla zdrowiejącej anorektyczki. Nacisnąłem przycisk wezwania nocnej pielęgniarki, mając nadzieję na ulgę, ale wiedząc, że właśnie zażyłem środek przeciwbólowy kilka godzin wcześniej i dlatego nikt nie mógł nic zrobić. Przyniósł mi pudełko chusteczek, kiedy zaczęłam płakać i rzucać się, mówiąc: „Myślę, że to jest to, co nazywają uderzaniem w dno, co?” Kazał mi iść dalej i płakać.

Byłem w szpitalu od 26 grudnia. To była zarówno najtrudniejsza, jak i najbardziej satysfakcjonująca rzecz, jaką kiedykolwiek zrobiłem.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Źródło: Getty Images"][/podpis]

Rejestracja w szpitalu psychiatrycznym

26 grudnia pojechałem około dwóch godzin do dużego szpitala w dolnej części stanu na ponowne odżywienie i detoksykację alkoholową. To długa jazda, ale to tam mój psychiatra od zaburzeń odżywiania wysyła swoich pacjentów. Poprosił mnie, żebym się przyznała, bo byłam ograniczenie jedzenia i nadmierne picie przez około trzy miesiące. Martwił się również, że mieszam alkohol ze środkami uspokajającymi na receptę, które mi przepisał. Wreszcie podejrzewał, że biorę więcej środków uspokajających, niż mi przepisano — co było, ale nie wyznałam, dopóki nie byłam w szpitalu.

Szpital przypomina samowystarczalny świat z wieloma poziomami, kawiarniami Starbucks i lokalami gastronomicznymi oraz kilkoma małymi butikami. Kierowałem się na dziewiąte piętro na moje siódme przyjęcie do szpitala psychiatrycznego w ciągu czterech lat. Za namową mojej firmy ubezpieczeniowej musiałem przejść przez izbę przyjęć na badania krwi i nawodnienie płynów.

Ponieważ odmawiam picia i prowadzenia samochodu, myśląc, że inni nie muszą płacić za moją głupotę i autodestrukcyjny charakter, moim pierwotnym planem było pojechać do szpitala i wypić ostatniego drinka w Parking ER. Jednak szpitalny pracownik socjalny ostrzegł mnie tego ranka przez telefon, że nawet jeden drink oznaczałby, że nie będę mógł zostać przyjęty do szpitala, dopóki nie zostanę medycznie oczyszczony. Wzdychając, wrzuciłem alkohol do garażu, wychodząc i zdałem sobie sprawę, że ostatniego drinka wypiłem w Boże Narodzenie.

Jak zwykle przepakowałam się, upychając kosmetyki, artykuły higieny osobistej i tyle strojów, że wystarczyłoby na kilka tygodni do mojej małej walizki. Przywieszka z linii lotniczej z mojej wyprawy misyjnej na Haiti w 2008 roku wciąż wisiała na skrzynce. Spojrzałem na metkę, smutny, że nie wracam na Haiti, ale zamiast tego muszę jeszcze raz jechać do szpitala. Przypomniałem sobie, kiedy byłem silny, zanim anoreksja i wszystko inne mnie osłabiło, i modliłem się, żebym wrócił do siebie.

Wstęp

Zostałem przyjęty na izbę przyjęć, gdzie zostałem poproszony o przebranie się w fartuch szpitalny i oddanie mojego dobytku personelowi. Nienawidziłem upokorzenia wchodzenia w szpitalnej koszuli na noszach, ponieważ wyglądałbym jak pacjent. Nie podobało mi się to, ale wkrótce stracę całą dumę i nie przejmę się tym, jak wyglądam i co myślą ludzie.

Po kilku godzinach zabrano mnie na dziewiąte piętro. Trwało to tak długo, że mój psychiatra zadzwonił na izbę przyjęć i zapytał pracownika socjalnego, czy kiedykolwiek przyjechałem. Doceniałam jego troskę i powiedziałam pracownikowi socjalnemu, żeby mu powiedział: nie, nie wycofałam się, mimo że panikuję i próbuję wyjść za każdym razem, gdy melduję się w szpitalu. Chciałem jednak wyzdrowieć i nie próbowałem wyjeżdżać podczas tego przyjęcia. Myślę, że to tylko jeden znak, że wiedziałem, jak bardzo byłem chory. Innym sygnałem było to, co powiedziałem, gdy zadzwonił pracownik socjalny i powiedział, że moje ubezpieczenie kwestionuje potrzebę przyjęcia do szpitala. Miałem dość i powiedziałem jej, żeby im powiedziała, że ​​jeśli wrócę do domu tej nocy, zabiję się. Nie jestem pewien, czy naprawdę tak się czułem, czy po prostu byłem wyczerpany wszystkimi wydarzeniami ostatnich kilku miesięcy.

Życie w szpitalu psychiatrycznym

To była rutyna, którą dobrze znałem. Pacjenci z zaburzeniami odżywiania byli budzeni około 6 rano, aby zważyć, a ja budziłem się ponownie — jeśli udało mi się ponownie zasnąć — o 6:30 rano na moje leki na tarczycę. Mój psychiatra jest rannym ptaszkiem i zaskoczył mnie tego ranka przychodząc do mojego pokoju szpitalnego o 7 rano. Szybko powiedziałem mu zza zasłony, że wciąż się ubieram. Pospieszyłem się przygotować i poszedłem do stołówki na śniadanie i tacę wypełnioną jedzeniem, o którym wiedziałem, że muszę zjeść.

Następnie przyszły grupy, w tym rzemiosło i samoopieka, terapia grupowa i relaks. Zrobiłem wiele bransoletek z koralików podczas grupy rzemieślniczej i postanowiłem zrobić coś bardziej relaksującego. Wybrałem obrazek i zacząłem go wypełniać kolorowymi kredkami, podczas gdy inni wokół mnie szlifowali drewno lub malowane pudełka. Rozejrzałem się i poczułem się lekko oszołomiony powrotem po raz kolejny i zmartwiony całą niedokończoną pracą nad moją pracą magisterską w domu.

Uważam terapię grupową za jedną z najbardziej przydatnych części hospitalizacji, ponieważ każdy z nas może porozmawiać o swoich uczuciach, i pomaga słyszeć, że inni rozumieją, przez co przechodzisz, nawet jeśli mają inną mentalność choroba. Za każdym razem odkrywam, że ludzie to tylko ludzie; każdy zmaga się czasami, aby przejść przez życie i znaleźć radość. Potrafię się otworzyć i przetworzyć ogrom uczuć, które we mnie nachodzą. Opowiadałem o moich zmaganiach z jedzeniem i utrzymaniem prawidłowej wagi, o tym, jak nadal boję się jedzenia i o smutku, który spowodował, że zacząłem pić za dużo i jeść za mało.

W obliczu zmian w leczeniu

Pierwszego ranka zdałem sobie sprawę, że mój psychiatra prawie całkowicie zmienił mój schemat leczenia. Zniknęły środki uspokajające, które brałem. Najpierw dostałem Celexę, antydepresant. Potem podałem Dilantin, lek przeciwpadaczkowy, i plaster Catapres na nadciśnienie. Oba te leki zostały podane jako środki ostrożności podczas detoksykacyjnej części mojego pobytu w szpitalu.

Powinienem był wiedzieć, że mój lekarz odstawi mi środki uspokajające. Kiedy rozmawialiśmy o przyjęciu mnie do szpitala, powiedział, że ma plan. Oczywiście, że nie zapytać jaki był jego plan, ponieważ bałam się, że odmówię sobie odprawy. Nie zdawałem sobie jeszcze sprawy, że środki uspokajające są główną częścią mojego problemu, ale przyznałem tego ranka że zdobyłem trochę ekstra i mieszam Ativan i Valium z alkoholem i restrykcyjnymi jedzenie. Później powiedziałem mu, że nie obwiniałem go o odstawienie tych leków; I zabrałby mnie z nich na jego miejsce.

Jednak zmagałem się z kilkoma objawami odstawienia środków uspokajających, takimi jak ból głowy, nudności, spocone dłonie i stopy oraz niesamowicie niespokojne nogi, które nie pozwalały mi spać. Połączenie coraz większej ilości jedzenia każdego dnia, braku snu i wycofania sprawiło, że byłem zirytowany i musiałem się zatrzymać i pomyśleć, że wszyscy tam mierzą się z własnymi demonami.

Iść do domu... I do końca mojego życia

Zacząłem czuć się lepiej psychicznie, chociaż fizycznie nie czułem się tak gorąco. Zjadłem i mogłem jaśniej myśleć o tym, dokąd chciałem iść w życiu. Wiedziałem, że muszę dokonać wielu zmian, aby mieć jakiekolwiek życie. To życie nie może obejmować anoreksji, picia ani przyjmowania środków uspokajających. Nie może też obejmować niektórych zachowań autodestrukcyjnych, które robiłem podczas picia.

Miałem dużo czasu na myślenie, ponieważ w urządzeniu nie było komputerów, a ja zazwyczaj nie lubię oglądać telewizji. Myślę, że dobrze było mieć ten czas, ponieważ mogłem zacząć umacniać, jak zamierzam iść do przodu. Zdałem sobie sprawę, jak bardzo uciekałem i ukrywałem się przez wszystkie moje zachowania. Zacząłem znowu czuć i chociaż czasami jest to bolesne, zdaję sobie sprawę, że jest to konieczne do całkowitego wyzdrowienia.

Spakowałam walizki i przygotowywałam się do powrotu do domu w Nowy Rok. Moja siostra i brat przyjechali po mnie, ponieważ mój lekarz uznał, że wciąż jestem zbyt roztrzęsiona, by jechać do domu - dwugodzinna podróż. Czułem się roztrzęsiony, miałem mdłości i byłem zdumiony, jak dobrze poszło mi w drodze do domu.

Gdy wróciłem do domu, moja rodzina szybko podjęła działania, przeszukując lodówkę w poszukiwaniu alkoholu i wrzucając do toalety butelki ze środkami uspokajającymi. Siostra i brat poszli po jedzenie dla mnie, a ja zapadłem się na kanapę i rozmawiałem z szwagierką.

Głowa wciąż mi waliła i byłam przerażona, ale byłam w domu. Pomyślałem: „Co teraz?” jak się rozejrzałem.

W przyszłym tygodniu: Mój ciągły powrót do zdrowia i niepowodzenia w domu i pójście do przodu.

Znajdź mnie na Facebook oraz Świergot.