Ból samo piętna z powodu choroby psychicznej

W 1982 roku podjąłem próbę samobójczą po nieudanym związku i depresji. Zabrano mnie na pogotowie i zmuszono do połknięcia syropu Ipecac. Po nocy wymiotowania i płaczu powiedziano mi, że muszę zobaczyć się z psychiatrą.

Miałem zaledwie 16 lat i nie podobało mi się to byłem różne.

To uczucie nigdy mnie nie opuściło.

Bolesne piętno w całym moim życiu

Moody Child

Powiedziano mi, że byłem odważnym dzieckiem od najmłodszych lat. Były ku temu dobre powody. Po pierwsze, dorastałem w domu z matką walczącą z depresją i niska samo ocena i ojciec, który był alkoholikiem.

Co dziwne, nie pamiętam wiele z mojego dzieciństwa w konkretnych obrazach. Zamiast tego pamiętam uczucia. Czując ból szalejących migren. Czując się jakbym była najbrzydszą osobą na świecie. Czując się, jakby coś było z natury źle ze mną.

Czułem się, jakbym musiał gdziekolwiek uciec, o ile znajdowałem się daleko od rodziny, a także krzywdy, tajemnice i ból, które mnie stworzyły.

Przez dziesięciolecia uciekałem z przeszłości. Ale chodzi o to, że przeszłość jest zawsze w twoim umyśle - nie możesz się przed nią ukryć i nie możesz przed nią uciec.

Poczucie, że nigdy nie należysz

Po kilku próbach samobójczych i wizycie u psychiatry przez kilka miesięcy spakowałem swoje rzeczy i poszedłem na studia. To była moja szansa: wyzwanie intelektualne, odkrycie, kim naprawdę byłam i, co najważniejsze, ucieczka.

Zawiodłem żałośnie.

Czułem się nie na miejscu prawie w momencie, gdy wszedłem na kampus. Wydawało się, że wszyscy inni studenci pochodzili z rodzin, które przyjęły na studia jako przedmiot; Byłem pierwszy w mojej rodzinie. Wydawało się, że wszyscy inni studenci mieli nietknięte rodziny.

Wpadłem w głęboką depresję i nauczyłem się tego picie może powstrzymać uczucia nieadekwatności i porażki.

Wróciłem do domu pokonany. I czuć się bardziej niż kiedykolwiek.

Wejście do świata psychiatrii

Pamiętam, kiedy przepisano mi po raz pierwszy leki przeciwdepresyjne na moją depresję. Miałem dwadzieścia kilka lat i znów uczęszczałem na studia z dala od domu. Byłem zdeterminowany, aby uzyskać dyplom i zostać z dala.

Psychiatra napisał receptę na Prozac, a następnie powiedział: „To tylko pigułka. Tak jak w przypadku cukrzycy ”.

Naprawdę? Naprawdę?

Yyy... nie.

Kolejne dwie dekady spędziłem przekonany, że jestem wadliwy, zły i inny. Przy każdej okazji walczyłem z etykietą psychiatryczną, ciągle porzucając leki, aby udowodnić, że jestem normalna.

Potem rozwinąłem jadłowstręt psychiczny.

Dążenie do akceptacji siebie podczas odczuwania bólu związanego z samo piętnem

Pierwsza depresja i lęk. Teraz anoreksja. Próbowałem przekonać mojego psychiatrę i siebie samego, że nie jestem anorektyczny. Byłem po prostu chudy, to wszystko i wszyscy inni reagowali przesadnie.

Nienawidziłem siebie. Nienawidziłam siebie za to, że jestem taka inna, za chorobę psychiczną, za potrzebę leczenia i leczenia oraz wiele, wiele hospitalizacji. Potem podczas ostatniej hospitalizacji znalazłem miarę spokoju i początki samoakceptacji.

Zacząłem głodować i nie myśleć jasno, i przekonałem się, że powrót do zdrowia to farsa. Pomogło mi połączenie terapii, nowego leku i pisania o moich myślach i uczuciach.

Zaczynam zdawać sobie sprawę, że nie jestem porażką tylko dlatego, że mam chorobę psychiczną. Zamiast tego jestem inny - i to nie jest złe. Cechy, które mnie wyróżniają, sprawiają, że jestem tym, kim jestem: kreatywny, zabawny, miły i współczujący, inteligentny i więcej.

Będę nad tym pracował.

Możesz także znaleźć Angela Gambrel na Google+, Świergot i Facebook.