Akceptowanie słownych nadużyć jako prawdy

Na początku opowiadał mi historie o trudach, które znosił, i pomyślałem, że mogę być tym, który pokaże mu, jakie to szczęście; Pomyślałam, że zdołam odciągnąć jego umysł od gniewu, który trzymał i napełnić jego serce miłością pomimo bólu, który czuł w środku. Chciałem, aby w swoim życiu miał jasność i piękno, które mogą konkurować ze złamanym sercem i gniewem. Nigdy nie sądziłem, że stanę się źródłem jego gniewu, przyczyną jego bólu lub nienawiści.

Zmieniłem swoje zachowanie

Starając się trochę złagodzić jego gniew, zmieniłam swoje zachowanie. Zracjonalizowałem to, myśląc, że próbował mnie chronić, kiedy powiedział mi: „Przestań dotykać ludzi, kiedy mówisz – mylą się pomysł”. Wstydziłem się być kobietą w mundurze, kiedy mówił: „Kobiety w wojsku to dziwki – nie ty – ale to dziwki i wszyscy wiedzą to."

Stałem się bardzo czujny i bałem się pójścia do pracy, kiedy zaczął nazywać mnie jednym z nielicznych imion, jakie kiedykolwiek nazywał ja, "Dziwka!" Wiedziałem, że to nieprawda, ale pomyślałem, że muszę zrobić coś złego, żeby nazywał mnie taką brzydką słowo.

Zdecydowałem, że gdyby mógł zobaczyć moje serce ze względu na jego dobroć i wady, to zobaczyłby mnie i prawda uspokoiłaby jego umysł. Kochałam go pomimo jego błędnych poglądów, więc otworzyłam się przed nim głębiej. Spodziewałem się, że zrobi to samo, ale proszenie go, by przeniósł się w głębszą sferę intymności, było jak błaganie o ceglaną ścianę.

On nigdy się nie zmienił

Jego historie nigdy się nie zmieniły, nowe nigdy się nie dodawały. Odwoływał się do swoich twórczych historii, aby wyjaśnić, dlaczego miał rację, lub po prostu powtarzał mi tę samą starą historię, jakbym nigdy wcześniej jej nie słyszał. Kiedy próbowałem mówić o uczuciach, które obecnie posiadałem lub wskazywać, że moje myśli się zmieniają, szybko mnie ucisza, odnosząc się do jakiegoś w przeszłości i wskazując, że albo popełniłem błąd, albo nie zrozumiałem realiów sytuacji („Nigdy nie uczyć się?!"). Kochałam go; Wierzyłam, że leży mu na sercu moje dobro, więc słuchałam.

W tych wczesnych dniach nie sądziłem, że słyszałem już całą jego historię. Myślałem, że będzie więcej. Walczyłem, żeby go zbliżyć. Tak bardzo starałem się stworzyć środowisko do intymności, że byłem gotów przeoczyć jego brak uczestnictwa. Wychodziłem z „intymnej” rozmowy, czując się, jakby ktoś przetoczył mnie przez prasę starej pralki.

Zamieniłem mój głos na jego

Chociaż ofiarowałem kawałki siebie, on nie odwzajemnił się. Wydawało mi się, że podzielił się ze mną czymś, ponieważ wykorzystał okazję, by mnie osądzić i obwiniać, zasiać ziarno wątpliwości w moim umyśle lub delikatnie upierać się, że robię górę z kretowiska. Zwykle robił to z miłością.

W procesie oddawania się mu, zapadłem się w środku; mój własny głos stał się cichy i denerwujący. Przekazałem mu swoją moc na ufnym talerzu. Doszedłem do wniosku, że zna mnie lepiej niż ja sam siebie, podczas gdy w rzeczywistości wcale mnie nie znał. Wiedział tylko, kim chciał, żebym był.