Dzielenie BPD: chodzenie po skorupkach jaj w moim związku

Niedawno zostałem porzucony po romantycznych czterodniowych wakacjach. Były zadzwonił do mnie znikąd, wywołując powódź niepewności u mojego ówczesnego partnera. Poszła balistycznie i zrobiła tyle mentalnych wpadek, że sprawdziłem jej profil na LinkedIn, aby dowiedzieć się, gdzie trenowała jako elitarna akrobatka psychiatryczna. Wyszła bez telefonu, a ja musiałem za nią gonić. To było upokarzające.

Ale nie jest mi smutno. Jestem zajęty. Mam czystą kartę i nowy początek. Chociaż z wielu powodów tęsknię za moim byłym, lepiej jest mi bez angażowania się w poważne kłótnie o błahostki. Nigdy tak naprawdę nie czułem się wspierany przez moją byłą, czarno-białą myślicielkę, i zawsze podejrzewałem, że „ucięłaby i uciekła” przy pierwszych oznakach kłopotów. Jej miłość wydawała się wysoce warunkowa. nie przegapię chodzenie po skorupkach jajek jak rosła lista moich wszystkich dygresji i faux pas. Z wzajemnych powodów rozstanie było najlepsze. Nie mamy animozji. Dlaczego więc nadal boli, kiedy idę zdrowo?

Randki z kimś z BPD

Powiedziałem mojemu psychiatrze o naszym związku, a on zauważył, że umawiam się z ludźmi z objawami BPD (zaburzenie osobowości z pogranicza: zaburzenie typu borderline), dla których „wzorce myślenia, odczuwania i zachowania stają się tak sztywne, że funkcjonowanie jest upośledzone” – twierdzi dr Ellen Littman.

„Uważa się, że jest to zaburzenie trudne do zrozumienia dla rodziny i przyjaciół, jest również trudne do leczenia dla klinicystów. To jest zaburzenia osobowości, które najczęściej współwystępują z ADHD u kobiet.

“Kobiety z BPD doświadczają przewlekłej niestabilności — w ich emocjach, zachowaniach, relacjach i poczuciu siebie. Są impulsywne w odpowiedzi na gwałtowne zmiany nastroju. Ich poczucie własnej wartości zmienia się w zależności od ich zdolności do radzenia sobie z uczuciem opuszczenia” – stwierdza Littman.

[Autotest: Test na zaburzenie osobowości typu borderline dla dorosłych]

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​cykl relacji BPD działa tak: po pierwsze dzielimy się uzupełniającymi stylami miłości — jesteśmy podekscytowani randkowaniem i idealizujemy się nawzajem. Z biegiem czasu mój Objawy ADHD zderzają się z ich objawami BPD (takimi jak paranoja, niestabilność emocjonalna i intensywny gniew), stopniowo narażając mnie na niepotrzebny stres, który wyzwala więcej moich objawów ADHD.

W moich związkach poświęcam dużo uwagi mojemu partnerowi i lubię też otrzymywać sporo uwagi. Uważam się za ekstrawertyka i romantyka. Szybko zakochuję się w kimś, kto obdarza mnie całym uwielbieniem, jakiego kiedykolwiek zapragnę. (Zazwyczaj zaburzenie osobowości, takie jak zaburzenie osobowości typu borderline, nie jest widoczne podczas pierwszego kilka miesięcy randek.) Stawiamy się na bardzo wysokich piedestale podczas intensywnego startu naszego relacja. Czuję się wyjątkowa, jakbym była kimś, kogo szukali przez całe życie, co jest romantyczne – aż tak nie jest.

Dzielenie BPD

Problem polega na tym, że kiedy już jesteś na czyimś piedestale, nie jesteś szanowany za to, kim jesteś, ale trzymasz się ich czarno-białego myślenia (znanego również jako Podział BPD) lub definicję idealnego partnera. Kiedy ludzie z zaburzeniem osobowości typu borderline angażują się w rozszczepienie, wierzą, że czyny i motywacje danej osoby są albo dobre, albo złe (bez pośrednictwa). Ich nacisk na to, abyś spełniał ich standardy lub wizje, rośnie z czasem. Tylko ty nie możesz spełnić ich oczekiwań, ponieważ bycie tak idealną osobą jest niemożliwym celem. Jesteś skazany na porażkę, ponieważ nie potrafisz czytać w ich myślach, pomimo ich oczekiwań, że potrafisz. Wykonując całą troskę i staranność na świecie, nadal jesteś tylko człowiekiem.

Moim największym problemem jest to, że nie wiem, kiedy opuścić związek splamiony możliwym BPD lub inne zaburzenia osobowości. Czuję się tchórzliwie i źle, rzucając ręcznik, chyba że naprawdę wyczerpałem wszystkie inne opcje. Wciąż inwestuję w związek, mając nadzieję, że uda nam się przejść przez trudne momenty, mimo że mój partner się rozstaje zachowanie przenosi na mnie odpowiedzialność i winę za niespełnienie oczekiwań wyznaczanych przez ich czarno-białe myślący.

[Darmowe wideo: „Gaslighting, Love Bombing i nie tylko – jak rozpoznać (i zakończyć) toksyczne związki z ADHD”]

Jestem też winny mówienia rzeczy, nad którymi nie zastanawiam się dwa razy, robienia rzeczy impulsywnych, a czasem obraźliwych oraz przekraczania granic bez myślenia o konsekwencjach. Na przykład, jeśli zapyta mnie, czy jej przyjaciółka jest ładna, mogę być na tyle głupi, by powiedzieć: „Tak, wygląda atrakcyjnie”. Wyzwoli to jej skrajną niepewność związaną z zbliżającym się porzuceniem. Jestem bezczelny, ale ona widzi to jako czerwoną flagę, że chcę ją rzucić i iść za jej przyjaciółką. (Wchodzi do podziału BPD.) Teraz wbijam się w dziurę, podczas gdy ona walczy ze łzami. Jedna minuta miło spędzamy czas przy wspaniałym posiłku, a potem dwie godziny oświetlenie gazowe i słysząc, że nie jestem dla niej wystarczająco dobry przy deserze. Co się stało?!

To prawdopodobny scenariusz, gdy zdaję sobie sprawę z tego, co zrobiłem. Innym razem jestem karany za niewidzialne wykroczenia. Nieumyślnie uruchomiłem jej spust, który zamienia mnie w piorunochron do dramatu. Doświadczyłem mojego sporego udziału w „burzach”, wyrzucanych drinkach i nocach kończących się tajemniczą ciszą z powodu rozłamu BPD. Spędziłem wieki bijąc się lub obwiniając się za coś, co powiedziałem (lub nie powiedziałem) lub zrobiłem w dobrych intencjach. (Wygląda na to, że kupowanie kwiatów swojej dziewczynie jest seksistowskie dla kaprysu?!)

Wkrada się poczucie bycia branym za pewnik, a jednocześnie wdzięczny za ich uczucie. Cykl relacji BPD staje się bardziej niestabilny, ponieważ grozi mi zerwanie z powodu drobnych rzeczy, pomimo osób z zaburzenie osobowości typu borderline obawiające się porzucenia i odrzucenia. Z biegiem czasu przewidywanie winy i winy staje się emocjonalnie szkodliwe i wyczerpujące.

Cykl relacji BDP

Przed ostatnim rozstaniem wyszliśmy na kolację. Obserwowałem w zwolnionym tempie, jak drobny komentarz, który wygłosiłem, sprowokował ją, by zaczęła na mnie krzyczeć. Słuchałem jej linków do niepowiązanych wydarzeń, które nie miały ze mną nic wspólnego, jej krytyki, „domowych prawd” i obelg.

Kiedy się kłóciłem, upomniała mnie za „obronę”. Jednak nie musiałbym się bronić, gdybym nie czuł się atakowany.

Potem przestałem czuć się osądzany, winny, a nawet urażony przez raniące rzeczy, które powiedziała. Zdałem sobie sprawę, że wszystkie punkty, które zrobiła podczas każdy cotygodniowe spory wiązały się z jedną rzeczą: „Nie ufam ci jako romantycznemu partnerowi i nie wiem dlaczego”.

Zawsze myślałem, że te problemy wynikają z mojego ADHD. Ale kiedy zapytałem przyjaciół, którzy byli obecni podczas niektórych z tych (i minionych) wybuchów, byli równie zaskoczeni. To nie jest normalne, że dorosły szuka afirmacji krzycząc na drugą połówkę w restauracji i szczerze mówiąc, nie lubię, gdy ktoś mnie krzyczy za abstrakcyjne, nieudowodnione grzechy.

Rozszczepienie BPD: jak się chronić

Kochać kogoś z zaburzeniami osobowości, takimi jak BPD oznacza, że ​​zrobisz prawie wszystko, aby zachować spokój i ukoić ich złość lub ból. Ale musisz też się chronić. Czy warto utrzymywać związek, gdy ciągle chodzisz po skorupkach jajek?

Oto pięć wskazówek, które mogę zaoferować, jeśli znajdziesz się w związku z kimś, kto wykazuje cechy BPD.

Wskazówka 1: zamknij usta i zadaj sobie pytania później

Umawianie się z ludźmi z cechami zaburzenia osobowości może sprawić, że poczujesz się, jakbyś zrobił im coś przerażającego lub okropnego. To nie ich wina – czują naprawdę przytłaczające zagrożenie i czują się usprawiedliwieni w wysuwaniu swoich oskarżeń. Ale w takich okolicznościach nigdy nie powinieneś brać odpowiedzialności za rzeczy, których nie zrobiłeś lub nie chciałeś zrobić. Zamiast tego po prostu zamknij usta i pozwól im mówić, aż się wypali. Obserwuj ich wnioski, ale zadaj sobie później pytanie, co czułeś w związku z tym, co powiedzieli, i czy było to logiczne, zgodne z prawdą, czy też było uczciwym odzwierciedleniem tego, co się wydarzyło.

Porada 2: Nie pozwól, aby ADHD stało się wymówką

Nie pozwól, aby ich niepewność stała się twoją niepewnością. I nigdy nie obwiniaj o ADHD ich oświetlenie gazowe lub za twoją niemożność „dostania tego”. Mogą nie rozumieć ciebie ani tego, jak działa twój mózg, ale to z powodu tego, jak działa ich mózg. To niczyja wina. Wszyscy toczymy własne bitwy.

Porada 3: Nie czuj się źle, jeśli to nie zadziała

Nie zasługujesz na złe samopoczucie. Jeśli wciąż masz te same argumenty, mimo że próbujesz uczyć się na błędach z przeszłości, nie jest to osobiste. Nie da się dorównać oczekiwania spowodowane podziałem BPD. Próbowałeś sprawić, by związek działał. I to wszystko, co każdy może zrobić.

Wskazówka 4: nie daj się wciągnąć w kłótnie

Nie daj się wciągnąć w kłótnie, w których bramki przesuwają się, aby dopasować się do coraz bardziej demonicznej narracji twoich działań. Trzymaj się faktów, nawet jeśli nie są one zgodne z czarno-białym myśleniem twojego partnera. Podczas mojego ostatniego zerwania robiłem notatki, aby uprościć moją argumentację, zmniejszyć moje emocjonalne instynkty i trzymać się prawdy, aby przestać wątpić w siebie. Zadaj sobie pytanie: Jak się czułeś, kiedy zaczęła się kłótnia? Czy to ma sens, że sprawy stały się teraz tak emocjonalne?

Porada 5: Daj sobie trochę luzu

Nie nienawidź siebie za to, że czujesz się zdezorientowany — niektórzy ludzie są po prostu zdezorientowani. Nie złość się na swoją drugą połówkę — są tak samo zdezorientowani jak ty.

Bądź cierpliwy i traktuj ich z taką samą życzliwością i szacunkiem, jakie chciałbyś otrzymać. Daj swojej drugiej osobie czas i przestrzeń na uspokojenie. Pamiętanie czasu, kiedy czułeś się niepewnie, pomoże ci współczuć z nimi.

W niektórych bitwach nie możesz stoczyć, ale nadal możesz być dobrym przyjacielem bez zranienia lub bezpośredniego zaangażowania.

Znaj swoją wartość. Pamiętaj, że ostatecznie jesteś odpowiedzialny tylko za siebie, twoje intencje i działania liczą się bardziej niż słowa i zawsze zachowaj neutralność w stosunku do obecnych (lub byłych) przyjaciół!

Podział BPD: kolejne kroki

• Zrozumieć: Ryzyko gaslightingu: dlaczego dorośli z ADHD są szczególnie podatni na manipulacje
• Ściągnij: Zarządzaj wpływem ADHD na Twój związek
• Czytać: „Jak toksyczne pozostałości związku zatruły moje życie miłosne”

---

DODATEK WSPARCIA
Dziękuję za przeczytanie ADDitude. Aby wesprzeć naszą misję zapewniania edukacji i wsparcia ADHD, proszę rozważyć subskrypcję. Twoi czytelnicy i wsparcie pomagają w tworzeniu naszych treści i zasięgu. Dziękuję Ci.

• Facebook
• Świergot
• Instagram
• Pinterest