Duch w maszynie (Narcyz i brak korzeni)
Nie mam korzeni Urodziłem się w Izraelu, ale opuściłem go wiele razy i teraz nie ma go od pięciu lat. Nie widziałem moich rodziców od 1996 roku. Po raz pierwszy spotkałem moją siostrę (oraz siostrzenicę i siostrzeńca) w zeszłym tygodniu. Nie miałem kontaktu z żadnym z moich „przyjaciół”. Po rozstaniu nie wymieniłem ani jednego dodatkowego słowa z moim byłym. Ja - wielokrotnie nagradzany autor - powoli zapominam o moim hebrajskim. Nie obchodzę świąt ani festiwali. Trzymam się z dala od grup i społeczności. Zastanawiam się, samotny wędrowny wilk. Urodziłem się na Bliskim Wschodzie, piszę o Bałkanach, a moi czytelnicy to głównie Amerykanie.
To brzmi jak typowy profil współczesnego emigranta na całym świecie - ale tak nie jest. Nie jest to tymczasowe zawieszenie tożsamości, grupy, lokalizacji, języka ojczystego i kręgu społecznego. W moim przypadku nie mam dokąd wrócić. Albo palę mosty, albo idę dalej. Nigdy nie oglądam się za siebie. Odłączam się i znikam.
Nie jestem pewien, dlaczego tak się zachowuję. Lubię podróżować i lubię podróżować lekko. Po drodze, pomiędzy miejscami, w strefie zmierzchu ani tutaj, ani tam, ani teraz - czuję się jakbym nie był obciążony. Nie muszę - a nawet nie mogę - zabezpieczyć dostaw narcystycznych. Moje niejasności i anonimowość są usprawiedliwione („Jestem tu obcy”, „Właśnie przybyłem”). Mogę się zrelaksować i schronić przed moją wewnętrzną tyranią i przed niespokojnym wyczerpaniem energii, która jest moja
istnienie jako narcyz.Kocham wolność. Bez rzeczy, pozbawiony wszelkich przywiązań, odlecieć, być niesiony, eksplorować, nie być mną. Jest to ostateczna depersonalizacja. Dopiero wtedy czuję się prawdziwy. Czasami żałuję, że nie byłem tak bogaty, że mogłem sobie pozwolić na ciągłe podróżowanie, bez zatrzymywania się. Wydaje mi się, że to brzmi jak ucieczka i unikanie siebie. Myślę, że to jest.
Nie lubię siebie. W moich snach znajduję się jako więzień w obozie koncentracyjnym, w trudnym więzieniu lub dysydent w morderczym kraju dyktatorskim. To wszystkie symbole mojej wewnętrznej niewoli, mojego wyniszczającego uzależnienia, śmierci pośród mnie. Jednak nawet w moich koszmarach wciąż walczę, a czasem wygrywam. Ale moje zyski są tymczasowe i jestem bardzo zmęczony...: o ((
Moim zdaniem nie jestem człowiekiem. Jestem maszyną służącą szaleńcowi, który porwał moje ciało i zaatakował mnie, gdy byłem bardzo młody. Wyobraź sobie przerażenie, z którym żyję, przerażenie posiadania obcego w sobie. Muszla, nicość, ciągle produkuję artykuły w coraz szybszym tempie. Piszę maniakalnie, nie mogę przestać, nie mogę jeść, spać, kąpać się ani cieszyć. Jestem opętany przez siebie. Gdzie można znaleźć schronienie, jeśli jest się bardzo zamieszkanym, sama dusza jest zagrożona i zdominowana przez śmiertelnego wroga - siebie samego?
Kolejny: Ta sprawa między mężczyzną a kobietą ...
