Narcyz szuka rodziny
Nie mam własnej rodziny. Nie mam dzieci, a małżeństwo jest daleką perspektywą. Dla mnie rodziny są siedliskiem nędzy, wylęgarnią bólu oraz scenami przemocy i nienawiści. Nie chcę tworzyć własnego.
Już jako nastolatek szukałem innej rodziny. Pracownicy socjalni zaproponowali znalezienie rodzin zastępczych. Wakacje spędziłem błagając Kibuc, aby zaakceptował mnie jako nieletniego członka. Bolało moich rodziców, a moja matka wyraziła ból w jedyny sposób, w jaki wiedziała - znęcając się fizycznie i psychicznie. Groziłem, że ją popełni. To nie było miłe miejsce, nasza rodzina. Ale na swój udaremniony sposób było to jedyne miejsce. Miał ciepło znanej choroby.
Mój ojciec zawsze mi powtarzał, że ich obowiązki kończą się, gdy mam 18 lat. Ale nie mogli czekać tak długo i podpisali mnie do wojska rok wcześniej, choć na moje życzenie. Miałem 17 lat i byłem przerażony bezmyślnie. Po chwili ojciec powiedział mi, żebym ich więcej nie odwiedzał - więc armia stała się moim drugim, nie, moim jedynym domem. Kiedy przez dwa tygodnie byłem hospitalizowany z powodu choroby nerek, moi rodzice przyszli do mnie tylko raz, niosąc zepsute czekoladki. Człowiek nigdy nie zapomina o takich dziwactwach - dochodzi do sedna tożsamości i poczucia własnej wartości.
Często o nich marzę, o mojej rodzinie, której nie widziałem od pięciu lat. Moi młodsi bracia i jedna siostra skulili się wokół mnie, słuchając głodnie moich opowieści o fantazji i czarnym humorze. Wszyscy jesteśmy tacy biali, lśniący i niewinni. W tle muzyka mojego dzieciństwa, osobliwość mebli, moje życie w kolorze sepii. Pamiętam każdy szczegół z wyraźną ulgą i wiem, jak różne to mogło być wszystko. Wiem, jak wszyscy byliśmy szczęśliwi. Marzę o mojej matce i ojcu. Wielki wir smutku grozi, że mnie wciągnie. Budzę się dusząc.
Pierwsze wakacje spędziłem w więzieniu - dobrowolnie - zamknięty w skwierczącym baraku, pisząc historię dla dzieci. Nie chciałem iść do domu. Wszyscy to zrobili - więc byłem jedynym więźniem w więzieniu. Miałem to wszystko dla siebie i byłem zadowolony ze sposobu, w jaki umarli. Miałem się rozwieść z N. w ciągu kilku tygodni. Nagle poczułem się nieskrępowany, eteryczny. Myślę, że w gruncie rzeczy nie chcę żyć. Zabrali mi wolę życia. Jeśli pozwolę sobie poczuć - właśnie tego przeważnie doświadczam - własnego nieistnienia. To złowrogie, koszmarne uczucie, którego walczę, aby uniknąć nawet kosztem rezygnacji z moich emocji. Trzy razy zaprzeczam sobie ze strachu przed ukrzyżowaniem. Jest we mnie głęboko stłumiony kipiący ocean melancholii, mroku i bezwartościowości, który czeka na mnie, aby mnie pochłonąć, aby uciszyć mnie w zapomnienie. Moja tarcza to mój narcyzm. Pozwalam mediom mojej duszy skamieniałym przez ich własne refleksje.
Kolejny: Magia mojego myślenia
