Uruchamianie puste, część 1

W zeszłym miesiącu w ADHD tacie post wykopałem dziurę i włożyłem w nią drzewo. W tym miesiącu obudziłem się w znacznie szerszej i głębszej dziurze w podłodze obok mojego łóżka.

Jest sobota, rano, kiedy kładę się spać, ale zepsułem to, pozostając przez większość nocy czytając, więc mimo, że jest 10 rano, mam normalne cztery godziny snu. Siadam na brzegu łóżka i patrzę na ciemną, ziewającą dziurę i czuję jej delikatne pociągnięcie. Znam depresję; Straciłem zbyt dużo czasu, przerażony i zdrętwiały, zwinięty w kłębek depresji, żeby nie wiedzieć, na co patrzę.

To nie jest urocza mała dziura depresji o głupkowatych oczach, która podąża za tą kobietą w reklamie kreskówek antydepresyjnych. To prawdziwa dziura depresyjna. To nie jest małe ani słodkie i nie jest to metafora. Jest tak samo prawdziwy jak martwe ptaki, przypalony obiad i migreny. Nie ma krawędzi; to rosnący cień na podłodze, wciąż ciemniejąca plama na ścianach i drzwiach szafy w sypialni, która ma znajomy, stary, słodki zapach. Ciągnie się za rękaw mojej koszulki jak przyjaciel z dzieciństwa.

Chodź spójrz szepcze lubisz to. Mój zmęczony głos dochodzi z ciemnego środka rozszerzającej się dziury: „Bądź raz szczery, wiesz, że już tu jesteś”, wzdycha. „Nie masz już siły odpychać, więc zaakceptuj to.” Więc chociaż wiem, że nie powinienem, właśnie to robię. A kiedy już tam jestem, mówię sobie, że nic dziwnego, że mam depresję; Mam dużo powodów do depresji.

Ale to oczywiście bzdury. Bez względu na to, co mówi głos w czarnej dziurze, nie jestem przygnębiony życiem, masą ani sześcioma miesiącami ubezpieczenia w roku wyborczym. Tak, nasza rodzina stoi obecnie w trudnej sytuacji emocjonalnej. Ale moja żona i ja mamy trwałe, głębokie małżeństwo. Jesteśmy dobrymi partnerami. Rozmawiamy i słuchamy się nawzajem. Przeżyliśmy trudne czasy wcześniej i zawsze wychodzimy na to lepiej. Depresji nie ma „o” ani „dlaczego” - to po prostu krzykliwe okablowanie i zmieszane substancje chemiczne w mózgu. Wiem, że to prawda, ale problem polega na tym, że kiedy jestem w dziurze, nie wierzę w to. Tam na dole nie szukam sposobów na wydostanie się. Szukam wszystkich powodów, dla których zasługuję, by poczuć się jak bezwartościowa ropucha, którą wyraźnie widzę.

Zajmuje mi to dużo czasu i energii, aby mój umysł nieustannie tykał niezliczoną ilość razy Zawiodłem innych i siebie, a to, co każda porażka ilustruje moim brakiem ludzkiej przyzwoitości lub wartość. Na szczęście nie śpię dużo.

Mój terapeuta powiedział mi, że moja bezsenność i ataki depresji są ze sobą powiązane. Gdybym skoncentrował się na strategiach bardziej się wyspać, pomyślał, mógłbym przerwać cykl, a moje perspektywy poprawiłyby się. Teraz mogłem dać mu dużo badziewia za wskazanie rzeczy oczywistych, lub mogłem być z nim szczery.

Ale rzadko robię to z terapeutami. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​większość z nich woli krótkie, zabawne historie z dołączonymi rozwiązanymi problemami. Ja też. To oszczędza wiele frustracji i zamieszania po obu stronach. Przyjmuję więc radę i moje comiesięczne ADHD i lęki z uśmiechem załaduj moje ciemne serce do mojej starej Dodge Caravan i udaj się na przejażdżkę samochodem Walgreens, by zabrać córkę ze szkoły średniej.

Frustrująca prawda, o której nie wspomniałam mojemu terapeucie, jest taka, że ​​kiedy jestem w tej depresji, traktuję sandmana jak samobójcę-zamachowca. robię strategie snu: Ćwiczę w ciągu dnia; Oddycham, biorę pigułki i czytam w nocy po cichu w łóżku - wszystko po to, by się uspokoić i zasnąć. Ale kiedy zaczynam zasnąć, buntuję się. Wiem, że właśnie wtedy powinienem wyłączyć światło i położyć swoją zmęczoną głowę, ale nie robię tego. Szarpię książkę z piersi i przewracam stronę, by złapać to, co przegapiłem, i odciągam uwagę od historii. W tym ostatnim okresie depresji czytałem serię powieści osadzonych w nędzy Europy II wojny światowej, które dobrze pasują do mojej ciągłej nienawiści do siebie.

W razie potrzeby pójdę do kuchni, kupię batoniki muesli i sodę i siądę i czytam w salonie, podczas gdy wszyscy inni śpią. Jeśli to mnie nie powstrzyma, zajmę się kanapkami i Haagen-Dazs. (Dodano plus: tłuszcz pasuje do obrazu ropuchy.) Aby zwalczyć sen, posunąłem się do zakasania rękawów o pierwszej w nocy i zrobienia prania, zmywania podłoga w kuchni, czyszczenie i woskowanie stołu kuchennego, i ustawienie go na śniadanie, cały czas przeżywają wstydliwe sceny słabości i nieuczciwości z mojej przeszłości. Hej, jestem alkoholikiem. Wiem, jak się dobrze bawić.

To, co stało się dla mnie oczywiste, to fakt, że ta rozmyślna walka ze snem, której chcę i potrzebuję, nie jest twoją ucieczką od młyna depresji i bezsenności. To jest bezsenność depresyjna z ADHD.

Następny rozdział Uruchamianie pustego, część 2: Nie ma apatycznego patrzenia przez okno z tą depresją. Depresja z ADHD jest depresją mającą cel. Musisz się tam wydostać i szerzyć tę nędzę wszędzie, gdzie możesz. Ponieważ nie radzę sobie dobrze z lekami przeciwdepresyjnymi, może to być długi zjazd. A może tym razem wreszcie znajdę sposób, aby się z tego wyciągnąć.

Zaktualizowano 15 września 2017 r