„February Funk”

Byłem w funku: pisanie funk, funk funk, a nawet pływanie funk. Po pierwsze, dzisiaj znalazłem kolejny kosmyk siwych włosów i ponownie wyjąłem pincetę. Pomyślałem, że rytuał fragmentów jest fascynujący. Kiedy masz sześć lat i tracisz ząb, dostajesz pieniądze od wróżki. W wieku 32 lat dostajesz kępkę białych włosów i to przypomnienie, że nie jesteś już wiosennym kurczakiem. Dosyć tego.

Wciąż staram się objąć moją jaźń ADHD, a czasami wydaje mi się to bezowocne. Kilka tygodni temu próbowałem zorganizować małe spotkanie innych ADDers; kolacja w restauracji, gdzie moglibyśmy porozmawiać o wyzwaniach związanych z ADHD i być może byłbym w stanie znaleźć gorącego i inteligentnego faceta z ADHD, który jest podobny do mnie. (Czy istnieje serwis randkowy dla dorosłych z ADHD? Jeśli nie, jakiś pomysłowy maniak technologii powinien go uruchomić.)

Więc pomyśl, że w ostatniej chwili pojawia się fala „Przepraszam, nie dam rady” od grupy. Zacząłem już chodzić do restauracji, a cała noc rozkręciła się na zabawną noc, a potem znalazłem się na telefonie komórkowym i powiedziałem: ludzie, którzy są tacy jak ja: „W porządku, rozumiem, następnym razem, następnym razem”. Czasami pomaga to posmakować własnego lekarstwo. Zabawne było to, że nie byłem zły. Nie miało to znaczenia, ponieważ jaźń ADHD jest tak przyzwyczajona do złamanych obietnic, na wpół upieczonych projektów. Zawsze wydawało się to normą.

Tam, gdzie w zeszłym tygodniu uderzyłem o ścianę, utknąłem w piśmie z gazillionowymi imionami, wiekami i tytułami. Mam na myśli dosłownie, że w tym artykule było co najmniej 50 nazwisk i siedzę z tymi wszystkimi kawałkami, walcząc i topiąc się. Próbuję, a potem podaję kawałek, a szef wraca i pyta mnie, dlaczego brakuje tak wielu nazwisk. I znów nie ma wymówek. Argh!

W refleksji zastanawiam się, czy się nudzę i znów nieświadomie psuje rzeczy. To jest jak stos deklaracji podatkowych, które leżą na podłodze, które szybko znikają pod kopalnią stosów. Pokojówka, którą przyprowadza współlokatorka dwa razy w miesiącu, już się zastanawiała, czy jestem po prostu uprzejmy, kiedy mówię jej, że nie musi sprzątać pod stosami. Współlokator nie rozumie, dlaczego nie przechodzę do Dobrej Woli i po prostu kupuję regał lub przynajmniej kilka koszy. Dla nich stosy są bezsensowne i drażniące, a dla mnie są normą i jedynym sposobem na funkcjonowanie.

Podsumowując, oczywiście, dzisiaj jest przerażający dzień V, święto wymyślone przez jakąś pokręconą duszę, która miała złamane serce, gorzką zdecydował, że chce torturować tych z nas, którzy nie mają pecha w miłości, a będąc w sercu jasnych świateł, duże miasto nie pomaga zarówno. Posłańcy pędzący z różami, czekoladkami i wypchanymi zwierzętami są mi w twarz.

Postanowiłem więc pozbyć się ego i zapytać pseudo chłopaka, czy spędziłby ze mną czas w Walentynki. Czy jestem żałosny czy co? Zastanawiał się nad tym przez około dzień, a następnie zapytał, czy go zapraszam. To smutne, prawda? Dziewczyna zapraszająca faceta Walentynki ale co do cholery. Przynajmniej nie przyklei mi się do kanapy i nie zjem kufla piwa Bena i Jerry'ego. Ha ha.

Zaktualizowano 9 października 2017 r