Nigdy nie wracam: wspomnienia z próby samobójczej

Powiedzenie słowa „nigdy” jest nieco zniechęcające, zwłaszcza gdy mamy na myśli depresję. Depresja ma w swoim arsenale element zaskoczenia i korzyści z przebrania, ale jest też część mnie że wierzy, że nigdy nie muszę wracać, że nigdy nie doświadczyłem najciemniejszych głębin depresji jeszcze raz.

Moje najtrudniejsze czasy z depresją

Patrzę teraz na niektóre z moich najtrudniejszych chwil z depresją i widzę, że zaszedłem tak daleko. Mimo że wciąż zmagam się z codziennymi wyzwaniami życia z przewlekłą depresją, najgorsze czasy z mojej pamięci są już za mną. Prawie 5 lat temu leżałem w łóżku pewnego letniego dnia płacząc i dręczony moim bólem psychicznym i udręką, walcząc z decyzją, czy odebrać sobie życie.

Niedawno zdiagnozowano u mnie fibromialgię, a fizyczny ból, który codziennie odczuwałem, był intensywny. Stałem się osobą, którą nigdy nie chciałem być. Czułem się całkowicie bezużyteczny dla mojej rodziny, przyjaciół i świata. Wierzyłem w tym dniu, że światu lepiej będzie służyć beze mnie. Mimo że wierzyłem, że to prawda, wciąż byłem przerażony i trochę niepewny. Tak więc, w swoim łóżku, w moim cichym świecie, w mojej rodzinie w salonie na zewnątrz, zmagałem się z przekonaniami duchowymi i rozważałem zalety i wady. Kiedy ból w moim umyśle stał się zbyt silny, podniosłem butelkę z receptą i zacząłem połykać pigułki. Jedna tabletka na raz, popijając wodą. Policzyłem każdego. Wziąłem je celowo i trochę powoli. Napisałem list do mojej rodziny. Przepraszałem, że ich zostawiłem, ale zapewniłem ich, że beze mnie życie będzie lepsze.

Moja zbawcza łaska od samobójstwa

Przełknąłem trzynastą pigułkę i wkrótce po tym, jak moja córka weszła do mojego pokoju. Miała wtedy siedem lat. Zapytała mnie, co jest nie tak, a ja spytałem, czy może zdobyć dla mnie więcej wody, właśnie skończyło mi się. Jej pojawienie się w moim pokoju może mnie uratowało, a może uratowałem się z powodu jej wyglądu. W jakiś sposób zdałem sobie sprawę, kiedy ją zobaczyłem, że muszę przestać brać te pigułki. Przed tym dniem była dla mnie aniołem i odtąd nim jest. Poprosiłem moją córeczkę, żeby wzięła męża. Kiedy przyszedł do pokoju, podałem mu list, nie wiedziałem, co powiedzieć. Przeczytał list, spojrzał na mnie, zobaczył butelkę z pigułkami i poszedł do mojej matki, która mieszkała w pobliżu. Ktoś zadzwonił pod 911.

Doświadczenie stamtąd stało się jeszcze bardziej chaotyczne. Ledwo mogę o tym myśleć, bo to tak bardzo kręci mi żołądek. Ciemny czarny kolor węgla drzewnego, rurka w nosie i gardle była niepożądana, a jednak konieczna, aby uniknąć uszkodzenia ciała przez pigułki, które połknąłem.

Oddział psychiatryczny, na który mnie zabrano, był zimny. Płytki łazienkowe były lodowate i twarde. Byłem zmięty na podłodze, chory od węgla drzewnego, teraz wymiotuję i skurcz. Było to doświadczenie, którego nigdy nie zapomnę i nie pomodlę się, aby nikt nigdy nie musiał tego doświadczać. Płakałem i jęczałem. Nikt mnie nie słyszał. Następnego dnia obudziłem się, żywy i zdrowy, ale bardzo zrzędliwy. Zdecydowanie nie byłem szczęśliwy, że tam byłem. Chciałem iść do domu. Chciałem, żeby koszmar się skończył. Chciałem tylko, żeby ból ustał.

Brak wolnych miejsc do samobójstwa

Pięć lat później jestem tutaj i mówię wam, że już nigdy nie wrócę do tego emocjonalnego miejsca. Mogę walczyć ciężka depresja w moim życiu, ponieważ depresja wydaje się mnie lubić. Naprawdę trudno powiedzieć „nigdy”, ale wiem w sercu, że nie pozwolę sobie ponownie zejść tak nisko, zanim szukam pomocy i daję komuś znać, że jestem myślenie samobójcze. To nie jest opcja do rozważenia. Został usunięty z dowolnej listy rozwiązań rozpaczy. To była niezwykła droga do tego miejsca i chociaż nie mogę powiedzieć, że mam całą władzę nad depresją, mogę powiedzieć, że tutaj nie ma na to miejsca. Jeśli chodzi o myśli samobójcze, po prostu nie ma wolnych miejsc.

Jeśli ty lub ktoś, na kim ci zależy, znajduje się w kryzysie, odwiedź naszą stronę Informacje o samobójstwie strona. Dostępna jest pomoc.