Dzieci w obraźliwych domach potrzebują pomocy, aby dowiedzieć się o przemocy
Dzieci w obelżywych domach często się uczą jak nadużywać tak naprawdę nie wiedząc, co robią. To kolejna tragiczna efekt nadużycia które mogą wydawać się beznadziejne do pokonania. Ale tak nie jest. Dzieci w obelżywych domach nie są stracone dla nas, rodziców, którzy nauczyli się o molestowaniu i potrafią rozpoznać nadużycie kiedy pochodzi od naszych dzieci. To prawda, że łatwiej jest nauczyć dzieci z obelżywych domów, jak się odpowiednio zachowywać, gdy nie są już narażone na wykorzystywanie. Ale, jak zwykle nie jest tak w przypadku sądu rodzinnego, od rodziców, którzy nie nadużywają, zależy, aby uczyć dzieci, jak się zachować. Oto kilka pomysłów na to, jak pomóc dzieciom w obelżywych domach nauczyć się nadużyć.
Pytanie od „M” na temat dzieci w domach obelżywych
M skomentowała problem, jaki ma ze swoimi dziećmi, które dorastały w obraźliwym domu (zredagowanym dla zwięzłości).
Kiedy mówię: „Czuję się nieswojo z tym sformułowaniem”, mam rację, wyjaśniając „Tak właśnie się czuję, gdy to słyszę” [posiadanie] moich uczuć [zamiast etykietowania moich dzieci] itp. Ale obaj moi synowie powiedzą, że czuję się nieswojo z powodu mojego sprzeciwu; mają prawo wyrażać się w ten „normalny” sposób i jest to różnica pokoleniowa, albo jestem zbyt wybredna.
Nie mogę odejść od posiłków i rozmów z własnymi synami! Zwykle więc trochę się z nimi zastanawiam, a potem poddaję, pozwalam na zmianę tematu, a to wygląda, jakbym się dąsał lub zostałem pokonany (ponieważ czytają rozmowę w kategoriach zwycięzca / przegrany). „Pokonany” potwierdza przede wszystkim, że się myliłem.
Poza tym, że nigdy nie „wygrywam”, nie cierpię patrzeć, jak dorastają bez wartości wzajemnego szacunku, których zawsze nauczyłem. Wiem, że niektóre z nich mają na celu wyłącznie nakręcenie mamy, ale wiem też, że one, zwłaszcza starsze, naprawdę nie widzą, co jest lepszego w zwykłym myśleniu: „OK, jeśli ci się nie podoba, to nie zrobimy tego”.
Moi synowie mają 12 lat, wciąż pozostaje mu trochę czasu formującego, a 19, a właściwie nie pozostały jeszcze żadne lata. Bardziej boli to młodszego, który urodził się współczujący i jest naturalnym dobrym słuchaczem, podczas gdy starszy bierze się za ojca i podejrzewam, że ma wbudowane wartości numer jeden jako dobrze.
Co sugerujesz, gdy ktoś po prostu tępo odmawia uznania, że masz w ogóle jakąkolwiek rację, a co dopiero powstrzymanie obraźliwych form mowy? Muszą być inne rozwiązania.
Po pierwsze, M, wykonujesz wspaniałą robotę. Dajesz przykład swoim dzieciom, a to działa bardziej skutecznie niż wykładanie lub jawne „nauczanie” - szczególnie w wieku twojego dziecka. Nie poddawaj się 19-latkowi. Być może jego dzieciństwo się skończyło, ale jego zdolność do zmiany nigdy się nie kończy.
O moich dzieciach z obraźliwego domu
Zanim podzielę się radą, chcę, abyś poznał moje doświadczenia z moimi własnymi dziećmi. Pomoże ci to dowiedzieć się, czy mogę ci doradzić dobrze, czy nie.
Twoje dzieci brzmią podobnie do moich, biorąc pod uwagę ich krótki opis. Próbowali ode mnie tych samych wymówek, aby kontynuować swoje argumenty, a postawa twoich synów jest bardzo podobna do moich chłopców w chwili, gdy opuściłem ich tatę. Między moimi dziećmi nie ma aż tak dużej różnicy wieku. Mój młodszy ma teraz 16 lat, trzy lata mniej niż jego brat.
Mój 16-latek jest urodzonym empatycznym dzieckiem, troszczącym się i troszczącym o uczucia wszystkich. Swój czas dzieli równo między mój dom i ojca, z wyboru. On rozpoznaje manipulacja kiedy to zobaczy i przyjdzie do mnie po radę, jeśli przemoc w domu jego ojca stanie się brzydka. Jestem sprawiedliwy, kiedy rozmawiamy o jego ojcu, ale tak jest ciężko czasami! Zwłaszcza gdy czuję, że mój temperament rośnie, używam wyrażenia „Kiedy mieszkałem z twoim tatą, czułem się…”, aby nie skupiać się na tym, co mój były zrobił mi i nie przestawaj jak radziłem sobie z moimi uczuciami - i tak mój syn prosi o pomoc.
Mój starszy syn przyjął wiele cech swojego ojca, zarówno tych dobrych, jak i negatywnych, ale zdecydował się także ćwiczyć wiele z moich (wszystkie pozytywne, oczywiście, ponieważ jestem doskonały). Są w nim pewne negatywne cechy jego ojca i mnie, ale rozpoznaje je i dobrze je kontroluje. Pracuje nad byciem „sobą” bardziej niż byciem jak tata w dzisiejszych czasach, podczas gdy gdy był młodszy, bałwochwalił swojego ojca. Chodzi o to, że nigdy nie jest za późno, aby nauczyć się postępować właściwie. Zachowaj wiarę - twoje dzieci też są częścią TY.
Kiedy nie możesz odejść od nadużycia
Jak na razie odejście od znęcania sięRozumiem twoje pragnienie pozostania na miejscu. Jak mówisz, odejście od kolacji, inny rozrywkowy program telewizyjny lub jakikolwiek inny rodzinny moment nie zawsze jest możliwy LUB pożądany.
Z szacunkiem wycofaj się z rozmowy
Jeśli twoje dziecko staje się obelżywe, powiedz mu, że ponownie zaangażujesz się w rozmowę, gdy będzie postępować z szacunkiem. Dopóki tego nie zrobi, nie będzie rozmowy. Uznaj słowa dziecka tylko wtedy, gdy będą szanować. Jeśli twoje dziecko wymaga, abyś coś powiedział, po prostu powiedz: „Nie zamierzam się z tobą kłócić. Powiedziałem, co mam na myśli i dopóki nie będziesz mógł mówić do mnie z szacunkiem, nie widzę sensu w kontynuowaniu tego rozmowę. ”Możesz także powiedzieć coś w stylu:„ Widzę, że jesteś na mnie zły i chcę to usłyszeć o tym. Ale chcę usłyszeć twój gniew z szacunkiem i wiem, że to w twojej mocy jest mówić z szacunkiem. Spróbujmy ponownie po obiedzie (lub za godzinę lub przed snem itp.)
Jeśli twoje dzieci są jak moje, tym bardziej dowiedzieć się o nadużyciach od ciebie, tym bardziej spróbują obrócić na tobie stoły. Są podstępne boogery. Na przykład, jeśli nie mówisz, ponieważ 1) już wypowiedziałeś się i 2) jesteś teraz odłączony od obraźliwej rozmowy, twoje dziecko może powiedzieć, że jesteś wykorzystywanie ich, ponieważ się wycofałeś. Możesz im przypomnieć, że nadużycie ma miejsce, gdy sprawca usiłuje kontrolować ofiarę. Nie próbujesz kontrolować myśli ani emocji dziecka. Wycofujesz się z rozmowy, ponieważ czujesz brak szacunku, i powtórz, że jesteś bardziej niż chętny do rozmowy wkrótce, ale nie teraz, gdy temperatura jest wysoka.
Wyznaczać granice
Ustalanie granic z naszymi dziećmi z obelżywych domów wydaje się sprzeczne z intuicją, ale to właśnie należy zrobić. Wasze dzieci odsuwają się teraz od was naturalnie. W miarę rozwoju stają się „sobą”. Częścią uhonorowania ich przejścia do dorosłości jest traktowanie ich jak dorosłych. Dorośli wyznaczają sobie nawzajem granice. Zastanów się, jakie granice możesz wyznaczyć swoim dzieciom.
Dziel i rządź
Inną rzeczą, którą możesz wypróbować, jest stara "dziel i rządź" metoda. Twoje dzieci połączyły siły. Karmią się nawzajem. Spędź trochę czasu z każdym z nich indywidualnie - coś zabawnego lub załatwianie spraw, cokolwiek. Poświęć piętnaście minut lub 4 godziny, każda ilość czasu jest ważna. Wykorzystaj czas, aby omówić wszystko, o czym chcą porozmawiać, ale przesuń się w sposób, w jaki mówią do ciebie, gdy nadejdzie właściwy czas. Powiedz im, co o tym myślisz.
Zapytaj ich, czy chcą cię skrzywdzić. Najprawdopodobniej powiedzą „nie”. Zapytaj ich, dlaczego nadal mówią do ciebie w sposób, który boli, gdy wiesz, że nie chcą cię zranić? Przypomnij im, że muszą zmienić słowa i zachowania w zależności od tego, z kim rozmawiają. Jestem pewien, że wiedzą, jak być grzecznym. Poproś, aby byli dla ciebie uprzejmi.
I zawsze zawsze modeluj zachowanie, jakiego oczekujesz od nich podczas rozmowy (co nie będzie trudne, ponieważ robisz to naturalnie). Kiedy dzielisz i zwyciężasz, widzisz więcej każdego dziecka, a oni widzą więcej ciebie. Kiedy są razem, jesteś „wrogiem” (znowu, to nie tylko z powodu znęcania się, ale także z powodu ich wieku).
Dodaj dodatkową zachętę, uznanie i wsparcie
Nadużycie wymaga dużo uwagi. Ponieważ spędzasz tyle czasu na zwalczaniu nadużyć, możesz pozwolić, aby niektóre dobre rzeczy upadły na bok. Znajdź instancje, by powiedzieć swoim dzieciom, że zrobiły coś dobrze. Doceń i zachęć ich. Nie sugeruję, że jeszcze tego nie robisz, ale w swojej rodzinie, tak jak w mojej, dodatkowy uwaga na dobre zachowanie jest niezbędna. Nie bądź powierzchowny, poczekaj, aż zrobią coś wartego komplementu. Uważaj na dobro bardziej niż na złe i zawsze zwracaj uwagę na dobro, na jakie zasługuje.
Przestań grać w grę Zwycięzca / Przegrany
Kolejną rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, jest to, że grasz w grę „zwycięzca / przegrany”, przynajmniej w twoim umyśle. Przestań grać w grę. Jest to gra zaprojektowana przez sprawcę, aby postawić jedną osobę na swoim miejscu. Wasze dzieci nauczyły się tego, obserwując tatę i interakcje.
Jako przykład gry, która nie wymagała grania, moja była chciała grać ze mną „papierowymi nożyczkami”, zwykle decydując, który z nas zrobi jego obowiązek wynoszenia śmieci. Nie chciałem grać. Jego zadaniem było wyjęcie śmieci (jedyne domowe zadanie, jakie miał), a ja nie zamierzałem grać w grę, w którą nie musiałem grać, żeby wyrzucić śmieci. Była to gra manipulacyjna, podobnie jak kontrargumenty przedstawione przez twoje dzieci.
Kiedy uczysz się „nie grać”, możesz pogratulować sobie wygranej zachowuj się w sposób, który sprawia, że jesteś dumny z ciebie. Nie ma znaczenia, jak Twoje osiągnięcie wygląda w ich oczach, liczy się tylko to, co czujesz w środku. Jeśli uważasz, że wyglądasz na nadąsanego lub pokonanego, zmień język ciała na wygodny i dumny. „Udawaj, aż się uda” i „Nie pozwól im zobaczyć, jak się pocisz”. Oczywiście poczucie komfortu i dumy jest naturalne, gdy szanujesz swoje granice (Okaż szacunek: komunikować się z pewnością siebie).
Trzymaj demona nadużycia oddzielnie od swoich dzieci
Podczas mojego małżeństwa początkowo wyobrażałem sobie Przemoc jako demona próbującego przejąć kontrolę nad moim mężem. Łatwiej było powiedzieć sobie: „Cóż, demon znów go ma! Jeśli dam radę, mój mąż odzyska rozum. Pomógł mi to oderwać się od nadużycia. Jednak doszedłem do wniosku, że Demuse Abuse nigdy nie wydany mój mąż. Nigdy „nie zmysłował” i doszedłem do wniosku, że nie chcę już poddawać się demonowi. Oznaczało to pozostawienie mojego męża i Abuse Demona za sobą.
Jeśli chodzi o moje dzieci, nie mogę tego zrobić. Nigdy ich nie opuszczę, tak jak opuściłem ich ojca. Może być czas, kiedy muszę się tymczasowo rozdzielić, aby się zabezpieczyć (jeszcze się nie zdarzyło, pukaj w drewno!). Pod wszystkim wiem, że moim zadaniem jest dać moim dzieciom jak najlepsze podstawy szczęśliwego życia. Wiem, że pomimo tego, że ich „kształcące lata” należą do historii, nie mogę pozwolić, by demon nadużyć to zrobił zostańcie moimi dziećmi jak stał się moim mężem. Trzymam Demona Nadużycia oddzielnie od nich, bez względu na wszystko, więc mogę robić, co dla mnie najlepsze, pozwalając im uczyć się i wzrastać z tego, co robią i mojej reakcji na to.
Przykład jest najlepszym nauczycielem. Jestem najlepszym przykładem, jaki wiem, jak być teraz. Mam nadzieję, że zawsze nauczę się, jak być lepszym przykładem, nawet jeśli takie postępowanie zmusza mnie do przyznania się do błędu w przeszłości. Życie jest procesem uczenia się, a ty, M, jesteś wspaniałym nauczycielem.
