Skutki uboczne nadużyć oszukują cię w pozostaniu

Wpatrując się w to puste miejsce, czekając, aż coś napiszę, przypomina mi moje dni znęcania się. Każdy dzień może wydawać się tak czysty i pełen obietnicy - sztuczka polegała na tym, że musiałem zużywać energię, aby było świetnie dzień, użyj mojej woli, aby napisać dzień pełen działań, które doprowadziły mnie do moich celów oraz do nowego i lepszego dzień.

Ale niestety nie miałem energii, aby stworzyć nowy dzień. Nie miałem możliwości zerwania łańcuchów dnia i pójścia naprzód. Jedyne, co mogłem zrobić, to siedzieć i czekać, aż dzień się napisze. Powoli, gdy słońce przesuwało się po niebie, mój pusty dzień zmienił się z jasnego na ciemny bez mojej pomocy.

Położyłem się spać tej nocy wiedząc, że nie stworzyłem nic wielkiego, nie mówiąc już o poprawie się w jakikolwiek sposób. Nieważne poprawiać moje myśli, moje plany lub zdolność do życia jakikolwiek sen. Nie, moje dni przemocy były puste. Niepisane możliwości, że mógł mieć byłam czymś wspaniałym, gdybym tylko miał energię potrzebną do postępu.

Przemoc domowa skłoniła mnie do przekonania, że ​​problem to ja

W nocy, wyczerpany „niczym”, zgromiłbym siebie za to, że nie wykorzystałem swojego potencjału. Nienawidziłam siebie za to, że pozwalam marzeniom stale siedzieć na czubku języka, podekscytowana, ale cicha. Obwiniam siebie, moją depresję, lenistwo, brak przywiązania do siebie i niemożność znalezienia motywacji.

Cichy prześladowca, Abuse, śmiał się z mojej walki i rozkoszował się moją gotowością do dodawania swoich celów poprzez ciągłe wykorzystywanie samego siebie. Nie, przemoc spała dobrze w nocy, zaczepiła się o moją energię przez rurkę do karmienia, zassała moją siłę życiową i przybierała na wadze na jutro.

Wszystko to wydarzyło się bez mojej wiedzy. Nie uważałem tego za moje związek może być czynnikiem w moim stanie depresji lub rozmowę, której słuchałem i nigdy nie zaprzeczałem. Mocno wierzę w zdolność każdego człowieka do tworzenia życia takiego, jakiego chcą. Często nie myślałem o tym, by obwiniać kogokolwiek lub coś innego oprócz siebie. Odłożyłbym takie myśli na bok i zganiłbym się za to, że jestem słaby lub sprzedałem się za wymówkę.

Zrozumienie tego nadużycia skłoniło mnie do pozostania w tym czasie

Kiedy po raz pierwszy zorientowałem się, że mój mąż mnie molestował, byłem zły! On rozgniewał mnie do tego stopnia, że ​​zawroty głowy. Nie mogłem uwierzyć w to, co powiedział i zrobił. Nie mogłem uwierzyć, że ktoś, kogo kocham, chciałby mnie stłumić i nie dać się zwieść sprawił, że poczułam.

Pozwoliłem sobie winić go. Pozwoliłem sobie na złość na niego. I popłynąłem na kurs do udowodnij mu że mnie wykorzystywał.

Jeśli ktoś z was wypróbował ten takt, to już zna wynik. Zapalne walki, całkowite zaprzeczenie i zwiększone znęcanie się WSZYSTKICH typów. Dopiero kiedy oddzieliłem męża od przemocy, mogłem kontynuować, ale nie żałuję odczuwanie gniewu.

Pod ciężarem znęcania się również odmówiłem sobie prawa do odczuwania gniewu. Gniew nie był pomocny, niczego nie rozwiązał, a on powiedział mi, że nie mam prawa się wściekać, i wymienił milion powodów, aby poprzeć swoją sprawę. Więc przestałem się denerwować. Byłem zwykłą Polly Anną. Tak więc odwrócenie mojej pozycji i stanie się szalonym szalonym banshee było naprawdę bardzo dobre.

Ale, jak powiedziałem wcześniej, gniew w jego stronę nie było pomocne i na pewno niczego nie rozwiązało. Zacząłem postrzegać Nadużycie jako oddzielną istotę (konkretnie demona). Nadużycie było silne, niefrasobliwe i zło do samego rdzenia bez wyrzutów sumienia. I tak długo, jak Abuse i mój mąż byli przywiązani, nie było dla mnie miejsca. Ich bezbożny sojusz nie powstrzyma mnie przed niczym.

Zasłużyłem na coś lepszego. Skończyło się na wyjeździe i to była najlepsza rzecz, jaką mogłem zrobić.

Życie po nadużyciu i jego trudne sposoby

Nie zamierzam kłamać i powiedzieć, że dzień po jego odejściu życie stało się różowe; z pewnością nie. Opłakiwałem związek, wątpiłem w moją decyzję. Pomyślałem o pieszczeniu się u jego stóp i zdobywaniu kolejnej szansy. Strach przed moją przyszłością napełniał mnie tak czasami, że zastanawiałem się, czy przeżyję kolejny dzień. Żałowałem, że nie obudzę się następnego ranka w niektóre noce, kiedy pójdę spać. The stres był przytłaczający.

Ale Czułem stres! To był cud. Poczułem stres i nie umarłem. Pomimo wątpliwości i bólu miałem energię, aby sobie z tym poradzić. Nikt mnie nie prześladował z powodu mojej niezdolności do radzenia sobie z prawdziwym światem lub do wtrącania w moje wątpliwości.

Zrozumiałem, przez co przechodziłem po raz pierwszy od lat. To było tak, jakby przechodząc przez te drzwi zapukał 500 funtów. Nie wiedziałem, że zrzuciłem ramiona. Pięćset funtów demona Zniewagi i jego przywiązanego spadło od razu, a ja byłem w stanie wykorzystać moją energię do podniesienia mojej duszy, odzyskaj siebiei osiągnąć moje cele.

Kłapnięcie. Właśnie tak.