Obelżywy gniew: ofiary nadużycia zmagają się również z problemami gniewu

Wykorzystałem obelżywy gniew, aby uzyskać od mojego sprawcy to, czego chciałem (Gniew jest objawem znęcania się, ale zarządzanie nim należy do twoich obowiązków). Ale potem zdałem sobie sprawę, że obelżywy gniew nie skończył się wraz z nim, ale rozciągnął się na moje niewinne dzieci. Wiele lat temu obiecałem moim dzieciom, że nie będę na nich krzyczeć i szturmować ich, gdy nadejdzie czas wykonywania ich obowiązków. Po drobnych próbach i błędach z powodzeniem panowałem w Mommy Mean. Odczułem ulgę, kiedy nie widziałem już poplamionych łzami twarzy moich chłopców, gapiących się na mnie ze strachem. Czułam się, jakbym była lepszą osobą po oswojeniu się z temperamentem.

Kilka lat później, będąc żonaty z moim sprawcą, rozszerzyłem moją politykę „bez krzyku” także na mojego męża. Chociaż nie odniosłem takiego sukcesu, jeśli chodzi o niego, mój udział w naszych niegdyś nawykowych meczach znacznie zmalał. Nadal odczuwałem ból i udrękę, ale nie walczyłem już z ogniem (co i tak nigdy nie działało).

Pewnej nocy mój mąż cicho zapytał mnie: „Dlaczego już się nie złościsz?” kiedy śledził pionową linię gniewu wytrawioną między moimi brwiami. Myślę, że przegapił moje przejawy gniewu. Myślę, że tęsknił za tym, by ktoś krzyczał, ktoś do pokonania, ktoś, kto zmieniłby ogień z piekieł w łzy.

Z perspektywy czasu nie wierzę, że ognisty temperament był kiedykolwiek mój. Wydaje mi się, że stworzyłem go w reakcji na jego obelżywe wybryki gniewu. Jego zastraszający temperament działał na mnie; Bałam się go. Przeniesiłem skuteczność jego temperamentu na moich niewinnych chłopców (Za co ofiary przemocy są odpowiedzialne za niewłaściwe relacje?).

Nie oferuję żadnego usprawiedliwienia dla mojej obelżywej złości

W myślach pomyślałem, że jeśli dzieci będą mnie lepiej słuchać, być może mój mąż będzie mnie szanował. Moja pamięć może się mylić po tak długim czasie, ale myślę, że mój gniew wyleciał ze mnie, gdy próbowałem coś osiągnąć mój mąż chciał: czysty dom, duplikat matki, którą pamiętał z dzieciństwa, „dobrą żonę”, na której mógł polegać.

Biorę pełną odpowiedzialność za szkody, które wyrządziłem moim dzieciom z powodu mojej wściekłości. Ciężko pracowałem, aby usunąć obelżywy gniew z mojego matczynego repertuaru i pracowałem, aby zastąpić go czymś spokojniejszym, czymś bardziej w moim stylu. Celowo pamiętam, jak to było rozpętać wściekłość na moich dzieciach, ponieważ nigdy więcej nie chcę widzieć bólu i zdrady na twarzy nikogo. Bardzo się staram nie wyrażać siebie w żaden brzydki lub zastraszający sposób.

Kontrolowanie złego gniewu nie oznacza, że ​​się nie wściekasz

W tej chwili wracam do mojego obelżywego nawyku gniewu. Gdybym naprawdę rozwiązał mój problem ze złością, nie bałbym się, że się gotuje i nie miałbym dni takich jak ostatnia sobota.

W ostatnią sobotę obudziłem się wrzący. Miałem dość moich dzieci, które wydawały się odmawiać wykonywania jakichkolwiek obowiązków; chory na śmierć, prosząc ich o wykonanie najprostszych zadań. Na szczęście moje nowe zachowania gniewne pozwoliły mi podejść do nich z frustracją w spokojny, skupiony sposób.

Problem z ostatnią sobotą nie polegał na tym, jak podszedłem do dzieci, ale na tym, jak zareagowałem na Maxa. Max współczuje mi, kiedy wracam do domu, który wygląda jak rozerwane przez niego tornado. Widzi moją frustrację z powodu niemożności pełnej kontroli bałaganu w domu. Jednak to Max zniósł moją wyrozumiałość i ostry język. Byłem zły na siebie! Gniew z dziećmi! Zły na wszystko!

Zraniłem uczucia Maxa, odcinając go w połowie zdania, mówiąc mu, żeby zostawił mnie w spokoju i ogólnie zachowując się jak dzikie zwierzę w klatce. Im bardziej empatyczny stał się Max, tym bardziej się denerwowałem.

Wykorzystałem obelżywy gniew, by kontrolować moje środowisko i ludzi w nim żyjących

Mimo to wiem, co spowodowało sobotni problem. Przeoczyłem sto drobiazgów i powiedziałem sobie, że kontroluję swój temperament, kiedy go ignoruję. Popełniam błąd myśląc, że ponieważ nie krzyczę, nie jestem zły. Mylę się co do tego.

Jestem rozczarowany, że teraz, wiele lat po zakończeniu złości, zastąpiłem je komentarzami mającymi na celu wyrządzenie szkody, więc ludzie, których kocham, zostawią mnie w spokoju (Jak sprawcy przejęli kontrolę, pojawiając się, by ją utracić). Cicho, subtelnie krzywdzę ludzi, na których nie jestem zły, bo wiem, że lepiej nie robić tego głośno na twarzach tych, na których jestem zły.

Mogę spojrzeć na ten jeden z dwóch sposobów. 1.) Nadal mam problem ze złością. Jedyną różnicą jest to, że nie krzyczę lub 2.) Zdaję sobie sprawę, że mam problem ze złością i mogę teraz pracować, aby rozwiązać go naprawdę.

Moje problemy z gniewem nie ewoluują już wokół obraźliwego małżeństwa. Nie będę chować się za fasadą ofiary ze złością krzyczącą: „Zrobiłeś mi to!” Z pewnością nadużycie miało na mnie duży wpływ. Ale teraz, gdy jestem wolny od tego związku, mam obowiązek sprostać moim niedociągnięciom i przyjąć za nie odpowiedzialność. Mój gniew nie jest winą mojego sprawcy, to moja. Na szczęście nie patrzę już na niego, żeby mnie „naprawił”. Jestem w stanie sam się naprawić.