Stalkings Of Insanity Clause By The Chimney Ostrożnie

Amerykanie mają obsesję na punkcie sławy, którą postrzegają jako paszport do emocjonalnego samopoczucia, walidacji, szacunku, lepszych stolików w restauracjach, bogactwa, lepszych opcji randkowych i nieśmiertelności. Ta perspektywa jest jejune, dziecinna, naiwna i głupia. Sława jest zupełnie inna niż się wydaje, jak odkryłem, odkąd dołączyłem do zespołu Healthy Place i napisałem na swoim blogu o humorystycznym zdrowiu psychicznym, „Funny In The Head”.

Zanim dołączyłem do Healthy Place, byłem początkującym poetą, pisarzem, pamiętnikiem, rysownikiem i Taz Mopulist, który pozostawał w ukryciu; zszywanie i rozszywanie moich udręczonych, obezwładnionych, pobłażających sobie werbalnych konstrukcji z pewnego rodzaju zgubą i fatalizmem zwykle zarezerwowanym do czytania powieści J.P. Sartre'a. Członkowie rodziny często zamieszczali zdjęcie mojego pierwszego prawa jazdy na kartonach z mlekiem z melancholią pytanie: „Czy mnie widziałeś?” Mógłbym zrobić porządną sumę, konsultując się w sprawie ochrony świadków FBI Program.

Natychmiastowa sława narzucona mi przez mój status felietonisty „Zdrowego miejsca” zmieniła to wszystko. Dziś nie mogę iść na pocztę bez hordy fanów i wielbicieli, którzy podążają za każdym moim krokiem, wrzeszcząc jak stado obłąkanych loonów. Moje próby przechytrzenia tych wielbicieli zawsze zawodzą; Pewnego dnia poszedłem do śmietnika z torbą na śmieci, a dwie z nich nagle wyskoczyły, tworząc dość niepokojące wrażenie, jak mógłby wyglądać Jack w pudełku naturalnej wielkości. Prywatność, drogi czytelniku, jest pierwszą ofiarą sławy, a spokój szybko podąża za nią.

Ciekawym aspektem bycia gwiazdą jest to, że ludzie zawsze pytają, czy chcesz czegoś; desperacko szukają okazji, by zrobić przysługę. (Uważam to za dziwne, ponieważ sławni ludzie mają zwykle zaspokojone podstawowe potrzeby. Wydaje mi się, że tym dobrym duszom lepiej byłoby zlokalizować nieznane i zapomniane - których potrzeby są nieograniczone. Ale dygresję).

Dzisiaj, gdy spacerowałem z psem przez gęste mokradła, znane lokalnie jako Moose Hollow, wpadłem w zasadzkę przez wachlarza, który wołając ze szczytu białej sosny, zapytał, co chcę na Boże Narodzenie. Po powrocie do domu długo myślałem o tym i zdałem sobie sprawę, że nie brakuje mi niczego materialnego. Są jednak wydarzenia, na które mam nadzieję, pewne adaptacje kulturowe, które by mnie zachwyciły. Tak więc, Święty Mikołaj, bez zbędnych ceregieli: Lista życzeń na prezenty świąteczne Funny In The Head:

1. Nikt nigdy więcej nie może powiedzieć „niesamowite”.

2. Ten mały facet z filmu „gangnam” musi zniknąć wraz ze wszystkimi jego dowodami.

3. Nigdy więcej gadających kotów. Koty nie rozmawiają, a jeśli tak, to na pewno nie mieliby nic ciekawego do powiedzenia.

4. Każdy, kto kiedykolwiek kupił coś w rodzaju „Life Is Good”, musi przyznać, że choć można się starać, aby je zaakceptować, istnieją elementy życia, które po prostu nie są tak dobre. Na przykład komary.

5. Czas, abyśmy wszyscy publicznie przyznali, że rap jest straszną pomyłką.

6. Każdy SUV musi być wyposażony w nieusuwalną naklejkę na zderzak z napisem „Nie dbam o przyszłość planety”.

7. Quentin Tarantino musi przeprosić za kręcenie tak odrażających filmów.

Nie ma o co pytać. Wesołych Świąt wszystkim!