Jak wyleczyć się z emocjonalnej traumy przemocy domowej

Cześć. Przeżyłem wiele relacji z przemocą w rodzinie. Po każdym zastanawiałem się, co zrobiłem źle. Dlaczego mnie uderzyli. Co zrobiłem, żeby go tak rozgniewać? Każdego zostawiłem i zadałem sobie te same pytania. Ostatni był najgorszy i prawie zabrał mi życie. Zaczynając od nowa z niczym i bez dokąd pójść, zmagałem się bardziej niż kiedykolwiek. Płacz w niekontrolowany i dziwny sposób. Lęk bezsenności i tak dalej. Szukałem pomocy tylko w poszukiwaniu schronisk i policjantów, którzy chcieli jedynie oskarżyć osobę, zamiast kierować mnie o pomoc, której potrzebowałem emocjonalnie i psychicznie. Więc podłączyłem się do fitnessu, to była jedyna rzecz, która sprawiła, że ​​poczułem się lepiej w środku i czułem się bezpiecznie. Moja siłownia! Zawsze ktoś tam, więc nie byłem sam. Biegłbym przez 3-4 godziny i straciłem poczucie czasu i straciłem, ale po tym poczułem się lepiej. Czasami zaczynałem płakać i nie rozumiem dlaczego? Udawałbym, że to pot. Wydawało się, że nikt tego nie zauważa ani nie obchodzi. Wtedy zdałem sobie sprawę, że potrzebuję dodatkowej pomocy, coś jest nie tak. Chociaż czułem się lepiej, nadal nie miałem racji. Więc znalazłem terapeutę i zacząłem małżeństwo. Nie jestem osobą, która mówi o moich problemach, ale byłam zdesperowana. W tym momencie zdiagnozowano u mnie PTSD. Co? Zespołu stresu pourazowego. Zrozumiałem, im więcej o tym myślałem. Na początku było okropne!!! absolutnie okropne. Tak okropnie po pierwszych kilku sesjach zakwestionowałem moje zdrowie psychiczne i byt. Myślałem, że jest coraz gorzej, ale z każdym razem powoli było łatwiej i czułem się lepiej. Zajęło mi to 8 miesięcy, ale moja ostatnia sesja nie była o mnie, chodziło o wyjście i to, jak się czułem. smutno pożegnać się z moim zaufanym przyjacielem, który pomógł mi w pracy rzucił mój ból i gniew.

Jestem z moim sprawcą od 17 lat (15 lat jestem żonaty) i jestem 3-letnią matką w domu. Przez pierwsze 7 lat było to głównie przemoc emocjonalna lub słowna. Czułem, że nie jestem wystarczająco dobry i że nigdy nie będę w stanie zrobić nic dobrego. Co sprawiło, że starałem się być „tak dobry jak on”. Czasami zdarzały się przypadki przemocy fizycznej. Kłócilibyśmy się, a on uderzył mnie raz w ramię lub rzucił we mnie czymś. Umilkłem, kuliłem się lub wychodziłem na noc do hotelu. Ale zawsze wrócę, bo nie mam własnych pieniędzy i nie mam dokąd pójść. Mniej więcej w wieku 7 lat zacząłem walczyć emocjonalnie i fizycznie. Zostałem wycofany, a przy okazji fizycznego ataku uderzałbym go z powrotem lub rzucał w niego czymś. To nieuchronnie skończy się tym, że on mnie obezwładni i powstrzyma, dopóki się nie poddam. Wiedziałem, że staję się taki jak on, i to sprawiło, że nienawidziłem siebie jeszcze bardziej i pogrążyło mnie w depresji. Przez lata wielokrotnie zabierałem moje 3 dzieci do hotelu, ale znowu... Zawsze w końcu muszę wracać. Za każdym razem, gdy mówię sobie: „TO była ostatnia słoma”, ale wydaje się, że nigdy nie jest. On zarządzał gniewem i doradzał, a my doradzaliśmy razem. Ale utrzymuje, że jego pogląd jest taki, że nie „bije mnie”, nie jestem „zmaltretowaną gospodynią domową” i „dobrze się mną opiekuje”. Kiedy przeprasza następnego dnia, minimalizuje swoją winę i lekceważy swoje działania. I chociaż w rezultacie nie mam czarnych oczu ani złamanych kości, istnieje poważne uszkodzenie emocjonalne, które jest eskalowane jedynie przez kontynuację naszego „cyklu”. Od lat nie powiedziałem mu „kocham cię” i każdego dnia, kiedy mi to mówi, po prostu się gniewam. Wczoraj wieczorem mieliśmy kłótnię fizyczną, kiedy mnie uderzył, a to przerodziło się w fizyczną bójkę między nami, która zakończyła się znakiem na jego szyi, a on rzucił mnie na podłogę, szlochając. Tak jak powiedziałem, mamy troje dzieci i nie mam pieniędzy ani miejsca na ucieczkę. Zastanawiałem się nad pójściem do schroniska dla kobiet z moimi dziećmi, ale nie wiem, czy poprawiłoby to moją sytuację. Z mojego punktu widzenia nie jestem w stanie wygrać. Moje CV ma 15 lat przerwy, więc miałbym szczęście, że dostanę pracę za minimalną płacę, co bez wątpienia naraziłoby moje dzieci i mnie na biedę. Wciąż powtarzam sobie, że jeśli dam radę, dopóki najmłodszy nie będzie w szkole średniej, będę mógł się wydostać. Przez ostatnie kilka lat koncentrowałem się na rozwijaniu umiejętności radzenia sobie z radzeniem sobie, ale zgaduję, że w stwierdzeniu jest wiele prawdy: „Jeśli nadal jesteś w niewłaściwym związku twoje wyzdrowienie jest w pewnym sensie przykręcone. ”Jedynym pozytywnym na wynos jest to, że w ciągu ostatnich kilku lat czuję się silniejszy i bardziej pewni. Wiem, że jestem lepszy od jego zniewag i oskarżeń i już im nie wierzę. Nic nie mogę zrobić, aby powstrzymać ich przed nadejściem. Nie wiem dokładnie, dlaczego postanowiłem to skomentować, być może chciałem po prostu odpowiedzieć i / lub dotrzeć do innych, którzy przeszli lub przechodzą przez to samo. W takie dni jak dzisiaj łatwo jest czuć się bezradny i beznadziejny.

1 września 2019 o 08:08

4 marca 2018 o 12:19

Wykorzystywana przez mojego ojca, wykorzystywana przez mojego brata, wykorzystywana przez chłopca w szkole, wykorzystywana i gwałcona przez mężczyzn w wieku 16 lat i każdego rok od… wykorzystywania przez terapeutę, którego nauczyłem się odzyskiwać po poprzednim znęcaniu się… i nie mogę nic z tym zrobić to. Utknąłem w ciszy z rozkazem kneblowania od mojego terapeuty... i budzę się codziennie z przerażeniem, niesprawiedliwością i traumą - nie ma wyjścia, nie ma nadziei. To naprawdę jest patriarchia... ale kobiety w zdrowiu psychicznym zachowują się, jakby wszystko było w porządku... lub jest jakiś sposób na uzyskanie pomocy... ale w rzeczywistości nie ma ...

Od ponad 4 lat jestem poza obelżywym związkiem od ponad 20 lat. Nadal wstrzykuje się w moim życiu przez nasze dzieci. Ostrożnie na to pozwalam, ponieważ boję się, co się stanie, jeśli nie „nakarmię bestii”. Nadal nie byłem w stanie odczuć emocji z powodu traumy. Cię to bez wysiłku. Nie rozumiem, jak wyglądają zdrowe narysowane linie pod względem obraźliwego zachowania. Więc kwestionuję wszystko i biorę to wszystko do siebie. Jestem czujny przez całą dobę, nawet gdy powinienem spać. Ciągle jestem zaangażowany w bitwę, aby zachować moją moc, gdy nikt tak naprawdę nie chce jej wziąć. Natychmiast włączam postawę ofensywną i natychmiast odcinam emocje, i jestem tego w pełni świadomy, gdy wykonuję wszystkie powyższe czynności. Czuję się zagubiony w formułowaniu zdania, aby odpowiedzieć na ważne pytania lub rozmowę ze mną chłopaku, ponieważ każda odpowiedź, jaką wymyślę, jest obroną i nie może znaleźć niczego poza obroną zareagować. Więc w ogóle nie odpowiadam. Cóż, brak odpowiedzi, która również nie jest zbyt wrażliwa. Więc dosłownie nie mogę mówić. Czuję się chory. Unikam zbliżania się do konfliktu za wszelką cenę, w tym osób, które znam. Jestem całkowicie zagubiony w tym moim nowym świecie. Czasami jest nie do zniesienia i wydaje się beznadziejny. Nie ufam nikomu, a potwór nadal czai się. Nigdy nie czuję się bezpieczny i nie wierzę, że ktokolwiek wykona kamerę lub mnie ochroni. Nie wiem, jak długo mogę w tym wytrzymać. Nie chcę i nigdy nie chcę go z powrotem. Nie mam dla niego miłości, odpycha mnie. Wiem dokładnie, co myśli, kiedy na mnie patrzy, i wiem, co naprawdę oznaczają jego słowa. Nazywa mnie byłą żoną. Nie moje imie Porównuje do mnie wszystkie obecne kobiety, głośno i bezpośrednio do nich. To oczywiste, że wciąż ma na mnie obsesję. Sprawia, że ​​moja skóra się czołga. Sprawia, że ​​moja skóra się czołga. Nie mam wobec niego żadnych uczuć miłości. Nie chcę, żeby był gdzieś blisko mnie, a co dopiero z powrotem. Po prostu nie wiem nic poza tym, czym musiałem być, aby przetrwać w związku. Nadal żyję każdego dnia, jakbym nadal tam był. A szukanie nowego sposobu życia, gdy jeszcze nie wiedziałeś, że istnieje, przypomina chodzenie w ciemności. Czego powinienem nawet szukać?

10 października 2017 o 9:49

W moim przypadku byłem poważnie wykorzystywany fizycznie i emocjonalnie przez ostatnie 2 lata prawie co miesiąc fizycznie i prawie codziennie z przerwami. Jestem mężczyzną, co jest niezwykłe, ale dorastałem w normalnej rodzinie z klasy średniej i nigdy w życiu nie położyłem rąk na kobiecie ani nie walczyłem. przez 13 lat ta osoba mnie molestowała, to było mylące być mężczyzną... w tej sytuacji zasoby wsparcia są niewielkie lub nie ma ich wcale, ponieważ zwykle jest to mężczyzna na kobietę w sytuacjach DV. często osoba dzwoniła na policję… Miałem problem z piciem, który zwiększał toksyczność sytuacji, ale przechodziłem długie okresy bez picia lub bardzo umiarkowane picie. Jest tak mylące, że jestem rano, kiedy odszedłem i znowu się rozdzieliliśmy, ciągłe barradowanie i wykorzystywanie emocjonalne było bardziej szkodliwe niż cokolwiek innego, kiedy patrzę wstecz, mieliśmy pozornie normalną i szczęśliwą miłość Dom.. jakaś dwubiegunowa depresja maniakalna odegrała rolę w moich działaniach nadużywających, chociaż ona nie bierze lekarstwa na depresję w epizodach psychotycznych to by się zdarzyło, że bylibyśmy szczęśliwi kochając się i na chmurce dziewiątej jednego dnia, a następnie następnego ranka byłby ciemny i pełen niepokoju i gniewu zwykle skierowanego na mnie... obwinianie mnie obwinianie mojego picia (nawet gdy jest trzeźwe), zaczęło być po prostu zbyt duże... Mogę tylko powiedzieć, że nie miałem pojęcia... to, że byłem molestowany emocjonalnie i fizycznie, jest oczywiste... uderzył samochodem, kijem bejsbolowym, patelniami ugryzł w twarz... policja wezwała mnie prawie eksmitowanego stale zawstydzonego publicznie przed sąsiadami, słownie nadużywanego przy każdym wysiłku... próbować naprawić sytuację. mój biznes ucierpiał i zatrzymał się. Jakość mojego życia pogorszyła się do poziomu pobytu w domu taty, opiekuna. pokojówka.. ponieważ ta osoba nie utrzymywała wiele w domu, oboje przyczyniliśmy się do tego finansowo. Zdarza się to mężczyznom bardziej, niż ludziom się wydaje, a większość mężczyzn wstydzi się przyznać, że dominuje tam agresywna i obraźliwa osobowość... dopiero po tym, jak zacząłem kształcić się na temat wykorzystywania we wszystkich formach i czynnikach, zdałem sobie sprawę, że fizyczne znęcanie się jest bolesne, ale tylko wierzchołek góry lodowej... Zostałem tylko dlatego, że mamy dzieci, które musiałem cały czas obserwować, biorąc udział w jej osobistych przedsięwzięciach. Jestem dobrą osobą.. silna osoba, ale nikt nie jest wystarczająco silny, aby znieść ten rodzaj leczenia. Opuściłem im drogę do wyzdrowienia. Widzę moje dzieci na szczęście, że wszystko idzie dobrze. ale zaczynanie od zera jest największym wyzwaniem, jakim jest bycie samemu i zranienie... z niczym.. jest takie trudne - medytuję pływanie w jodze.. narysuj farbę rowerową przeczytaj i działaj. ale straciłem... inspiracja i chcę iść do jakiejś grupy.. ale jak powiedziałem, zasoby dla mężczyzn są prawie zerowe... jeśli jakikolwiek inny mężczyzna doświadczył tego, niestety skorzystaj z porady, staram się, ale nie pójdzie ani nie podejmie żadnego wysiłku. nie, będę na terapii przez jakiś czas, jestem pewien, że próbuję powtórzyć to, co się właśnie stało, jeśli kiedykolwiek będę w stanie to rozgryźć. Myślę, że muszę iść dalej i dać trochę czasu na nowe znajomości i miłość… ufnie.. to okropna podróż cierpienia. Chciałbym, żebym wydostał się wcześniej. to wszystko, co mogę powiedzieć, nie zostań na nic.. ranisz się tylko bardziej, jeśli dopuszczasz się przemocy domowej Przemoc domowa wymaga większej świadomości, wszystko co mogę powiedzieć... jedna miłość

Od kilku miesięcy jestem oddzielony od mojego sprawcy. Byłem w jego domu z powodu opieki nad dziećmi. Chodzi o to, że są takie słodkie, ale do tego stopnia, że ​​wróciłem do przeszłych wspomnień i pomyślałem, że muszę znaleźć innych ludzi, aby wypełnić mój czas, ponieważ jego czasy są mizerne. W każdym razie wróciłem do przeszłości, ponieważ nie doszedłem do siebie po urazie. Myślałem, że może mnie zamknie, ale odpaliłem i nadużycie zaczęło się od nowa. Upokorzył mnie przed sąsiadami. Jestem tak wspaniały, że tam nie mieszkam, właściciel jest jego rozwiązłym przyjacielem rodziny. Więc upokorzenie należy do niego, ponieważ nie wracam tam, przysięgałem sobie. Nie potrzebuję go do leczenia, zdaję sobie sprawę, że muszę trzymać się z daleka i leczyć się. Byłem dzisiaj molestowany i nawet nie mieszkam z nim. Jestem teraz bezpieczny i dochodzę do siebie.

Dziękuję Kellie za ten zachęcający i pocieszający artykuł. Właśnie zaczynam fazę integracji / ponownego łączenia i miło było rozpoznać fazy, przez które przeszedłem, aby się tu dostać. Gratulujemy postępów i postępów, jakie uczyniłeś w swoim życiu :) Czuję się bardzo dumny z nas wszystkich, niezależnie od tego, na jakim etapie się znajdujemy. Zwłaszcza ludzie, którzy wciąż zastanawiają się nad tym, że jest to etap znęcania się, który jest epokowo zagmatwany. Idź do nas!! -Kelly z Y :)

Wciąż z mężem po 45 latach z powodów finansowych (jestem niepełnosprawny fizycznie), ale jestem na drodze do wyzdrowienia, znajdując kilku świetnych terapeutów. Pierwszy pomógł mi zrozumieć obelżystego narcyzistę, a drugi dzięki terapii EMDR do wyleczenia. Co najbardziej mi pomogło? Uświadomienie sobie, że sprawca mnie znalazł, ponieważ jestem słodki, miły, troskliwy, opiekuńczy i ofiarowujący. On jest zabieraczem. Z tego powodu wybrał mnie. Kiedy zrozumiałem, że zamiast być werbalnym znęcaniem się, a moje uczucia lub myśli oddalone, otoczyłem mnie silną barierą i oderwałem się od niego emocjonalnie. Jako współzależny pozbyłem się w życiu osób jednokierunkowych. Zmienił sposób, w jaki mnie traktuje. Gdybym nie był z nim tak długo, zostawiłbym go. Pamiętaj więc, że sprawca cię znalazł, ponieważ jesteś tak wspaniałą osobą. Istnieje wiele książek, które pomogą ci zrozumieć sprawcę, znaleźć dobrego terapeutę (przeszedłem przez 4 przed nim znalazłem właściwe), obejrzyj lub posłuchaj filmów z YouTube, jak uwolnić się od sprawcy i uzdrowić. Wielkie uściski dla wszystkich.

Zgłoś lub nie zgłaszaj... dlaczego ludzie osądzają ofiarę. W moim przypadku? Drugi raz był 20 sierpnia. Zostałem wyciągnięty z jego ciężarówki za włosy i upadłem na ramię... przemoc trwała przez 30 minut i miałem podbite oko i spuchnięty czarno-niebieski podbródek. Posiniaczona głowa od ciągnięcia moich włosów tak mocno, w rzeczywistości moje przedłużanie... i wreszcie się uwolniłem... wyszedłem. Pojechałem 2 godziny do domu z bólu. Następnego dnia nie będzie ubezpieczenia medycznego i tyle bólu... Poszedłem na prywatną praktykę do pilnej placówki opieki, ale okazało się, że moje prawe ramię jest złamane. Samotna mama. Utrata zarobków i świat zawalił się na mnie... dlaczego mam wrażenie, że to moja wina lub szaleństwo w zgłaszaniu tego. Zadzwoniłem, żeby odejść ...
Zmieszany. Smutny. W depresji. Sam. Okłamując wszystkich, jak to się stało.

8 października 2017 o 16:29

Mój mąż był molestowany przez swojego ojca. Nawet teraz, prawie 20 lat po zakończeniu znęcania się, nadal zajmuje się zespołem stresu pourazowego, lękiem i depresją. Czasami wydaje się, że oczekuje, że będę obelżywy, rozgniewać się lub go zostawić. Kocham go i chcę pomóc mu leczyć. Co mogę zrobić?

Właśnie opuściłem finansową, fizyczną, emocjonalnie obraźliwą relację trwającą dziesięć lat (wczoraj). Jestem właścicielem domu i mam świetną płatną pracę, ale z powodu nadużycia stoję przed wykluczeniem i odzyskaniem mojego samochodu. To, czego teraz doświadczam, to zakres emocji. Bardzo pomocne jest przeczytanie tych artykułów i zobaczenie innych, którzy doświadczają lub doświadczają tego samego. Moje poczucie własnej wartości musi zostać odbudowane. Muszę odkryć, kim jestem. Wygląda na to, że nikt z mojej rodziny lub przyjaciół tak naprawdę nie rozumie, ale nie powinienem się tego spodziewać. Mam nadzieję, że stanę się silniejszy. Wybrałem odejść i nigdy nie wracać. To był codzienny koszmar! Życzę wam wszystkiego najlepszego! Jesteśmy w tym razem. Każdego ranka, gdy otworzysz oczy, przeżyłeś!

Jestem w związku fizycznie obelżywym. Teraz mam podbite oko, posiniaczone żebra, zostałem kopnięty w klatkę piersiową, którą trzymał mnie wbrew mojej woli. On mnie psychicznie zranił, a ja wciąż się boję. Groził, że zabije moją mamę, mojego syna i innych członków rodziny. Po prostu nie rozumiem, dlaczego nie mogę go zostawić w spokoju! Tej nocy pił, wiem, że to nie jest wymówka. Ciągle przeprasza. Po prostu nie rozumiem, dlaczego zostaję. Wiem, że hitter zawsze jest hitterem.

Byłem ostatnio molestowany i uczucia są jak nigdy przedtem. Obwiniam siebie, cały dzień zamykam się w swoim pokoju. Rozdzieliliśmy się i przysiągł policji, że nigdy więcej się do mnie nie zbliży. Nadal się boję, jestem odłączony od wszystkich i wszystkiego, ale staram się kontynuować. Ten artykuł naprawdę pomaga.