Ofiary przemocy: Jesteś piękna, silna i odważna

Urodziłem się w życiu wykorzystywania. To jest pokoleniowe, dla mojej rodziny. Ale tego nie zdawałem sobie sprawy do niedawna, kiedy patrzyłem na rodzinne historie i historie nowymi oczami i rozpoznałem wzorce wykorzystywania.
Nadużycia występują na różne sposoby, ale każdy związek charakteryzuje się tym - dla niektórych jest to nadużywanie substancji lub alkoholu, dla innych jest gwałtowny temperament i przemoc, podczas gdy dla innych jest to polega na wykorzystaniu limitów mocy jednej osoby do trzymania ich w pułapce, a jeszcze inni używają poczucia winy za to, co odejście zrobi innym członkom rodziny, którzy zostali pozostawieni, aby utrzymać związek nienaruszony.
Moja matka jest narcystyczną, kontrolującą i bardzo zepsutą kobietą. Dorastając, wszyscy obawialiśmy się gwałtownych wybuchów i temperamentu mojego ojca, ale znacznie bardziej prawdopodobne było, że zostaniemy pokonani przez naszą niekontrolowaną krzyczącą matkę. Żaden rodzic nie był wzorem samokontroli. My, dzieci, zbliżyliśmy się bardzo, chroniąc się, zbierając się ze strachu przed jednym lub drugim rodzicem. Aby sobie z tym poradzić, każdy z nas wziął na siebie własne grzechy, aby umożliwić unikanie domu. Moim grzechem było bycie pracoholikiem. Byliśmy biedni, więc wszelkie pieniądze, które udało mi się zarobić, zyskały mi odrobinę szacunku w domu, niewiele więcej poza pieniędzmi, a kościół był szanowany.

Nie rozpoznałem, że moja rodzina jest niezdrowa, więc wyjechał na świat po ukończeniu szkoły średniej z bardzo wadliwym zestawem umiejętności życiowych i relacji. Nie miałem innego modelu do obejrzenia.
Moje pierwsze małżeństwo trwało 7 lat. To nigdy nie było dobre. Mój małżonek miał wizję bycia kolejnym Einsteinem lub Stephenem Hawkinsem i kontynuował naukę z maniakalnym i samo-ważnym zapałem. Kochałem go i wierzyłem w niego, a także przyjmowałem jego krytykę i zniewagę wobec mojej inteligencji i rozumowania umiejętności i wszystko inne, co postanowił obrażać przekonaniem, że musi mieć rację - był czymś wyjątkowym. Gdy jego złudzenie zaczęło pękać i odkrył materiał kursu, który był na tyle twardy, że musiał z trudem go zrozumieć, jego picie stało się problematyczne. Kiedy dowiedziałem się, że jestem w ciąży, przestał pracować do pewnego stopnia, obwiniając mnie za zrujnowanie mu życia i wspaniałej kariery oraz kradzież pieniędzy z moich wskazówek, jak kupować sobie piwo i papierosy, aby siedzieć w domu przez cały dzień, grając w gry wideo w brudnym domu, podczas gdy pracowałem nad wieloma zadaniami, aby wesprzeć nas. Kiedy przyszedł nasz syn, wykorzystał to jako kolejny powód swojej niefunkcjonalności, obwiniając nasze dziecko i moją nieadekwatność za wszystko, co przypominało matkę, za to, że musiał zostać w domu i nic nie robić. Negatywne i słowne znęcanie się, które znosiłem, a nawet wspierałem, wkroczyło w sferę fizyczną i zacząłem bać się o życie i dobre samopoczucie mojego dziecka.
Zostawiłam niewiele więcej niż moje dziecko, jego torbę na pieluchy i ubrania na plecach.
Nie miałem dokąd pójść, tylko do domu moich rodziców, gdzie traktowano mnie jak nieodpowiedzialne dziecko (nadal pracuję 2-3 prace i chodzę na zajęcia lokalna uczelnia), a mój syn został emocjonalnie odebrany mi przez matkę, która poczuła, że ​​nie jestem wystarczająco dorosła, aby opiekować się takim słodkim, bezradnym anioł. Miałem 29 lat i wierzyłem w to, co mi powiedziano. Nie miałem nikogo innego, kto mógłby mi powiedzieć inaczej.
W końcu ukończyłem studia licencjackie. Dobra robota dla małej firmy w pobliżu domu. Spotkałem kogoś, kto sprawił, że poczułem się jak milion dolarów. Kochał mojego syna. Bardzo dobrze dogadywałem się z moimi rodzicami. Wprowadziliśmy się razem, pobraliśmy się kilka lat później. Z czasem jego alkoholizm pogarszał się. Miesiąc miodowy minął całkowicie ponad miesiąc po urodzeniu naszego syna. Przenosił wszelkie emocjonalne przywiązanie, jakie miał dla mnie i mojego pierwszego dziecka, na naszego syna, pozostawiając moją najstarszą pozbawioną ojcowskiej miłości, pozostawiając mnie w izolacji i samotność. Wpadłem w depresję. Zostałem w domu po urlopie macierzyńskim, ponieważ nie zarabiałem wystarczająco dużo, aby zapłacić za dwójkę dzieci w przedszkolu, więc zostałem matką pozostającą w domu. Stałem się bardziej odizolowany, niekochany, nie dbałem o. Starałem się zrobić wszystko, co chciał mój mąż, ale moje wysiłki nigdy nie były wystarczająco dobre. Zawsze był wredny, pijany w weekendy, a wszystko, co zakochano podczas tygodni, zamieniało się w krytykę i wstręt pod wpływem alkoholu w weekendy.
Wróciłem do pracy, gdy mój drugi syn był wystarczająco dorosły, by chodzić do szkoły. Podjęłam pracę na niższym szczeblu, ponieważ jako matka nikt nie chciał mnie zatrudnić do tego, co wiedziałem, że mogę zrobić. Rozpoczął studia podyplomowe. Pomyślałem, że to naprawi „tor mamusi”, na który wydawało mi się, że zostałem przeniesiony. Po kilku latach absolwent szkoły poinformował mnie, że nie będę mógł wziąć więcej punktów, jeśli nie zapisam się na studia stacjonarne. Omówiłem opcje z moim mężem. Zgodził się, że to był dobry wybór, dla mnie uzyskałem stopień doktora, że ​​wtedy będę mógł znaleźć naprawdę dobrą pracę i nie będzie musiał więcej pracować. Próbowałem wyjaśnić, że prawdopodobnie nie będzie tak, jak by to działało, że było wiele innych kroków w moim przypadku pole, zanim nadejdzie coś dobrego, ale miał już umysł i nie chciał mnie słuchać wyjaśnienia. Mimo to zapisałem się.
Nastąpiły długie, mozolne lata. Dużo ciężkiej pracy. Małżonek jeszcze bardziej krytyczny, uwłaczający moim wysiłkom w domu, pomniejszający moje badania. Nigdy nie przyszedł do mojego laboratorium ani nie usłyszał, jak mówię. Uszy zamknięte, a oczy przewróciły się, gdybym próbował wyjaśnić, co zrobiłem. Nie obchodziło go to. Jedynie pozytywne w moim życiu są moje dzieci, a godzinami poświęconymi na moje badania podważał mój związek z nimi. Uczę ich traktować mnie tak, jak on.
Depresja przejęła ponownie. Prawie zrezygnowałem ze wszystkiego. Chciał umrzeć. Nie pozwolił mi zająć stanowisk doktora Ivy-League, które mi zaoferowano, ponieważ będziemy musieli się przenieść. Ale to mu wyjaśniłem na początku, zanim zacząłem tę ścieżkę. Że musimy to zrobić, zanim będę mógł znaleźć prawdziwą pracę. Trzy razy zaproponowano mi i musiałem odrzucić stanowiska podoktoranckie na wysokim szczeblu. Uświadomiłem sobie, że moja kariera się skończy, jeśli nie wezmę żadnego z nich. Depresja, myśli samobójcze powróciły.
Teraz mam doktorat, ale nie mogę go użyć. Małżonek zaproponował, że pozwolę mi zająć stanowisko poza obszarem, jeśli podpiszę dokumenty rozwodowe. Nie zostawię moich dzieci z nadużywającymi alkoholikami, więc zostaję. Złożyłem podanie do setek miejsc pracy. Bez doktora nikt nie zatrudni mnie do pracy, w której jestem dobry, a doktorat nie zatrudni mnie do prac niższego poziomu, które mogłyby zapłacić rachunki.
Moja ostatnia wypłata przyjdzie w przyszłym tygodniu. Nigdy nie byłem bezrobotny przez całe życie, odkąd miałem 12 lat. Depresja znów przejmuje kontrolę.
Bogowie, pomóżcie mi, chcę umrzeć. Ale to byłoby zbyt łatwe. Moje dzieci wciąż mnie potrzebują.
Nie ułatwia życia.
Nie wiem co mam robić.