Rytm bólu podczas depresji

Czuję, jak samobójstwo trzepocze na skraju mojej świadomości.

Dziś rano obudziłem się, chcąc umrzeć. Zanim powieki mi zatrzepotały, a obwody logiczne zapłonęły, wiedziałem, że to będzie okropny dzień.

Próbowałem słuchać szalonego porannego gadania w radiu, wiedząc, że osobowość porannego radia nigdy nie jest przygnębiona. Ale w jakiś sposób słowa i dźwięki przeniknęłyby tylko do mojego zewnętrznego naskórka. Byłem nieprzyjemnie gorący i mokry od nocnych potów, które miałem w odpowiedzi na jeden z moich meds, więc musiałem się ruszyć. Moje ciało było zbyt ciężkie, a oczy zbyt pełne łez, by odnieść sukces. Z wielkim cierpieniem zdjąłem pokrowce z mojego ciała.

ja Był Przekazanie

Przeszywa mnie fakt, że miałem trzy dobre dni w tym tygodniu. Myślałem, że skręcam w jakiś magiczny kącik. Myślałem, że dostaję mój meds. Myślałem, że znów nauczę się uśmiechać. Myślałem, że zaczynam ścieżkę, w której nie chcę umrzeć.

Ale nie jestem. Trzy dni to trzy dni. Oczywiście wezmę je w ciągu dni bez remisji. Ale w jakiś sposób kłuje bardziej, bardziej boli, bardziej łez, gdy są odrywane. Czuję się, jakbym wspięła się po schodach, żeby znów mnie zepchnąć. Klatka schodowa jest tak długa i postrzępiona.

Rytm codziennego bólu

Jest coś o tym konsekwentny ból i cierpienie który wprawia cię w rytm. Ranię dzisiaj. Chcę dzisiaj umrzeć. Chcę się dziś dźgnąć. Słońce wschodzi, zachodzi i wszechobecne myśli pozostają takie same. Ranię dzisiaj. Chcę dzisiaj umrzeć. Chcę się dziś dźgnąć.

Ból boli bardziej, gdy podąża za nadzieją

Ale jasny punkt, w którym ból odpływa nieco, daje nadzieję. Nienawidzę nadziei. Nienawidzę mieć nadziei, że coś się zmienia. Nienawidzę mieć nadziei, że wyzdrowieję. Nienawidzę mieć nadziei, że magia się dzieje.

Ponieważ tak nie jest, nie jestem i oczywiście magia nie jest prawdziwa.

Mirage of Hope

Byłem tak głęboko chory od tak dawna nadzieja wydaje się okrutnym żartem. To złudzenie wszystkiego, co chcę tylko utopić w piasku. Boli pamiętanie, jak to jest być chorym. Myśl, że znów się zgubiłem, jest druzgocąca. Mini tragedia: nawrót skrajnego cierpienia.

Mogło być gorzej. Zawsze może być gorzej. Mogą być noże i krew, lekarze i szpitale. Ale to nie poprawia mi samopoczucia. Moje policzki są zbyt mokre, abym mógł poczuć się lepiej. Ból smakuje tak świeżo i cierpko, wypalając dziurę w moim języku.

Powraca rytm bólu

Ale mam miałem dziś rano. Miałem dziś rano niezliczoną ilość razy. To nie sprawia, że ​​czuję się lepiej, ale przypomina mi, że znam rytm bólu. Mogę wrócić do rutyny cierpienia. Gdzie próbuję to zignorować. Ukryj to. W szafie. W pudełku. Pod zamkiem i kluczem.

Co nigdy nie działa. Ale działa lepiej niż nic.