Dlaczego mam się opierać temu, czego chcę?

Wczoraj spędziłem godzinę, decydując, czy wstać z łóżka. Potem kolejna godzina, gdy zdecyduję, czy mogę się wziąść pod prysznic lub coś zjeść, a potem trochę czasu, próbując pozbyć się niepokoju stojącego między mną i faktycznie się ubierającego (piżamy są uwodzicielskie, złe, cudowne rzeczy).

Na początku nie zamierzałem chodzić na moją zwykłą lekcję jogi, ale potem wyszedłem i tak było już za rogiem, więc z pewnym ummingiem, ahhing i kilkoma zmianami kierunku, poszedłem.

Opuściłem klasę z moim układem nerwowym dużo bardziej schłodzone. Ale dlaczego cały opór? To tak, jakbym chciał sprostać wszystkim tym powiedzeniom: Carpe Diem, Own the Day. Tylko ja czuję się bardziej jak dron.

Opór jest daremny, jeśli chodzi o stres pourazowy?

Naprawdę trudno jest jasno określić, czego chcesz i dlaczego chcesz, gdy twój umysł jest zmętniony martwić się lub gorzej: traumatyczne retrospekcje, panika i stres; Osąd jest osłabiony, myślenie krąży w kółko, fizycznie jestem wzburzony i nie mogę wytrzymać tego, co muszę zrobić w ciągu następnych 30 sekund, więc naprawdę trudno jest zaplanować dzień.

Dlatego zwijanie się z dobrą książką wydaje się tak bardzo atrakcyjne, nawet jeśli to wzmocni moją cykl unikania lęku.

Problemy ze zdrowiem psychicznym są jak klauni -

Zabawne, pod warunkiem, że wiesz, gdzie są wyjścia i jesteś daleko na trybunach. Z bliska i osobiście zmieniają się szybko we Freddie Kruger.

Wydostać się z tego trzy-ringowego cyrku, powrót do zdrowia psychicznegonajlepiej w jednym kawałku jest czego chcę, ale po prostu chcę, żeby nie było to mniej przerażająco przerażające.

Lęk lubi rządzić moim życiem; Jakby mieć parę wściekłych gremlinów, które wymagają karmienia po północy, a nawet jeśli będę tego żałować, są to dość przerażające bestie.

Leczenie lęku: kroki dziecka, lepsze niż gigantyczne skoki

Bo tak naprawdę to tylko ja na emocjonalnym ringu bokserskim i jest niebezpieczny, a ja nie chcę siać i dmuchać i przypadkowo wysadzić mój dom w powietrze.

Próbuję zrównoważyć życie z faktycznym życiem, z którym muszę żyć, ze światem funkcjonowania ile lęku to za dużo. Ale tylko trochę mniej, jest w sam raz.

To, czego chcę, nie zawsze pasuje do rzeczy, które moim zdaniem powinienem chcieć. To było wczoraj - spędziłem dużo czasu, przewracając słowa „ale powinienem to zrobić i muszę”, a potem była to kwestia Nie chcę tego, ponieważ czuję się tak wyczerpany przez te wszystkie niekończące się myśli o rzeczach, których nie jestem pewien, czy już mnie to obchodzi tak czy siak.

W końcu udało mi się zachować taki dystans między mną a tym, czego tak naprawdę chciałem, i postąpiłem zgodnie z zasadą „powinien”, ponieważ było to wszystko, co mogłem zobaczyć. W końcu słuchanie mojego jelita, chodzenie na jogę, służyło mi lepiej niż cokolwiek innego, co robiłem tego dnia. 20:20 z perspektywy czasu. Naturalnie.

Wyrzucanie poczucia winy nie ma sensu, ale bezcelowość nigdy nie była dla mnie szczególnie wielką barierą. Ostatnio czuję się lepiej przygotowany do łatwiejszego „zdobycia”.

Nie mogę interweniować tak szybko lub tak skutecznie, jak bym chciał, ale rozumiem, co robię, w mojej głowie. Bez tego pozostanę w tym labiryncie do końca życia. W końcu wróciłem do miejsca, w którym zacząłem, w autobusie depresji / dysocjacji. To wycieczka ja nie chce wziąć!