Depresja dwubiegunowa i brak poczucia w ogóle

Miałem 2 traumy emocjonalne w ciągu 3 lat. Wracając do prozacu, ponieważ depresja powróciła i emocje zniknęły, wprowadziłem mnie w fazę maniakalną. Przez jakiś czas tego nie rozgryzłem, ale prozac zmusił mnie do zakupów, podróży, sprzątania itp. Mówią, że możesz być BP bez jazdy na rowerze, dopóki lekarstwo tego nie zepsuje, skoro tak się stało, czy zawsze będę szalony? Nie patrz na teopistę lub dr przez kilka dni

Niestety odczuwam wszystkie złe rzeczy (smutek, złość, bardzo ciężki smutek) i nic dobrego. Przez większą część ubiegłego roku myślałem, że zakochałem się w moim partnerze i to było dopiero, gdy mój kot leżał na mnie, mrucząc i będąc uroczym, że nic nie czułem i zdałem sobie sprawę, że jest z tym większy problem emocje. Używam Lamictal w dawce 300 mg przez prawie 5 tygodni i nadal nie czuję się zbytnio w kategorii pozytywnych emocji. Będę musiał porozmawiać o tym z moim psychiatrą. Ale zanim się wyleczyłem, wszystko wydawało się szare, nawet gdy było jasno i słonecznie. Przez lata byłem źle zdiagnozowany z depresją, dopóki nie znalazłem lekarza, który aktywnie słuchał rzeczy, które mu opowiadałem. Jestem w toku, ale zdecydowanie odnoszę się do tego artykułu.

Dziękuję bardzo. Od jakiegoś czasu czuję się odrętwiały i musiałem upokarzać się, czytając o psychopatach (tak ..), aby wywołać u mnie reakcję emocjonalną. Twoje dowcipne ogłoszenie niesamowicie wnikliwych rekomendacji sprawiło, że znów się uśmiechnąłem i poczułem radość.

Ale skąd wiemy, że pewnego dnia znów będzie tak samo? Mam zdrętwienie od około 20 lat. Przynajmniej jestem stabilny (sarkazm). Muszę odzyskać swoje emocje, nie mogę umrzeć, ponieważ nic nie czułem, odkąd byłem nastolatkiem, i nawet wtedy zaczęły się wahania nastroju, więc wszystko szybko się zniekształciło. Niemniej jednak ten post sprawił mi ulgę, gdy usłyszałam moje doświadczenia wyrażone słowami. Tak, po prostu siedzę i czekam, aż moje dziecko zje jego lody, zmuszam się do pójścia z nim na spacer, zastanawiając się, kiedy możemy się odwrócić. Mam świetną pracę i boję się dostać nowe zadanie, ponieważ nie mam motywacji. Nie zdawałem sobie sprawy, że to może być depresja. Pomyślałem, że tak to jest mieć stabilny nastrój.

Nic nie czuję. Trwa to już od dłuższego czasu i postanowiłem to zignorować, myśląc, że może jestem po prostu dramatyczny i taki. Kiedy spędzam wolny czas z rodziną lub przyjaciółmi, śmieję się i próbuję się zabawić, ale nie sądzę, że naprawdę czuję się szczęśliwy w środku. Myślałem, że bycie w związku pomoże mi jakoś przez to przejść, ale smutne jest to, że tak nie było. Pewnego razu, gdy byliśmy jeszcze razem, powiedział mi, że jestem „zimna, pozbawiona emocji i niezdolna do kochania”. A kiedy nasz związek zakończył się tym, że po prostu odszedł bez słowa, właściwie nic nie czułem. Ani odrobiny bólu. Nie chciałem myśleć o tym, co poszło nie tak. Nie chciałem myśleć o całym naszym związku. Zasadniczo po prostu kontynuowałem swoje życie. Nawet nie płakał za nim. Rzadko się wściekam, ale kiedy to robię, całkowicie to tracę. To tak, jakbyś od dawna nic nie odczuwał, i od razu poczujesz coś, niestety, jego gniew i po prostu musisz go uderzyć. Prawie zepsułem wszystko, co udało mi się utrzymać na tym etapie. Więc naprawdę staram się kontrolować gniew. Ale dziwne jest to, że lubię czytać książki ze smutnymi zakończeniami. Może to przyczyniło się do tego, dlaczego tak się czuję, ale powodem, dla którego czytam te rzeczy, jest to, że czuję ból. Smutek. Jakbym czuł, jak moje serce jest ściśnięte i to uczucie, trzymam się tego. Bo to coś, co sprawia, że ​​czuję się... Człowiek...

Przez ostatnie kilka miesięcy nic nie czułem. Nie czuję smutku ani czegokolwiek, czego nie mogę płakać. Mogę tam siedzieć i krzyczeć, ale wciąż nic, to tak jakby nic nie mówić, nie jestem pewien co zrobić, więc po prostu staram się zachowywać normalnie wokół mojego przyjaciele.

Nie czuję nic Rn Nie kocham nikogo Nie jestem zły Nie jestem smutny, mimo że mam wiele powodów, by być pustym, to dziwne i próbuję płakać, ale nie mogę

Mój mąż z chorobą afektywną dwubiegunową powiedział mi dziś rano, że ma w życiu takie chwile, kiedy w ogóle nic nie czuje. W poszukiwaniu informacji na ten temat znalazłem tę stronę internetową. Pocieszające jest wiedzieć, że są inni, którzy sobie z tym radzą i jak sobie z tym radzą. Jesteśmy modlącą się parą. Mówi, że od dawna nie odczuwał Boga. Podąża za ruchami zmuszającymi się do pracy, chodzenia do Kościoła i codziennego życia. Chciałbym móc zrobić więcej, aby wesprzeć go. Jakieś pomysły są mile widziane?

Tak, nie wiem dlaczego tu jestem. Nic nie czuję Zastanawiam się „jaki jest sens” każdego dnia, gdy mam w domu wszystko, co mam, rzeczy codzienne, ubrania, zawartość kuchenną. Jak wszystko. Zastanawiam się „o co chodzi?” Mogę rozpoznać radość, jaką czerpię z karmników, które właśnie wróciły kilka tygodni temu! I przy wyniszczającym zmęczeniu w końcu po raz pierwszy gotowałem od tygodni i tygodni i uwielbiam gotować. Nie mam energii i muszę się położyć.
Natasza, po raz kolejny szukam pomocy, prawdy, jakiejś tratwy ratunkowej, którą możesz zatrzymać, i znów tam jesteś!
Boże, to takie trudne, ale nie paraliżujące, bo jest wiele (większości?) Dni.
O mój Boże, dziękuję, że tam jesteś, tylko rozmawiasz. Tak bardzo chcę i potrzebuję shoto witaminy 12, tak myślę, więc słyszałem.
Moja depresja jest wyniszczająca.
Właśnie teraz zacząłem szukać powietrza.

Ciągle nic nie czuję. A jeśli tak, to poczucie winy za to, że nic nie czuję i zawiodłem ludzi za brak emocji i entuzjazmu

Cześć,
Napotykam problem, którego nigdy nie wyobrażałem sobie, że pewnego dnia poradzę sobie w całym moim życiu: nie mogę płakać. Czuję wodę na powierzchni oka, ale nie wypłynie. Tak, mam teraz własne problemy, ale zwykle mówię sobie, że to zniknie wkrótce lub później. Tym razem nie. Pozostaje i powoli pochłania moją zdolność do odczuwania czegoś. Nic nie czuję. Absolutnie nic i tak mnie to przeraża. Mam wrażenie, że w moim płucu jest coś, co utrudnia mi oddychanie. Po raz pierwszy w życiu chcę się skaleczyć. W ten sposób przynajmniej coś czuję. Cokolwiek to jest.

Mam 16 lat. Byłem najbardziej rozrywkową dziewczyną i od dawna tak się czuję. Szczerze mówiąc myślałem, że to na scenie, ale nic nie czułem w zasadzie, odkąd skończyłem 12 lat, czasami mam się dobrze, ale w większości przypadków czuję się pusty nic. Kiedy ludzie mówią mi rzeczy lub widzę, że coś się dzieje, nawet jeśli jest to złe lub smutne, nic nie czuję i nigdy nie odchodzi, zawsze wraca, a nawet gorzej. Chcę po prostu naprawdę poczuć to prawdziwe szczęście, które odczuwałem.

Cześć wszystkim. Nie jestem pewien, jak to wszystko się potoczy. Około 4 miesiące temu, kiedy to się zaczęło, myślałem, że to był zły tydzień. Dosłownie czuję, że stało się to w nocy. Obudziłem się pewnego ranka i nic nie czułem... Mam ochotę dużo płakać. Nie jestem pewien, co to jest, ale się boję. Chcę być taki, jak kiedyś. Chcę być szczęśliwy, czując te motyle wokół kogoś. Czasem czuję się dobrze i mam pewność siebie, ale miniony tydzień był niczym innym, jak brakiem pewności siebie i po prostu humorem wobec wszystkich. Chcę, żeby się zatrzymało :(

Naprawdę walczę o pomoc dla mojego 21-letniego syna dwubiegunowego, a przynajmniej tak podejrzewają lekarze. Twierdzi również, że nie odczuwa żadnych emocji. Widzimy terapeutę i próbujemy leków. Moja żona i ja martwimy się o niego i jego destrukcyjne zachowanie. Czytanie niektórych postów było naprawdę rozczarowujące. Czy ktoś może dać jakąkolwiek nadzieję na to zaburzenie afektywne dwubiegunowe? W.
Byłbym bardzo wdzięczny za słowa zachęty. To dla nas nowość i czujemy się zagubieni i beznadziejni.

Łał. Ktoś, kto faktycznie rozumie nicość. W tej chwili czuję się trochę mniej nic. Myślę, że to dobra rzecz.

To naprawdę pomogło. Myślałem, że to ja. Mój język ciała. Moje odpowiedzi na pytania nie są prawdziwymi odpowiedziami. Poczuj się, jakby rozmowa między ludźmi była wymuszona. Myślenie na ten temat zaczyna się od sytuacji, w której uczestniczy osoba trzecia. Mam odpowiedzi i moja naturalna impulsywność rozwiązałaby ten problem za sekundę. Ale inni nie mogą, więc denerwuję się i zaczynam od rzeczy ...

Mam 17 lat, a kiedy byłem na terapii, zdiagnozowano u mnie chorobę afektywną dwubiegunową. Nie jestem już na terapii i nie otrzymuję już żadnej pomocy i nie, po raz pierwszy naprawdę rozumiem, że jestem dwubiegunowy i zaczyna naprawdę na mnie oddziaływać. Właśnie zacząłem związek i czasami dostaję motyle. Lubię go, ale innym razem jest absolutnie pusty i nie wydaje mi się, żeby sprawiedliwie zastanawiał się, dlaczego jestem tak przygnębiony, kiedy jesteśmy na randce. Czuję, że to mnie przeraża i myślę, że będzie gorzej. Mam ochotę na pomoc, ale mam 18 lat, więc nie będzie już za darmo.

Ale mam dość czekania. Nie chcę dłużej czekać. Jedyne, co mnie podtrzymuje, to świadomość, że zabiorę ze sobą mamę i nigdy nie będę mogła jej tego zrobić. Gdy tylko jej nie będzie, prawdopodobnie się zabiję. Tak naprawdę byłam taka zdenerwowana i załamałam się nerwowo w dniu, w którym odkryłam, że naprawdę mnie kocha. Po prostu nigdy tak naprawdę nie zdawałem sobie z tego sprawy, dopóki nie byłem w szpitalu z powodu grożącego samobójstwem (nieporozumienie, dzieci i młodzież są cholerne, cieszę się, że jestem już dorosły). Mówiąc również o szpitalach, wcale nie pomagają, jak zip. Leżałem w łóżku prawie przez cały dzień i nie robiłem nic, tylko się wściekłem, że nie pozwolą mi odejść i logicznie pomyślę o wszystkich sposobach, w jakie człowiek może się zabić.

To trochę kojące czytanie tych postów, wiedząc, że nie jestem jedynym, który czuje, że to wszystko na nic, nikt mnie nie kocha ani nie myśli o mnie. Jestem tylko marnowaniem przestrzeni, ja nie mam pojęcia, dlaczego wciąż żyję lub jak dalej iść z powodów, które nie są jasne, wszystkie moje dzieci są młodymi dorosłymi i trudno mi sobie z nimi poradzić, chcę tylko poczuć COŚ. Chcę po prostu żyć. Stąpam po wodzie i jestem tak wyczerpana, że ​​jestem tak wyczerpana. Chciałabym iść spać i się nie obudzić.

Tak, umieścisz to w słowach, aby każdy zrozumiał. Dokładnie taka jest depresja i zmagam się z nią przez kilka lat w moim życiu, dopóki nie spróbowałem MDMA. Wiem, że brzmi to szalenie i trochę niebezpiecznie (dopóki masz trochę wody w twoim systemie, jesteś dobry), ale to całkowicie zmieniło moją perspektywę życiową w ogóle. Powiedziałbym nawet, że uratowało mnie to przed sobą. Zagubiłem się w świecie. Nie byłem obecny w tej chwili, ponieważ po prostu nie chciałem, nie było sensu. MDMA po prostu pomogło mi zrozumieć sens kochania ludzi, którzy mnie kochają, a przede wszystkim siebie. Nadawało sens i cel życiu. największe objawienie mojego życia do tego momentu. Zauważ, że zrobiłem to tylko raz w życiu. W Internecie jest wiele artykułów na temat psychoterapii wspomaganej MDMA. To jest naprawdę interesujące.

Chodzi mi o to, że przynajmniej utknąłem w celi, nie mogę uciec. Tak, z pewnością mogę ciężko pracować, zarobić trochę pieniędzy i zostawić to wszystko, ale czy to w końcu ma znaczenie, i tak i tak umrę, więc dlaczego miałbym nawet próbować, nigdy nie czułem się naprawdę nieszczęśliwy, smutny, czy cokolwiek ostatnio było jakieś 9 lat temu i tak naprawdę nie pamiętam, jak to było czuć, po prostu czekam i liczę dni marnują moje życie, aż nadejdzie dzień, kiedy opuszczę ten świat, żałuję tylko, że mogłem zrobić znacznie lepiej, ale wciąż wszystko dla nici i nic, co warte jest wydawania energii, więc cya ...

Lubię używać słowa „rozbity” jak w melonie - ale szare i nieopiekowe króliczki z depresją są znacznie bardziej sympatyczne.

Od roku nic nie czuję. Jestem bardzo młoda i wciąż mam całe życie, ale mnie to nie obchodzi. Kiedy płaczę lub śmieję się - to nie z głębi. Większość moich śmiechu jest fałszywa lub po prostu głęboka. Cały mój płacz jest głęboki.
Nie chcę się tak czuć.
Chodzę do szkoły i moi rówieśnicy myślą, że to dlatego, że jestem leniwy. Nie, to dlatego, że po prostu nie obchodzi mnie szkoła. Dzięki za pomoc, a ja postaram się zapamiętać. Nie chcę brać lekarstw ani iść do lekarza psychiatry. Mam nadzieję, że któregoś dnia króliczki znów skaczą.

Cześć, na początku jestem studentem inżynierii na ostatnim roku i od ponad roku mam do czynienia z tym problemem. Dosłownie nic nie czuję, to tak, jakbym był całkowicie martwy w środku. Zwykle się uśmiecham lub śmieję, ale muszę to przede wszystkim wymusić. Ludzie, których kochałem, nie czuję już do nich nic. Najgorsze jest to, że nie czuję już nic dla mojej rodziny. Wiem tylko, że muszę się nimi opiekować, więc to robię. Minęły dwa lata, odkąd płakałem, uśmiechałem się lub śmiałem z głębi. Czasami chcę krzyczeć i płakać, ale nie jestem w stanie tego zrobić. To całkowicie mylące, co się dzieje, po prostu czuję, że to we mnie kamień. Nie interesują mnie grupy, nawet jeśli małżeństwo lub jakakolwiek funkcja wydaje mi się, że chcę być sama. Chodzę z ludźmi normalnie, bo czuję, że muszę to zrobić. Miłość i troska, którą okazuję, jest po prostu dlatego, że czuję, że powinienem to zrobić. Chciałbym wiedzieć, co się ze mną dzieje.

Wczoraj byłem z przyjaciółmi.
Siedzieliśmy w samochodzie jak szaleni, a potem nagle poczułem się pusty.
Nie wiem jak to opisać, po prostu poczułem nieobecność.
Po pewnym czasie moi znajomi zauważyli moją nagłą zmianę nastroju - jeśli mogliście ustalić mój stan do określonego nastroju.
Więc próbowałem zachowywać się szczęśliwy i „chmielowy”, ale po prostu nie byłem w stanie spróbować.
Nadal tak się czuję. Wiem, że w końcu pójdzie, to nie pierwszy raz.
Ale tak naprawdę przeszkadza mi to, że wiem, że może być toksyczny dla mojej świty.

Poczucie niczego jest tym, czego teraz doświadczam - uczucie pustki i nicości. Jedyne, co mnie podtrzymuje to to, że byłem tu wcześniej i wyzdrowiałem. Niemożność myślenia, niezdolność do rozmowy to objawy, z którymi najbardziej się zmagam.
Przed tym epizodem manii, a następnie depresji, przez 11 lat byłem wolny od objawów. Muszę sobie przypomnieć, że przy pomocy stabilizatora nastroju nie ma powodu, dla którego nie mogę być lepszy i pozostać lepszy.

Czytanie niektórych z tych komentarzy wpędziłoby wielu w depresję. Życie jest tam, skorzystaj z każdego dobrego miejsca, a jest ich wiele, po prostu otwórz się na nie. Bardzo cierpiałem - stałem na krawędzi platformy z chęcią skoku. Jakieś trzy odrębne czasy, potrzeba, nie mogą wyjaśnić, jak działała cała moja dusza, ale mój zdrowy rozsądek nie był - a może tak? Pociąg przyjechał, widziałem oczy kierowców, wiedziałem, że wiedział, że chcę spokoju. Skinął głową, poznał mnie i NIE - ta ułamek sekundy uratowała mi życie. Ten człowiek z tymi oczami, które do mnie przemówiły, ale nie słowami. Jestem bi pola - wiele meds i próbuje poczuć się lepiej, to trudzi kilka lat, ALE im ok- nadal mam depresje, ale nie poważne lub na długo. Jestem na meds, które ogromnie pomagają. Mam 49 lat, ponieważ zdiagnozowano u mnie około 44 lat - więc właściwie przez całe życie byłem źle zdiagnozowany. Moje życie zostało zmarnowane - to najgorsza rzecz, jaką zabiorę do grobu. Popełniłem błąd, ale jestem teraz traktowany i żyję, aby żyć. Tak, czasami jestem zdrętwiały - ale będę płakać przy smutnych rzeczach, śmiać się ze śmiesznych rzeczy TAK, nie jestem zdrętwiały. Nie tarzaj się - tak, nie tarzaj się - jest różnica. Jest różnica, znajdź ją. Uzyskać pomoc - biorę tabletki dziennie, a moja tarczyca jest zepsuta, ale te leki pomagają. Chcę ich przestrzegać.
Lit, Seroquel, tyroksyna, zyban, deralina, ritalin - ritalin i seroquel pomagają w 100% myślom wyścigowym 85% czasu minęło. Plus ritalin ogromnie pomaga, zarówno seroquel, jak i ritalin były początkowo okropne, ale przez około sześć tygodni moje ciało się przystosowało. Serquel bez wątpienia dokonał cudów. Mój umysł jest spokojny.
Wstań i uzyskaj pomoc.

Uczucia, których nie można poznać tylko tym, który jest właścicielem tej duszy,
Bezduszny środek, który stosuje się, aby iść dalej, tylko w połowie, pochylony przez ból w środku.
Trochę światła, myśl, że słabo i daleko, przychodzi i odchodzi.
Występuje w różnych formach, głos ukochanej osoby lub wiadomość od przyjaciela.
To może być ta radość na zewnątrz, że podwiozłeś cię.
To może być szorstkie i dalekie od najlepszych, czy to się zmieni, kiedy przejdziemy ten test?

„Wszystko szare i niezgrabne”... co sprawiło, że uśmiechnąłem się z ciemnego, zdrętwiałego miejsca. Dziękuję za to :)

Cześć wszystkim. Jestem z Argentyny, więc przepraszam za mój angielski. Jest mi smutno każdego dnia, chcę umrzeć każdego dnia. Chcę po prostu zniknąć... W niczym nie mogę znaleźć radości. Kilka lat temu mój chłopak popełnił samobójstwo, ponieważ go zostawiłem... od tego momentu myślę, że stałem się zombie... Nie mam celów, nie mam przyjaciół, moja rodzina mnie nie rozumie. Nie wiem co robić. Byłem leczony lekami przeciwdepresyjnymi, ale jak dotąd nic nie działało... jak mogę wyjść z tej wielkiej dziury? Czy to możliwe ???

Chciałem to tylko wyrzucić. Mam do czynienia z depresją, jak również z moim małym bratem. Współpracował z lekarzem homeopatycznym, który poprzez badania krwi zidentyfikował nie tylko witaminy, na których był niski, ale także hormony.
W tej chwili w zasadzie naśladuję przynajmniej część witaminy. Dostaję też 35 minut ćwiczeń dziennie (szybki marsz). Wiem, że wiem, że to najgorsza pora roku na rozpoczęcie ćwiczeń, ale i tak to robię. Mam 2 tygodnie.
Robię 30-dniowy okres próbny, aby zobaczyć, gdzie się dostaję.
Jeśli jesteś zainteresowany lekarzem, mój brat użył Google „Lee Clinic”, jest to pierwszy wynik na dziś. Nie musisz nawet być blisko VA, żeby z nim pracować. Może pracować z tobą przez telefon. Mój brat idzie do lekarza / kliniki, aby zrobić badania krwi, a wyniki są wysyłane do lekarza.
Osobiście go nie wykorzystałem, ponieważ nie mam teraz pieniędzy (jest trochę drogi, ale ubezpieczenie powinno pokryć sporą jego część) i widzę też, gdzie mogę dostać to, co robię.
W większości publikuję to, aby dać innym opcję, która zadziałała dla mojego brata. Witaminy wydają się przyzwoitą opcją, o której nie myślałem zbyt długo, zanim mój brat zaczął współpracować z tym lekarzem. Po prostu naśladuję to, co znalazłem na stronie Dr. Lee, która pomogła mojemu bratu.
Nauczyłem się, że nie wszystkie witaminy są sobie równe. Dowiedziałem się, że niektóre formy tej samej witaminy są lepiej wchłaniane przez organizm niż inne.

Wydaje mi się, że jesteśmy ludźmi, którzy mają rację, że świat jest bezcelowy albo coś jest ze mną tak nie tak, że powinienem po prostu to zakończyć, wszystko wydaje się bezcelowe dla mnie kiedyś myślałem, że jestem szczęśliwy, ale teraz czuję się, jakbym był młody i naiwny, i że pewnego dnia obudziłem się i zdałem sobie sprawę, że żyjemy w smutnym, smutnym świecie, w którym, chyba że masz umiejętność bycia bezdusznym basterem, którym jesteś i zawsze będziesz niczym, ponieważ nic nie odniesie sukcesu, ponieważ na tym świecie nie ma prawdziwej radości, a kiedy wszystko, czego chcesz, to odpowiedzi, których nikt nie może podaj jedyny prawdziwy powód, dla którego tu jestem, ponieważ inni mówią, że mnie kochają, a to daje trochę popędu, ale nie wiele, ponieważ jeśli wszyscy czują się jak kłamstwa, aby cię zatrzymać w innym miejscu chcę być

Dziękujemy wszystkim za udostępnienie. Trudno mi wytłumaczyć mojemu psychiatrze, kiedy dostosowujemy moje leki.
To było dla mnie około 15 lat depresji i lęku. Zabiegi zadziałały, a następnie ustały.
Dwa lata temu myślałem, że jestem lepszy. Całe moje uczucie wróciło do mnie w nagłym pośpiechu. Czułem się, jakbym opłakiwał moje straty i wybaczyłem wszystkie wykroczenia przeciwko mnie. To było naprawdę duchowe.
Nazywają to hipo manią. Moje dążenie do tego, by nie zostać zwolnionym, wymagało medycznego dowodu mojej choroby. Out poszedł szukać Aspergerów z ADD i przychodzi Bipolar z Social Pragmatic Communications Disorder.
Przed „pomocą” moje zdrowie psychiczne było moim zdaniem dobre. Czułem się zadowolony i spokojny. Moja praktyka medytacyjna nigdy nie działała lepiej przez osiem lat praktyki. Tak, był „incydent”, a ich opinia różni się od mojej. Z pewnością nie miałem żadnych praw i doznałem traumy. Ale gdybyś teraz powtórzył scinerio, zrobiłbym tak, jak ja. Moje pragnienie uzyskania pomocy wydaje mi się teraz racjonalne.
Przez rok przebywałem w tym stanie „hipo-manii”. Czułam się sobą, osobą, którą byłam przed depresją, zjadła mnie. Zrobiłem to, co powinienem. Poszedłem do psychiatrów (potrzebuję SSRI). Dzięki dwubiegunowej diagnozie „musieli” coś dodać…
Teraz znów jestem płaski. Prawie 9 miesięcy mieszkania. Schodzę niżej i robi się coraz gorzej. Kocham moją rodzinę i to jest pusta miłość. Smutne rzeczy się zdarzają i nie płaczę. Nie czuję, chyba że to okropne.
Czekam i mam nadzieję, że znów znajdę drogę powrotną. Wiem, że nie ma drogi do szczęścia; szczęście jest drogą... Po prostu nie wiem, dlaczego nie mogę lub nie mogę zrobić tego, co wiem, że można zrobić

Patrząc ponownie i jesteś tam Natasha. Przez cały dzień czułem się zabawnie. Cicha wiedza, że ​​coś jest nie tak. Bardzo zaniepokojony. Ciekawy. Zaniepokojony, ponieważ NIC NIE MOGŁEM BĘBOWAĆ DO WYJAŚNIENIA spowolnione myślenie, spowolnione chodzenie, drżenie rąk. Ale nie dość przygnębiony, by płakać. Po prostu pusty. Cicho i pusto. Nie chcę nic robić. Tak, przez cały dzień w mojej szacie. Muszę sobie powiedzieć, że to minie. To jest „tylko” odłączone. Chciałbym po prostu iść do łóżka i zniknąć. Ale potem chciałbym czuć się lepiej. Właśnie dlatego kontynuuję. Jeśli wyjdę i pójdę spać, wiem, że nigdy nie wyjdę. Więc ok, środek drogi, jeśli chcesz? Na razie to wezmę.

Zdiagnozowano u mnie Bipolar 1 kilka miesięcy temu. Często nie czuję się związany z moim ciałem. To tak, jak oglądam film, w którym zagrywam. Po prostu siedzę i patrzę bez emocji. Czasami łzy płyną mi z oczu, ale nadal nic nie czuję. Czuję, że nie mam kontroli nad swoim życiem i jestem tylko widzem. Czasami chciałbym, żeby wszystko się skończyło. Potrzebuję tylko czasu, aby coś poczuć. Przynajmniej podczas cięcia czuję ból. To lepsze niż nic nie czuć. Marzę o śmierci na różne sposoby. Kiedy o tym myślę, nie boję się. Już czuję się martwy. Minęły miesiące zmian med. Nie ma się lepiej. Tak, jestem teraz oficjalnie szaloną blondynką. Nie wiem nawet, jak się czuje szczęśliwy. Udaję, że tak, bo tego oczekują inni. Mam dość udawania, kiedy mam wrażenie, że umieram w środku.

Czuję się pusty. W przeszłości miałem mroczne myśli o swoim życiu. Czasami czuję tyle energii, szczęścia i życia towarzyskiego. Ale potem czuję się zawstydzona moją obecnością. Niewygodne z powodu mojej obecności. Chowam się Jest to zawstydzające i wydaje mi się, że spoliczę moich przyjaciół. Jestem bardzo młody. I nie wiem, co ze sobą zrobić.

Jestem 20-letnim studentem cierpiącym na chorobę afektywną dwubiegunową. Przez większość dni nie mogę wstać z łóżka, aby dostać się na lekcje, lub zmagać się z inicjatywą, aby ukończyć dowolne zadanie. Zastanawiałem się, czy ktoś z tym problemem uważa, że ​​nie jest do niczego przywiązany? Najlepszym sposobem, w jaki mogę to opisać, jest przechodzenie przez życie bez kotwicy. Mam przyjaciół i kocham ich, ale po prostu nie czuję związku z kimkolwiek lub czymkolwiek i czuję, że nie są ze mną w żaden sposób związani. Czasami czuję się tak zagubiony i trudno opisać, jak się czuję. Rozmawiam o tym z terapeutą, ale potrzebuję kogoś, kto mógłby zrozumieć, przez co przechodzę, i pomóc mi.

Dziękuję wszystkim za dzielenie się, myślałem, że jestem jedyny
Zdiagnozowano u mnie ciężką przewlekłą depresję abt 5 lat temu i brałem leki, moje życie wywróciło się do góry nogami.
Nie byłem już tym, kim byłem, i nie mogłem utrzymać swojego małżeństwa, a potem rozdzieliłem się i ostatecznie rozwiedli.
Ostatnio spotkałem kogoś i przez pierwsze kilka spotkań czułem się dobrze, pomyślałem, że znów jestem normalny. Czułam się blisko niej, a potem nagle znikąd nie czuję się tak, jak przed spotkaniem. Zasadniczo nie mogę być w związku, tak bardzo boję się zaangażowania i nie chcę skrzywdzić drugiej osoby.
Mam wrażenie, że mogę natychmiast porzucić każdego, kto jest blisko mnie. Nie mogę nic poczuć.
Nie wiem, kiedy ostatnio czułem się żywy, szczęśliwy.
Po prostu biorę każdy dzień, ponieważ przychodzi, że nie jestem podekscytowany czymkolwiek, nie wiem, jakie to uczucie.
Co ja robię ???

Szczególnie mam ten problem, kiedy jestem z moją dziewczyną. Myślę, że ją kocham, ale kiedy to mówię, tak naprawdę nie opisuję uczucia. Po prostu zostaję z nią, ponieważ wiem, że jest miłą osobą i ponieważ dbam o nią i myślę, że mam obowiązki. Ale to nie może być „miłość”, o którą wszyscy tak szalą, prawda?
Często jednak czuję się szczęśliwy, spędzając czas z przyjaciółmi, ale kiedy wracam do domu i myślę o nich, nic nie czuję, a to sprawia, że ​​jestem czuję się tak, jakby spędzanie czasu z nimi tylko mnie cieszy, ponieważ dowodzi, że są ludzie, którzy myślą, że ze mną wszystko w porządku, a nie bez emocji muszla.
Myślę, że kiedy jestem zazdrosny czy coś, to nie dlatego, że tak bardzo współczuję mojej dziewczynie ponieważ boję się stracić uznanie, które mówi mi, że inni ludzie nie widzą mnie tak, jak ja siebie. W rzeczywistości nie mogę pozwolić innym ludziom zobaczyć, jacy jestem, ponieważ to odwróciłoby ich ode mnie i NIGDY nie pokazując, że jestem człowiekiem, będzie miał niewyobrażalne konsekwencje. Nie jestem samobójczy i nigdy nie byłem, ale jestem całkiem pewien, że pozwalając ludziom zobaczyć, że nie czuję, że wszystko dla nich odwróci ich ode mnie, pozostawiając mnie z potrzebą uznania i samobójczy.
Więc tak, chyba muszę ciągle zakładać tę maskę.