Ujawnienie zaburzenia dysocjacyjnej tożsamości: DOs i DON'Ts
Cieszę się, że Twitter zaprowadził mnie dzisiaj do tej witryny i do Twojego artykułu. Mój DID jest czymś, o czym mógłbym spędzić resztę życia, nigdy o tym nie rozmawiając, a na pewno nigdy, publicznie. Niestety, życie wymagało ode mnie innego, a ja pogrążyłem się w próbach stawienia mu czoła, wyjaśnienia wszystkim innym i zdobycia wiedzy na ten temat poziom zawodowy, abym mógł odpowiednio wyjaśnić to profesjonalistom akademickim, którzy nie rozumieją, że jedna strona mnie nawet nie wie, że ona jest Szkoła Wyższa! Jego... przytłaczający. To jest przytłaczające, ponieważ wiedziałem, że mam DID od 15 roku życia i właśnie zacząłem stawić mu czoła w wieku trzydziestu lat. Wiem jednak więcej niż większość ludzi, nawet profesjonalistów, i to jest druzgocąca rzecz do przełknięcia. Potrzebowałem tych specjalistów, kiedy byłem młodszy. Nadal ich potrzebuję, a jest ich tak niewiele i są daleko od siebie.
Jedną z moich ulubionych rzeczy jest introspekcja. Lubię studiować siebie i swoje sposoby myślenia i zawsze staram się doskonalić mój stan umysłu, aby był jak najbardziej logiczny. Analizuję procesy myślowe i analizuję je. Wykorzystam zarówno moją (raczej ograniczoną) wiedzę na temat psychologii człowieka, jak i własne obserwacje obu ja i ludzie wokół mnie, aby zrozumieć, dlaczego, powiedzmy, pewna myśl przyszła mi do głowy w pewnym momencie czas.
Z biegiem lat uwierzyłem, że emocje są najczęściej przeszkodami na drodze do logiki i uczenia się. Ponieważ cenię sobie dokładne zrozumienie otaczającego mnie świata, a nie emocjonalnie go uspokajający, nieustannie kwestionujcie moje własne emocje, gdy tylko się pojawią, i pracujcie nad ich tłumieniem, jednak mogę faworyzować bardziej logiczne sposób myślenia. Częściowo w ten sposób zaakceptowałem nihilistyczną perspektywę życia, ponieważ zrozumiałem, że pragnienie znaczenia jest właśnie tym, emocjonalnym pragnieniem, które ma swoje korzenie w głęboko zakorzenionym ludzkim centralizmie. Wolę skupić się na logicznym zrozumieniu otaczającego mnie świata niż na emocjonalnym zrozumieniu życia wzrastać we mnie, a może nawet mieć pierwszeństwo przed logiką, zadając załadowane pytania (np. „jakie jest znaczenie życie".)
Jak można się było spodziewać, to emocjonalne zaprzeczenie powoli rozbiło moją własną tożsamość, ponieważ w ciągu ostatnich kilku miesięcy powoli traciłem coraz więcej swoich popędów emocjonalnych. Kiedyś byłem w stanie sobie z tym poradzić, ponieważ jakoś zachowywałem się swobodnie, mimo że prawie całkowicie zabarykadowałem własne emocje, by faworyzować logikę i racjonalność inkwizycja (i nawet wtedy wciąż miałem emocjonalną pasję do wiedzy i chęć kontynuowania dociekania.) Powoli, nawet to zamieniło się w czysto pragmatyczne pragnienie zrozumienie. Udało mi się zmienić w pozbawionego emocji automatu, który ciągnie się przez życie tylko ze strachu przed śmiercią, nieustannie analizując siebie i otaczający go świat. Ledwo udało mi się utrzymać poczucie własnej wartości.
Biorąc pod uwagę pewną osobę (inną niż ja), wykorzystam (prawie podświadomie) moje rozumienie ludzkich zachowań, aby zbudować własny model zrozumienia osobowości, inteligencji i sposobu myślenia tej osoby na podstawie jej zewnętrznych zachowań, zasadniczo dokonując własnej oceny psychiatrycznej im. Często przeciwstawiam swój sposób myślenia temu, co uważam za ich, i jeśli kiedykolwiek istniała jakaś różnica w osobowości między nimi a mną, ja określi, który aspekt osobowości jest odpowiedzialny i spróbuję pogodzić różnicę, wyobrażając sobie, jak mógłbym zmienić się tak, by myśleć im.
Kilka tygodni temu zdałem sobie sprawę: moja tożsamość była tak pusta, tak rozczłonkowana, że się stałem, i takie było moje zrozumienie siebie i moje zachowania, które mógłbym teraz stworzyć praktycznie niezależnie od kombinacji moich własnych zdolności poznawczych, jakie chciałem być. Jeśli kiedykolwiek chciałbym zrozumieć, jak, powiedzmy, moja mama myśli, prawie podświadomie przestawiłem swój umysł na myślenie / bycie jak jej odpowiedni model (ten, który stworzyłem na podstawie jej zewnętrznych zachowań i mojego zrozumienia, w jaki sposób odpowiadają one temu, jak ona myśli. Ze względu na zwięzłość będę odnosił się do nich po prostu jako „modele” stąd.) Mógłbym to zrobić dla praktycznie każdego. To było tak, jakbym miał supermoce, jakbym był absolutnym panem własnego umysłu. Nie było pojęcia, którego nie mogłem zrozumieć, żadnego zadania umysłowego, którego nie byłbym w stanie zrealizować poprzez ponowne ukierunkowanie różnych aspektów mojego umysłu i / lub zmianę mojego stanu psychicznego. A przynajmniej tak się czuło.
Ale z tym przyszła cena. Byłem całkowicie rozdrobniony i byłem mniej więcej po prostu luźnym, źle zdefiniowanym bałaganem, mogącym przybrać dowolny kształt mentalny. Nie miałem podstawowych przekonań, żadnych podstawowych opinii, żadnej osobistej uczciwości i żadnych popędów emocjonalnych. Mogłem raczej stać się kimkolwiek, posiadać dowolne opinie lub przekonania i przyjmować dowolną osobowość. Mogłem modulować własną inteligencję, ale nie miałem ochoty pozwolić, by rozkwitła lub uległa rozkładowi. Aby temu przeciwdziałać, zacząłem tworzyć postać „katalizatora”. Przywołując go, natychmiast powróciłbym do wybranej formy, z której mógłbym następnie powrócić do mojego „prawdziwego” ja. Ilekroć czułem, że wracam do mojego bezmyślnego, bezinteresownego stanu, jakaś część mnie przyzywa katalizator, a katalizator wywołuje „ja”. To oczywiście zahamowało mój osobisty rozwój mentalny, ponieważ ciągle wracałem do pewnego stanu mentalnego, zamiast z niego ewoluować.
Z każdym dniem dzieliłem się coraz bardziej. Nieustannie analizowałem każdą część mojego umysłu, dodając do tego mojego „supermocarstwa”, które mogłoby pozwolić mi stać się czymkolwiek mentalnie.
Do tej pory moja prawdziwa tożsamość została prawie całkowicie utracona. Zacząłem dostrzegać dziwne zjawisko: zacząłem stawać się bardziej odbiorcą niż własną osobą. Po przedstawieniu się pewnej postaci, zacznę naśladować ich umysł, tak jak podświadomie to wierzyłem. Tymczasowo zostałbym wypełniony nie własną tożsamością (która była zbyt luźno zdefiniowana, abym mógł ją zatrzymać), ale raczej przez tę nową, „fałszywą” tożsamość, którą właśnie stworzył mój umysł, która naśladuje postać przedstawionej mi postaci z. Poszło do tego stopnia, że nie mogłem uzyskać dostępu do niektórych moich wydziałów, do których, jak sądziłem, nie miałaby dostępu inna osoba (na przykład, jeśli moja model osoby, którą naśladowałem sugerował, że mieliby słabe umiejętności krytycznego myślenia, moje własne umiejętności krytycznego myślenia byłyby zagrożone.) gdzieś głęboko we mnie, moje prawdziwe ja wyrzuciłoby mnie na najbardziej zewnętrzne powierzchnie mojego świadomego umysłu i sprawiło, że „grałem” jakąś postać, odmawiając mi pełnego możliwości. To było prawie tak, jakby mój umysł zabrał swoje własne fragmenty (które spędziłem tyle miesięcy oddzielając i kontrolowanie) i oznaczył je jako „należące” do niektórych osób (a nie tylko jednego umysłu kontrolującego wszystkiego.)
Ponieważ moje pojmowanie zarówno siebie, jak i rzeczywistości jest tak słabe, nie mogę już odróżnić „prawdziwego” mnie od tych modeli, które stworzyłem. To nawet sięga tak daleko, jakby te wymyślone osoby JESTEM mną. Można by pomyśleć, że będę w stanie odróżnić fałszywą osobę od prawdziwego mnie, ponieważ tylko prawdziwa ja w pełni zrozumie wszystkie moje myśli, doświadczenia i fakt, że wyobrażam sobie tych ludzi.
Ale nie mogę i wierzę, że to ostatecznie dlatego, że zostałem oddzielony od siebie i rzeczywistości. Wygląda na to, że całkowicie straciłem zdolność rozróżniania rzeczywistości od moich myśli / wyobraźni. Ilekroć jest to przedstawiane z pewnymi zewnętrznymi efektami, mój umysł zwykle przywołuje wszystkie skojarzenia, o których mówiłem. Ale teraz to tak, jakby mój umysł został oczyszczony z wszelkich uprzedzeń lub skojarzeń; tak jak mogłem równie dobrze się teraz urodzić. To samo dotyczy moich wspomnień; Nie mogę ponownie skojarzyć się z osobą, która żyje wszystkimi moimi wspomnieniami („prawdziwym” mną). To tak, jak osoba, która to pisze teraz i osoba, która mieszkała w moim ciele całe moje życie jeszcze kilka dni temu, są dwie zupełnie różne ludzie.
Rozumiem, że osoba, która to pisze, nie jest prawdziwym mną ani „pełnym” mną. Żyję teraz na skraju mojego świadomego umysłu. Rozumiem również, że wszelkie wrażenie posiadania przez kogoś innego (z czym teraz nieustannie walczę), są również fałszywe i nie są prawdziwym mną. Przekonałem się, że te „rzeczy” są wynikiem mojego przekonania, że te „modele” są obecność była kiedyś ograniczona tylko do mojej wyobraźni i mogła zostać natychmiast przerwana przez prawdziwego mnie, JA JESTEM Fakt, że nie mogę ponownie połączyć się z moim prawdziwym, przeszłym sobą i że zostałem usunięty ze wszystkich uprzedzeń i stowarzyszenia, oznacza, że jestem teraz otwarty nie tylko na wiarę, ale i na obecność innych bytów w moim umysł. Ale nie mogę się przekonać, że jest tylko jeden umysł. Nigdy nie dam rady pozbyć się tych dóbr; tak, jakbym właśnie stał się odbiorcą jakiegokolwiek kształtu mentalnego, który wydaje się objawiać i zajmować moją głowę.
Szczerze mówiąc, nie wiem kto lub co teraz to pisze. Wiem, że to zdecydowanie nie jest prawdziwy, w pełni zjednoczony ja.
Kiedy byłem mały, nic nie miało sensu. Rzeczy takie jak „przebudzenie”, aby znaleźć się kilka cali od niebezpieczeństwa, od pewnej śmierci, której powstrzymam się od opisywania szczegółów. Ciągle byłem karany za te incydenty, ale ciągle znajdowałem się w tym miejscu. To było najmniej rzeczy, które nie miały sensu. Potem były głosy, dzieci, z którymi się bawiłem, lub te, których nie słyszałem, ale widziałem. Myślałem, że jestem tak samo chory jak jeden z rodziców i nauczyłem się ukrywać chwile budzenia się w środku dnia na nogach. Radziłem sobie całkiem nieźle, dopóki nie zgłosiłem się na ochotnika do Nam. Cóż, wujek Sam zauważa takie rzeczy, jak dzieci tracące czas i całkowicie zmieniające się w trakcie indukcji. To powiedziało mi coś, co mi się nie podobało. Tak czy inaczej w końcu znalazłem terapię. Problem w tym, że nikt inny nie ufa nikomu, ani cokolwiek, co nie urodziło się pokryte futrem, i używa piaskownicy.
Najdziwniejszą rzeczą w „wyjściu” był mój szwagier. Wiedziałem, że pracował w Wywiadzie Armii i z tego wiedział, że był lub pracował z CIA. Dziwną rzeczą jest to, że kiedy poszedłem do Puerto Rico, aby się z nim zobaczyć (on jest rodem z tego kraju), porwał mnie; najwyraźniej myślałem, że mam coś wspólnego z rzeczą MKULTRA (co może mieć; Byłem dzieckiem armii; urodzony i wychowany w kulturze - w naszym „życiu” są dziwne tajemnice). Najwyraźniej dostałem psychotropię, głodowałem ponad 30 funtów w ciągu około dwóch tygodni, w klatce... wiele rzeczy.
Najdziwniejsze jest to, że była to prawdopodobnie jedna z najlepszych rzeczy, jakie kiedykolwiek zrobiłem. Pozwoliło mi to „połączyć” i zidentyfikować * cel * niektórych moich istot, moje „przetrwanie” zmienia; kto „wziął” ból - wszelkiego rodzaju rzeczy. „Zebraliśmy się” jak nigdy wcześniej, aby przetrwać i uciec od tego (oczywiście, że tak zrobiliśmy). Myślę, że facet był byłym trenerem MKULTRA, który stał się nieco zdezorientowany (byłem post-MKUltra; może inny program; trochę „milszy i łagodniejszy”). Ale był także wspaniałym nauczycielem! (Nauczył mnie, że „zwierzęta są szkolone; ludzie są TAUGHT ”- pomógł kilku moim„ małym ”stać się bardziej ludzkimi). Rzeczywiście dziwne dni (i dziwne oszołomienie).
Po prostu pokazuje: czasem musisz uważać, do kogo „przychodzisz” - a ja jestem trochę dziwny. Nawet dla istoty DID wydaje się (wzdycha). No cóż. Fajnie było to powiedzieć - i nie wszyscy mają taką samą reakcję. Niektóre (najbardziej! właściwie) były raczej miłe; trochę zrozumienia... tylko ten jeden facet oszalał.
Okej, dziwne życie (krzywy uśmiech) - i poruszanie się dalej (w przenośni, dosłownie i symbolicznie): D
Cześć,
Uwielbiam twojego bloga i na pewno będę pisać / czytać więcej. Nie mam DID, ale mój były chłopak ma.
Szczerze mówiąc przez cały związek X lat myślałem, że oszalałem. (Dwukrotnie wspomniał o czymś, powiedzmy coś w linii 2 innych zmian, a ponadto był bardzo skryty z tym, co ma). Nigdy nie wierzyłem w DID, więc badałem wszystkie inne „zaburzenia”, ale nigdy nie czułem się tam w „domu”.
Wszystkie oznaki, objawy, zmiana struktury ciała i tak były. Widziałem, jak zmieniał się przede mną, tyle razy (i myślałem, wow, widzę rzeczy, jego ciało się zmieniło, wariuję), utratę pamięci i „kłamanie” na temat rzeczy i dosłownie oszalałem. I oczywiście po prostu mi usprawiedliwił lub obwinił mnie za to wszystko i stwierdził, że nie ma tego rodzaju zaburzeń, które myślałem, że miał...
Aż popełnił bardzo duży błąd. Zrozumienie tego zajęło mi miesiące, ale w końcu byłem pewien, że jestem na złej drodze z innymi zaburzeniami. To było przede mną, ale chyba nie byłem gotowy uwierzyć w DID i sposób, w jaki wiem, że był DID. Zanim nie mogłem odejść, bo zawsze coś mnie ciągnęło, wciąż szukałem i otwierałem oczy...
Napisałem mu, wybaczam mu, a jeśli jest gotowy i chce ze mną porozmawiać, jest mile widziany. Jest mi smutno, że mój były chłopak mi nie ufał. Z powodu DID stracił wiele związków i rozumiem, jak się boi, ludzie mogą się dowiedzieć. On wie - nawet jeśli mam wszelkie powody, by nienawidzić go za to, jak traktowały mnie zmieniające mnie nienawiści - nigdy nie poddałem się, próbując znaleźć to, co było / jest złe. Czuję, że odebrałem połączenie i mogę odpuścić ból...
Myślę, że powiedzenie tego wymaga dużo odwagi i myślę, że gdybym to zrobił, naprawdę ciężko by mi było myśleć, komu mógłbym powiedzieć i któremu można zaufać. Myślę, że ze względu na ludzi, których znałem / znałem w moim życiu i na łagodne zaburzenie, byłem otwarty i nie dbałem o to, czy on ma zaburzenie / chorobę, którą badam. Gdybym nigdy nie znał tych ludzi i nie miałam łagodnego zaburzenia, myślę, że długo bym przestał myśleć, że jest palantem.
Życzę wszystkim powodzenia w podróży. MAK
Witaj, zdiagnozowano u mnie w 1990 r. Cały szereg chorób psychicznych. Gdy miałem 14 lat, obserwowałem, jak moja matka bierze strzelbę, ładuje ją nabojem wypełnionym śrutem i literealnie zdmuchnęła głowę. Miałem z nią umrzeć. W wieku 7 lat moja mama zmusiła mnie do zawarcia z nią paktu samobójczego. Dyskutowaliśmy o różnych metodach samobójstwa. Pochodzę z wielu małych miasteczek, a także z długiej linii samobójstw. Do tej pory jest pięciu członków rodziny, którzy popełnili samobójstwo. Oczywiście w mojej rodzinie jest problem zdrowia psychicznego. Mam zaburzenie dysocjacyjne, zaburzenie osobowości, depresję kliniczną, myśli samobójcze (wydaje się normalne, że ja) zaburzenie stresowe po tracie, zaburzenie lękowe, zaburzenie odżywiania, zaburzenie paniczne, zaburzenie psychotyczne i na na. W końcu przestałem się wstydzić mojej choroby psychicznej. Wróciłem na studia i muszę napisać pracę magisterską. Postanowiłem napisać o chorobie psychicznej i związanym z nią piętnie. Musiałem wyjść na zajęcia i na początku byłem zły, że aby napisać ten artykuł, musiałem się odsłonić. Nie mam nic przeciwko. Nie jestem chorobą psychiczną, jestem osobą, która ma szczególny wgląd w świat. Mieszkam w wielowymiarowym świecie. Czasami denerwuje mnie fakt, że byłem „nieobecny”, ale po prostu próbuję się zrelaksować i wiedzieć, że ktoś tutaj jest zawsze „tutaj”, nawet jeśli nie wiem o tym. Ktoś zawsze prowadzi, a ja mam teraz 46 lat. Nigdy nie mieliśmy kłopotów z prawem i nigdy nie słyszałem niczego negatywnego w odniesieniu do zachowania innych. Już się nie wstydzę. To jest choroba, podobnie jak cukrzyca, nie mogę nic na to poradzić, mogę ją zaakceptować i iść dalej. Dziękuję za możliwość podzielenia się sobą i dziękuję za udostępnienie.
Udało mi się całkiem przypadkowo zaszokować faceta, którego znałem w szkole, kiedy postanowił mi powiedzieć, że ma DID. Z perspektywy czasu zdaję sobie sprawę, jak bardzo się zranił, żeby o tym porozmawiać. Powiedział, że ma DID, a ja kiwnąłem głową i powiedziałem: „Och, także jeden z moich najbliższych przyjaciół ze szkoły średniej”.
Ze wszystkich rzeczy, które mogłem powiedzieć w odpowiedzi, myślę, że to musiała być jedyna, której się nie spodziewał.
On i ja nie byliśmy tak blisko. Próbował przygotować się, by powiedzieć swojej rodzinie i bliskim przyjaciołom o swojej diagnozie oraz psychologowi zasugerował, że może chcieć znaleźć kogoś, kogo reakcja by go nie skrzywdziła, aby mógł poćwiczyć ujawnianie się „nowej” osobie. Uznał, że jestem na tyle miły, że nie sądził, że przesadzę. Pochlebiało mi, że tak o mnie myślał, ale ten pomysł mnie przestraszył! Mam na myśli to, że jeśli się nie pomylił, ktoś, kogo znał tylko ze wzięcia udziału w zajęciach, mógłby obgadać to wszystko dla wszystkich!
~ Kali
Cześć. Caroline to moje pseudonim. Mam DID i jestem teraz w trakcie przygotowywania do publikacji książki, zaczerpniętej głównie z moich dzienników z sesji terapeutycznych. Użyłem fałszywego imienia dla tej książki, ponieważ nadal czuję się nieswojo, ujawniając mój DID innym, ale napisałem książkę, aby, mam nadzieję, pomóc ludziom takim jak ja. Nosi tytuł „Coming Present: Living with MPD / DID and How My Faith Heled Heal Me”. Mam nadzieję, że przejdę przez wszystkie elementy produkcji i udostępnię je do świątecznych wyprzedaży. Wiem z doświadczenia, że mówienie komuś może mieć konsekwencje. Powiedziano mi również, że byłem opętany, udawany, kłamca, szukający uwagi itp. Ale miałem najlepszą terapeutkę, a ona pomogła mi nabrać pewności siebie i podzieliłem się prawdą z kilkoma innymi rodziną i przyjaciółmi. Spędziłem dekady w ciszy i nie chcę, aby inni tak długo czekali na psychoterapię. Mówienie moim dzieciom było prawdopodobnie najtrudniejsze. Nie sądzę, żebym mógł napisać książkę pod moim prawdziwym nazwiskiem i byłem na terapii od 9 lat. Mimo że mówi się, że jestem zintegrowany, wciąż uważnie zastanawiam się, komu powiem.
