Film z dysocjacyjną tożsamością: zderzenie światów

Ostrokrzew,
Niedawno moje „cudowne” małe światy zderzyły się i prawie miały straszne konsekwencje. Sprawy zaczęły się wydawać, jakby w końcu się uspokoiły, nie mogłem się bardziej mylić. Próbując zrównoważyć życie pełne wstydu tym, kim jestem, kim jestem i kim się zmieniają / kim mnie sprawiają... normalnym szczęśliwym, uśmiechniętym, samozatrudnionym, półspołecznym życiem... Jednak bez wiedzy równowaga się zmieniła i piekło miało się wkrótce uwolnić.
Nienawidzę tego, kim jestem... Absolutnie nienawidzę tego. Ale próbuję.. życie z DID nie jest łatwe, jak się dowiedziałem. Ale to, co się ostatnio wydarzyło, jeszcze bardziej przestraszyło mnie tego, co nadejdzie. Moja pamięć się kończy, tracę krótkoterminowość i staram się rozwiązywać codzienne problemy, staje się coraz trudniejsza. Mój terapeuta robi wszystko, co w jej mocy, to trochę pomaga, ale nawet ona wierzy, że jestem na złej spirali.
Ten mały stent, przez który przechodzę, lubię nazywać „domem”. Dla mnie i moich zmieniających się wydaje się to zorganizowanym chaosem, ale dla wszystkich innych jestem katastrofą. Zaczęło się około tygodnia temu... Nie będę szczegółowo omawiał niektórych rzeczy, których jestem zbyt zawstydzony, aby mówić otwarcie... Ale to... Dla mnie to duży znak, że nie jestem jedyną osobą, która mnie nienawidzi...

Byłem w pracy, robię budowę... Drewniane podłogi, kuchnie, łazienki itp. Ja też jestem całkiem dobry. Około półtora tygodnia temu miałem złą noc, wielką walkę z przyjaciółmi, rodziną i światem. Odkurzyłem go jako podstawowy codziennie s.s.. Z wyjątkiem następnego dnia miałem założyć podłogę dla rodziców przyjaciół. Nigdy się nie pokazałem.. Dzwonili, że nigdy nie odpowiadałem... Przyszli, nie było mnie w domu.. Straciłem kontrolę i zacząłem szaleć. Pamiętam niektóre wydarzenia z tamtego dnia. Złamałem wiele ważnych rzeczy dla mnie. Zerwane zdjęcia Miałem tylko 1... Zepsułem się i płakałem sam i przestraszyłem... Wtedy usłyszałem głos i wszystko stało się puste.
4 godziny później pamiętam cokolwiek... Wiem, że po długiej rozmowie z moim terapeutą i policją w San Francisco, autorytetem Golden Gate Bridge i patrolem autostrady w Kalifornii. Udałem się do mostu Golden Gate i próbowałem popełnić samobójstwo. Stałem na poręczy mostu przez 10 minut iz tego, co świadkowie mówili, że nikomu nie odpowiadam. Miałem pusty wyraz twarzy, pozbawiony emocji i pusty ...
Pamiętam, jak przyszedłem i patrzyłem w dół na 220 stóp do zimnego oceanu, rozejrzałem się po około dwudziestu ludziach, którzy mnie obserwowali... robiąc zdjęcia, śmiejąc się ze mnie, nazywając mnie głupimi. Byłem gotowy na uwagę itp. Nie mogłem uwierzyć, że byłem tam, gdzie byłem. Policjant podszedł za mną, złapał mnie i ściągnął z mostu. Zabrano mnie karetką do zakładu opieki zdrowotnej. Spędziłem tam 5 dni, szukając pomocy, sortując, co się stało, dlaczego to się stało i co muszę zrobić, aby to kontrolować. Mój czas tam rzeczy zaczęły się czuć, jakby znów się uspokajały. Mogłem myśleć prosto, codzienne czynności nie są trudne.
Życie z DID nie jest zabawne, nie jest też łatwe.. Nie zdiagnozowano mnie nawet 6 miesięcy i życie nigdy nie było takie samo... Zazdroszczę ci świętości i każdego, kto może funkcjonować w codziennym społeczeństwie. Wydaje mi się, że już nie mogę, obawiam się, że moja niechęć do pamięci staje się coraz gorsza. Moje życie staje się coraz gorsze, bez żadnego prawdziwego kierunku nie wiem, dokąd iść. Będę miał 29 lat za miesiąc.. i nie jestem bliski sukcesu, ani nie jestem tam, gdzie chcę być w życiu... To zaburzenie zrujnowało moje i tak już skażone życie. Wszystko, co pomogłoby mi przetrwać kolejny miesiąc, byłoby świetne.. mój jedyny problem z tym, że miesiąc jest dla mnie dłuższy niż myślę... Jak to możliwe bez wsparcia rodziny i przyjaciół?
Jestem w punkcie, w którym jestem po prostu zmęczony. To wyczerpało mnie ze wszystkiego... Boję się... Po prostu się boję... I przepraszam...

21 czerwca 2011 o 07:14