Kazirodztwo, która przeżyła gwałt, obwieszcza, że uleczy się z nadużyć
„Odwaga to odporność na strach, opanowanie strachu - nie brak strachu”.
-Mark Twain
Spróbuję opowiedzieć swoją historię najlepiej jak potrafię. Wiele z tego wiem i być może będzie to zbyt trudne do powiedzenia. Zatem uważam, że jest jeszcze wiele tego, czego jeszcze nie wiem. W tej historii będą puste obszary. Chciałbym, żeby to nie była prawda, ale tak jest. Chcę też przypomnieć wam i sobie, jak zaczynam to mówić, że ja i TY przeżyliśmy, i MOŻEMY i WOLI razem. Ponadto zapewniam was i MNIE, że nie jesteśmy sami.
Podejrzewam, że moje nadużycia zaczęły się, gdy miałem około 6 lub 7 miesięcy. W tym momencie tylko ja i moja matka. Potem zjednoczyliśmy się z moim tatą. (Zostaliśmy rozdzieleni z powodu jego pracy.) Podejrzewam, że był zazdrosny o uwagę, którą dostałem. To była tylko moja matka i ja od urodzenia... i nie byłem „na drodze”… tak było przez całe moje dorastające lata, a może nawet do śmierci mojego taty kilka lat temu .
Mam też przeczucie, że w tym wieku byłem molestowany seksualnie. Wyraźnie pamiętam, że zostałem sam, porzucony, gdy nie miałem jeszcze 3 lat. Pamiętam mój strach i wszystko, co czuje się w tym wieku. Byłem zdecydowanie zdezorientowany. To była kara, ponieważ nie jadłem obiadu wystarczająco szybko, aby im odpowiadać. Dziwne, nie jadłem dobrze. Moja mama zabrała mnie nawet do doktora, żeby sprawdzić, czy coś jest nie tak z moim gardłem. Zastanawiam się dlaczego? Nadal mam problemy z jedzeniem i przełykaniem, a nawet wymiotuję, kiedy pamiętam, co wszystko wepchnęło mi do ust, nie było tam żadnego interesu!
Kiedy tej nocy zostałem sam, pamiętam, jak się zastanawiałem: „czy mnie nie kochali?”. Miałem retrospekcje z czasów, gdy moja matka była molestowanie mnie seksualnie, patrzenie na mojego tatę i śmiech patrzyłem w dół na łóżko, na MNIE, tę małą zdezorientowaną, zranioną dziewczynkę. „Co oni mi robili?”
Kiedy miałem około 4 lub 5 lat, mój tata zdyscyplinował mnie, zabierając mnie w ciemną noc, trzymając lewą rękę w drzwiach wejściowych, sięgając i zamykając drzwi, i zatrzasnąwszy je dłoń. Pobiegł, a ja stałem i krzyczałem. Chwycił tylko czubki palców. Ale zrobiło to coś głębszego dla mnie. W końcu moja matka podeszła do drzwi i wpuściła mnie, nie komentując tego, co się stało.
Mam też wiele... ZBYT WIELE, by policzyć... wspomnienia bicia drucianą stroną drucianej szczotki do włosów, pasów, gałęzi z drzew na naszym podwórku... że musiałem sam. Gdyby gałęzie nie były wystarczająco ciężkie, musiałbym wyjść i zdobyć jeszcze jeden, albo ON wyszedłby i dostałby jeden. Zdobyłbym więc największy, jaki mogłem znaleźć i zejść z drzewa. Potem musiałem czekać i czekać, aż zdecyduje się wyjść i użyć go na mojej nagiej skórze.
Pamiętam również metalowy koniec paska maszynki do golenia... i jego dźwięk. Pamiętam jego lewą rękę trzymającą moją lewą rękę, aby powstrzymać mnie przed upadkiem, kiedy używał jej na mnie. Mogę też poczekać 1 lub 2 tygodnie, wiedząc, że planuje użyć tego na mnie. (To wszystko jest BARDZO trudne do napisania). Bicie trwało, dopóki nie miałem 11 lub 12 lat, kiedy zaczął mnie całować w usta. Był to paskudny pocałunek, którego nienawidziłem, i okazywanie uczuć, które głęboko w sercu mojej małej dziewczynki pragnęły, ale nie podobały mi się, ponieważ wiedziałem, że to podróbka. W końcu przestałem.
Od moich najmłodszych wspomnień powiedziano mi, że nie jestem ważny, byłem brzydki, gruby, głupi, pod każdym względem, co można powiedzieć. Nauczono mnie, że to, co myślałem i czułem, nie miało znaczenia. Nauczono mnie, że nie mam ŻADNYCH potrzeb i ŻADNYCH uczuć, których warto słuchać. Powiedziano mi, że jestem samolubny, „uparty i wściekły od momentu moich narodzin”. Kiedy zostałem ranny, musiałem to ukryć. Kiedy byłem chory, musiałem zostać w tylnej sypialni i nie mogłem wyjść. Podczas posiłku moja matka wkładała głowę do drzwi i wręczała mi talerz z jedzeniem. Nie zbliżyłaby się do mnie. Bez pocieszenia, bez miłości. Byłem... fuj... chory!
Potem były chwile, kiedy uderzono mnie w twarz i głowę, podnoszono i potrząsano, odbijając głowę od ściany, gdy tata mnie potrząsał. Innym jego ulubionym było zetknięcie głowy i brata razem. Widziałbym gwiazdy!
Potem były skarpetki wypełnione marmurkami, zapisane na wycieczki samochodem. Skarpeta wróci mi do głowy. Cała ta dyscyplina była „ponieważ cię kocham”. „Boli mnie gorzej niż ciebie”. TYLKO czas KIEDYKOLWIEK trzymano mnie na kolanach rodzica, kiedy tata trzymał mnie po tym, jak po prostu pokonałam piekło mnie. Chciał mi powiedzieć, że to zrobił, ponieważ mnie kochał i dlatego, że byłem taki zły. (Moja matka nigdy nie trzymała mnie na kolanach). Jakoś nigdy nie mogłem w to uwierzyć. Ale nie wierzyłem, że byłem BARDZO nieprawdopodobnie zły.
Moje pierwsze wyraźne wspomnienie wykorzystywania seksualnego, o którym nigdy nie zapomniałem, miało miejsce, gdy miałem około 4 lub 5 lat. Czuję, że zaczęło się to na długo przed tym. Ale TO nigdy nie zapomniałem. Trwało to przez jakiś czas, kilka lat. Zostałam zgwałcona przez kobietę, o 8 lat starszą ode mnie. To było makabryczne i ciągłe. Pamiętam, jak spędziłem z nią noc i spałem w łóżku, uwięziony między nią a ścianą, podczas gdy ona mnie gwałciła. Czułem się tak zmieszany i uwięziony, BRUDNY... i bezsilny. Zostałem molestowany przez 2 innych, gdy miałem około 5-6 lat.
Kiedy miałem dziewięć lat, wujek zgwałcił mnie nożem w gardło, żeby mnie uciszyć. Moi czterej kuzyni byli w tym samym pokoju i myślę, że musieli być tego świadkami. Myślę też, że były ofiarami. Od tego czasu odebrała sobie życie. Nie czułem się wystarczająco silny, aby skontaktować się z innymi, ale zamierzam to zrobić. Ten drań skumbucket wuja wciąż żyje. Teraz wiem, dlaczego zawsze się go bałem i czułem wokół niego przerażające uczucie, jako mała dziewczynka, a nawet gdy byłem dorosły. Widziałem go tylko raz jako dorosły. Nienawidził mnie i był zły, że opuszczam państwo!
Było też coś okropnego, co przydarzyło mi się, gdy miałem około 7 lub 8 lat. Nie mogę ci teraz o tym powiedzieć. Wspomnienia dopiero zaczynają się pojawiać. Nie chcę wiedzieć, ale teraz wiem, że muszę, jeśli chcę przetrwać i żyć dalej. Ale to będzie ostateczna śmierć mojego dzieciństwa.
Kiedy miałem 11 lat, zostałem zgwałcony przez ministra, zagrożonego bronią. Byłem też sodomizowany przez tego człowieka... bez WIELKOŚCI. Dostałem wiadomość, że to moja wina i że umrę, jeśli to powiem. Mówiąc, to była udręka. Bałem się o swoje życie, ponieważ powiedziałem. Ale mówię wam TERAZ. Miałem wiele obaw i uczuć, na które zasługiwałem na śmierć. WIEM, że zasłużyłem na ŻYCIE i TRZYMANIE, I TAKIE TY. Nie zawsze łatwo jest to zapamiętać.
W wieku od około 7 do 11 lat nie pamiętam niczego poza drobnym znęcaniem się, o którym wspominałem. W głębi duszy czuję, że było o wiele więcej. Moja matka wykąpała mnie, najwyraźniej próbując zeskrobać moją skórę, zwłaszcza piersi, gdy miałem 11 lat. Nadal jej za to nienawidzę, bo przekroczyłem granice. Granice zostały ponownie przekroczone, kiedy miałem 17 lat, przez innego ministra. JA zatrzymalem to, zanim MOJE ubrania zostaly zdjete. Ale JEGO już nie było.
Chyba chcę powiedzieć tutaj, że obecnie walczę, aby uwierzyć, że to wszystko jest naprawdę prawdą, że przydarzyło się MNIE. „Czy to fałszywe wspomnienia?” Nie chcę przyznawać, zwłaszcza, że moi rodzice przekroczyli te granice. Ale pamiętam, jak moja matka „przygotowywała mnie” do wykorzystywania fizycznego, werbalnego i emocjonalnego mojego ojca. Nie było żadnej ochrony przed innymi wydarzeniami.
Pamiętam, że chciałem uciec, planowałem to, ale nie miałem dokąd pójść, i wiedziałem, że mnie odnajdą, wrócę do domu i pobiję w ciągu jednego cala mojego życia. Pamiętam śnienie na jawie o śmierci moich rodziców, a potem płacz i poczucie winy za myślenie o takich rzeczach. Pamiętam, jak mówiłem mamie o całej krwi i wzruszeniu ramion, małym uśmiechu i mówiłem, że „to nic”. Zadaję sobie teraz pytanie… jeśli tak naprawdę nic się nie wydarzyło, jeśli to nie są fałszywe wspomnienia, DLACZEGO gwałtownie wymiotuję, próbując wyrzucić „rzecz”, która została wepchnięta mi do ust? Dlaczego knebluję jajka na twardo? Dlaczego nikomu nie ufam? Dlaczego nic nie wiem o miłości? Dlaczego związki mnie przerażają? Dlaczego ciągle pragnę, aby ktoś zapewnił mnie, że naprawdę zależy mu na tym i że mnie nie opuści? Dlaczego depresja? Dlaczego ataki paniki? Dlaczego rozdzierający serce ból, który sprawia, że czuję, że moje serce pęka na dwoje... ból (emocjonalny), który sprawia, że skomlę w nocy i szlocham głęboko w środku, a łzy nigdy nie spadają mi z oczu. Lista jest długa. Dlaczego zdiagnozowano u mnie zespół stresu pourazowego? Dlaczego w najmniejszym stopniu wycofuję się głęboko do skorupy? Dlaczego wiele razy prawie odbierałem sobie życie? Dlaczego drapie, łamie skórę, powoduje ból fizyczny - i „czuje się tak dobrze”? Myślisz, że zostałem wykorzystany?
Tak trudno jest przyznać, że moja „idealna rodzina” była tak DALEKO niż nawet przeciętna. A teraz, gdy przeglądam wspomnienia, uderzając mnie, niechciany, niechciany, po prostu przychodzę. Moje ciało też pamięta wymioty, bóle miednicy, łonowe, odbytnicze i krwawienia? Pytam ponownie: czy w moim życiu doszło do nadużyć?
Nie uważałem się za ofiarę, jeszcze nie tak dawno temu. Myślałem, że NIGDY nie mogę nazwać się PRZETRWANĄ. Nie wiem nawet, kiedy zacząłem używać tego słowa do opisania siebie. Ale ja to robię. Jesteśmy ocalałymi. Przeszliśmy przez najbardziej przerażającą bitwę, walkę o życie. To jeszcze nie koniec, ale najgorsze IS się skończyło i przeżyliśmy to.
Czy zawsze w to wierzę? NIE JA NIE. Czasami ból jest tak silny, że wiem, że TO jest najgorsze i nigdy się nie skończy. Ale rzeczywistość jest taka, że ZAKOŃCZY SIĘ. Życie przez to BYŁO najgorsze i dlatego go zablokowaliśmy. Nasze ciała zdrętwiały (i tak, jak pamiętam), a czasem zostawiliśmy ciało za sobą, oddzielając się od tego, co się działo (robię to również, jak pamiętam). Ale przeżyliśmy. Z bólem dzielę się tym z tobą. Chcę, żebyś wiedział, że NIE jesteś sam. Chcę również, abyście wiedzieli, że dbam o was.
Teraz wiem, że byłem molestowany jako dziecko i gwałty trwały do 19 lub 20 lat. To było bardzo trudne do zniesienia. Bardzo trudny. Ale biorę jeden dzień na raz. Uzdrowię !!!
-Łabędziątko
Kolejny: Wiele osób, które przeżyły gwałt, wie, że jest silna i dumna
~ inne historie ofiar gwałtu
~ wszystkie artykuły na temat gwałtu
~ wszystkie artykuły na temat nadużyć
