Pomaganie sobie i innym w radzeniu sobie ze śmiercią
Dowiedz się, jak pomóc dziecku, dorosłemu przyjacielowi lub członkowi rodziny poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby i jak pomóc komuś w jego żałobie.
- Jak mogę pomóc dziecku poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
- Jak mogę pomóc dorosłemu przyjacielowi lub członkowi rodziny poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
- Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Jak mogę pomóc dziecku poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Dzieci rozpaczają tak jak dorośli. Każde dziecko w wieku wystarczającym do nawiązania związku doświadczy jakiejś formy smutku, gdy związek zostanie zerwany. Dorośli mogą nie postrzegać zachowania dziecka jako smutku, co często przejawia się w wzorcach zachowań, które źle rozumiemy i nie wydają się nam być żal taki jak „nastrojowy”, „zepsuty” lub „wycofany”. Kiedy dochodzi do śmierci, dzieci muszą być otoczone uczuciem ciepła, akceptacji i zrozumienie. To może być wysokie zamówienie dla dorosłych, którzy doświadczają własnego smutku i smutku. Troskliwi dorośli mogą prowadzić dzieci przez ten czas, gdy dziecko doświadcza uczuć, dla których nie mają słów, a tym samym nie mogą się zidentyfikować. W bardzo realny sposób ten czas może być dla dziecka doświadczeniem wzrostu, uczącym o miłości i związkach. Pierwszym zadaniem jest stworzenie atmosfery, w której rozpoznawane są myśli, lęki i życzenia dziecka. Oznacza to, że należy im umożliwić uczestnictwo w dowolnych dogodnych dla nich ustaleniach, ceremoniach i zgromadzeniach. Najpierw wyjaśnij, co się wydarzy i dlaczego dzieje się na poziomie, który dziecko może zrozumieć. Dziecko może nie być w stanie zabrać głosu na pogrzebie dziadka, ale bardzo skorzystałoby z możliwości narysowania obrazu, który zostanie umieszczony w trumnie lub wystawiony na nabożeństwie. Należy pamiętać, że dzieci prawdopodobnie będą miały krótki okres uwagi i być może będą musiały opuścić nabożeństwo lub spotkanie, zanim dorośli będą gotowi. Wiele rodzin zapewnia opiekę nad dziećmi w tym wydarzeniu. Kluczem jest umożliwienie uczestnictwa, a nie zmuszanie go. Przymusowe uczestnictwo może być szkodliwe. Dzieci instynktownie mają poczucie, jak bardzo chcą być zaangażowane. Należy ich uważnie wysłuchać.
Jak mogę pomóc dorosłemu przyjacielowi lub członkowi rodziny poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Ktoś, kogo znasz, może doświadczać smutku - być może utrata ukochanej osoby, może inny rodzaj straty - i chcesz pomóc. Strach przed pogorszeniem sytuacji może zachęcić cię do niczego. Jednak nie chcesz wyglądać na obojętnego. Pamiętaj, że lepiej jest spróbować zrobić coś, co może się wydawać niewystarczające, niż w ogóle nic nie robić. Nie próbuj łagodzić ani tłumić emocji żałobnika. Łzy i gniew są ważną częścią procesu leczenia. Smutek nie jest oznaką słabości. Jest wynikiem silnego związku i zasługuje na zaszczyt silnych emocji. Wspierając kogoś w smutku, najważniejsze jest po prostu słuchanie. Smutek jest bardzo mylącym procesem, wyrażenia logiki giną w żałobie. Pytanie „powiedz mi, jak się czujesz”, po którym następuje cierpliwe i uważne ucho, będzie wydawać się wielkim błogosławieństwem dla dotkniętego smutkiem. Bądź obecny, ujawnij swoją troskę, słuchaj. Waszym pragnieniem jest pomóc przyjacielowi na ścieżce uzdrowienia. Znajdą własną drogę na tej ścieżce, ale potrzebują pomocnej dłoni, pewności, że nie są zupełnie sami w podróży. Nie ma znaczenia, że nie rozumiesz szczegółów, wystarczy Twoja obecność. Zaryzykuj wizytę, nie musi to być długo. Żałobnik może potrzebować czasu, aby być sam, ale z pewnością doceni wysiłek włożony w wizytę. Wykonaj jakiś akt dobroci. Zawsze są sposoby na pomoc. Uruchamiaj sprawy, odbieraj telefony, przygotowuj posiłki, koś trawnik, opiekuj się dziećmi, kupuj artykuły spożywcze, spotykaj się z samolotami lub zapewniaj nocleg krewnym z miasta. Najmniejszy dobry uczynek jest lepszy niż największa dobra intencja.
Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Żałoba jest potężnym, zmieniającym życie doświadczeniem, które większość ludzi uważa za przytłaczające za pierwszym razem. Chociaż żal jest naturalnym procesem ludzkiego życia, większość z nas nie jest w stanie samodzielnie sobie z tym poradzić. Jednocześnie inni często nie są w stanie zapewnić pomocy ani wglądu z powodu dyskomfortu w sytuacji i chęci uniknięcia pogorszenia sytuacji. Poniższy fragment wyjaśnia, w jaki sposób niektóre z naszych „normalnych” założeń dotyczących żalu mogą utrudnić radzenie sobie.
Pięć założeń, które mogą się skomplikować
Życie przygotowuje nas na stratę. Więcej na temat straty można się dowiedzieć przez doświadczenie niż przez przygotowanie. Życie może nie zapewnić przygotowania do przeżycia. Radzenie sobie z żalem wynikającym ze śmierci bliskiej osoby to proces wymagający ciężkiej pracy. Szczęśliwe doświadczenie szczęśliwego życia może nie zbudować kompletnych podstaw do radzenia sobie ze stratą. Leczenie budowane jest przez wytrwałość, wsparcie i zrozumienie. Pogrążeni w żałobie potrzebują innych: Znajdź innych, którzy są empatyczni.
Rodzina i przyjaciele zrozumieją. Jeśli małżonek umiera, dzieci tracą rodzica, rodzeństwo traci rodzeństwo, rodzic traci dziecko, a przyjaciel traci przyjaciela. Tylko jeden traci małżonka. Każda odpowiedź jest inna w zależności od relacji. Rodzina i przyjaciele mogą nie być w stanie zrozumieć siebie nawzajem. Rozważ historię smutku Hioba w Biblii. Żona Hioba nie zrozumiała jego żalu. Jego przyjaciele wykonali najlepszą pracę w pierwszym tygodniu, kiedy po prostu siedzieli i nie rozmawiali. Kiedy zaczęli dzielić się swoimi opiniami o Jobie i jego życiu, skomplikowali smutek Hioba. Należy dokonać ulgi, aby żal mógł być odczuwany i przetwarzany w miarę upływu czasu. Żałoba potrzebuje innych: Znajdź innych, którzy akceptują.
Pogrążeni w żałobie powinni zakończyć żałobę w ciągu jednego roku, inaczej coś będzie nie tak. W pierwszym roku pogrążeni w żałobie po raz pierwszy doświadczą jednego ze wszystkiego: rocznic, urodzin, okazji itp. Dlatego żałoba potrwa co najmniej rok. Truizm, „uzdrawiające ręce czasu”, nie idzie wystarczająco daleko, by wyjaśnić, co musi się wydarzyć. Kluczem do radzenia sobie ze smutkiem jest to, co robią z czasem. Potrzeba czasu i pracy, aby zdecydować, co robić i gdzie iść z nowym i zmienionym życiem, które pozostało w tyle. Pogrążeni w żałobie potrzebują innych: znajdź cierpliwych.
Wraz z końcem bólu rozpacza koniec wspomnień. Czasami pogrążeni w żałobie mogą odczuwać ból żalu, wierząc, że to wszystko, co im pozostało. Uważa się, że utrzymująca się bliska więź ze zmarłym podtrzymuje wspomnienia, podczas gdy w rzeczywistości jest odwrotnie. Ucząc się puszczać i żyć nowym, zmienionym życiem, wspomnienia zwykle wracają wyraźniej. Wzrost i uzdrowienie przychodzą w uczeniu się czerpania radości ze wspomnień. Pogrążeni w żałobie potrzebują innych: znajdź nowych przyjaciół i zainteresowania.
Żałoba powinna rozpaczać samotnie. Po zakończeniu pogrzebu osoby pogrążone w żałobie mogą znaleźć się same. Mogą się czuć, jakby wariowali, boleśnie niepewni w swoim świecie myśli i emocji. Pogrążeni w żałobie znów zaczynają czuć się normalnie, gdy dzielą się doświadczeniem z innymi, którzy stracili ukochaną osobę. Po dotarciu do celu koncentruje się życie. Pogrążeni w żałobie potrzebują innych: Znajdź innych, którzy mają doświadczenie.
Udostępniono dzięki uprzejmości Jacka Reddena, CCE, M.A., prezesa; John Redden, M.S., wiceprezes, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee
Kolejny:Co to jest żal?
~ artykuły z biblioteki depresji
~ wszystkie artykuły na temat depresji
