Zdrowa samoocena po chorobie afektywnej dwubiegunowej

Jestem dwubiegunowym mężczyzną i chcę znów umrzeć... Kiedyś miałem pewność siebie, ale po tym, jak dowiedziałem się, że jestem chory psychicznie na dwubiegunowy i wiele kobiet mnie opuściło... Też mnie zostawiłem... żadnych dzieci (moja dziewczyna miała poronienie, byłam smutna, ale teraz jestem szczęśliwa, dobra, mniej ludzka bez choroby afektywnej dwubiegunowej) i powiedziała mi, że celowo poroniła potem się pobrali, miałam kogoś innego, ja miałem innych, ale oszukują odejść, a teraz jestem stary i żadna kobieta nie patrzy na mnie, jeśli może flirtuje desperacko szukam takiego przegranego, który pomógłby mi zapłacić czynsz. Mówię im, że jestem dwubiegunowy, i przechodzą do następnego frajera, więc cokolwiek
Zaufanie przyciąga kobiety, a ja nie mam... dziękuję dwubiegunowo. Może umrę przy kolejnej maniakalnej próbie, mam nadzieję, że ostatni raz karetka uratowała mnie, ale marnuję tlen ludzi i marnuję czas Boga, będąc tutaj. Kurwa, nienawidzę Boga za to, że mnie stworzył, ale nie sądzę, że to wina Boga.

Pozytywne myśli? Wiem, że głęboko we mnie istnieją. Kiedyś miałem terapeutę, który wychował wszystkie moje dobre cechy. Zawsze mi mówiła, jakim jestem utalentowanym pisarzem. Zamieniam moje emocje w słowa na papierze, w historie i wiersze, aby wydostać się z ciemności i przetworzyć światło. Czuję się bardzo szczęśliwy, że mam taką zdolność wyrażania siebie, aby się wydostać, leczyć. Ogromnie mi to pomogło. Wydostawanie się z niego, pozwalanie mu na wypłynięcie na powierzchnię i wystawienie się na przeszłe traumy, patrząc na to w czerni i bieli, zamiast trzymać go głęboko w środku. Czuje się jak w więzieniu, które jest niezdrowe, chore. Czujesz, jakbyś odbywał dożywocie za coś, czego nie zrobiłeś. Stąd nie ma wyjścia. Moje uwolnienie z tego piekła było pisane. Kiedy piszę, uwalniając smutek, łzy zostają uwolnione. Moja najlepsza przyjaciółka też mi pomogła. Wzięliśmy wszystkie moje pisma o złych doświadczeniach i rozpaliliśmy ognisko na grillu, na otwartej, wolnej przestrzeni, gdzie było tak pięknie nad jeziorem otoczonym drzewami i górami, tak spokojnie. Zebraliśmy popioły i pozwoliliśmy wodzie zmyć zło. To było tak, jakbym oczyścił wszystkie te okropne toksyny z mojego ciała, spłukując je, aby odbudować mnie zdrowszego. Jasne, zawsze będą chwile, w których stanę w obliczu negatywności i otoczone sytuacjami blokującymi energię oraz ludźmi, którzy mnie nie zrozumieją i nie zrozumieją, i to jest w porządku. Nie oczekuję, że ktokolwiek zrozumie Bi-Polar. Słyszałem o tej chorobie i dopóki nie uświadomiłem sobie, że mam tę samą chorobę, co niezliczone inne, ja również byłem ignorantem, przestraszony i niewygodny z powodu takiego stanu. Na początku brzmiało to trochę jak schizofrenia. Naprawdę odczułem wyrzuty sumienia dla każdego, kto ma Bi-Polar lub jakąkolwiek chorobę psychiczną. Myślę, że jest to bardzo źle rozumiane i potrzebna jest większa edukacja, a także programy dla osób szukających pomocy dla siebie i chcąc dowiedzieć się więcej na określonych warunkach, takich jak Bi-Polar, w celu lepszego wsparcia walki bliskiej osoby to. Nie jesteśmy okropnymi ludźmi, jesteśmy ludźmi zmagającymi się z chorobą. Ta choroba nie określa nas, nie jesteśmy wszyscy, ale jest częścią nas. Jest to trudne, przerażające, upokarzające i codzienne zadanie, które mamy, ale nie musi nas posiadać ani nie powinno nas kontrolować i sprowadzać na ziemię. W każdym razie bycie zwyczajnym jest nudne. Często nazywano mnie ekscentrycznym, co z dumą uznaję za moją wyjątkową i wyjątkową cechę. Niektórzy z najbardziej fascynujących ludzi na świecie są ekscentryczni. Nie zmieniajcie i nie kochajcie tego, kim jesteście. Nie jesteś dziwny. Nie jesteś zepsuty. Jesteś cały, bez względu na to, z czym masz do czynienia.

Jestem całkowitym perfekcjonistą i kiedy coś mi się nie udaje, mam wrażenie, że się zawiodłem. To może być najmniejszy błąd i wtedy czuję się jak idiota. Czuję, że nie mam już kontroli nad tym, kim jestem. Nienawidzę depresji, epizodów maniakalnych, koszmarów sennych, wszystkiego o chorobie. Chcę po prostu z tym skończyć. To mnie wkurza i czuję, że nie mogę być towarzyski. Nienawidzę wychodzić z domu. Wydaje mi się, że nie mam prawdziwego powodu, ponieważ zostałem zwolniony z powodu obrażeń związanych z pracą. Teraz siedzę w domu jak zombie i nic nie robię. Byłem tak szczęśliwy, że mój mąż wrócił do domu i to był jego piątek. Teraz myślę tylko o tym, jak bardzo spieprzyłem, jak bardzo jestem psychicznie i fizycznie zepsuty. Czułem się dobrze, dopóki coś, co nie zrobiłem dobrze, wywołało depresję i zirytowałem się sobą.

Osiągnięcie poczucia własnej wartości może być łatwe, jeśli można uzyskać odpowiednie leczenie, ale jeśli masz Medicare i nie masz wielu możliwości, to prawie niemożliwe jest, aby większość mojego życia musiała sobie z tym poradzić z moją chorobą, ale w ciągu ostatnich 15 lat stały się znacznie mniej odskakiwane z miejsca na miejsce, rozwijają się dzieciaki, a litu miał raka jelita grubego, a teraz mają zaburzenia erotyczne i jestem Utknąłem w depresji, że nigdy nie czułem, że Ben przez rok próbuje znaleźć rozwiązanie. Pokonałem raka. Udało mi się złamać nerkę w drugim etapie, ale teraz przytyłem, nie ćwiczę każdego dnia. lub odżywiaj się odpowiednio wysokim ciśnieniem krwi i izolacją, więc nie, nie zawsze jest to możliwe do opanowania, czasami możesz znaleźć sposób, a niektórzy nie, dlatego mam dobry procent przedawkowania samobójstwa, które mam pozostał czysty, ale nie jest dla mnie ważne, że piekło jest jak wiosenny prysznic w porównaniu z tym, można powiedzieć, że jest bardziej zwrotne niż to, kiedy byłem bardzo cześć funkcjonujący i szczęśliwy teraz chcę umierać

Wiem, że czasami mam niskie poczucie własnej wartości. Któregoś dnia czułem się, jakby przyjaciel mnie upuścił z powodu mojego polaru. Zacząłem myśleć, że jestem dziwną osobą. Ale nagle powiedziałem sobie, że mam wielu przyjaciół, którzy mnie nie oceniają. Nie potrzebuję osoby takiej jak ona jako przyjaciela. Coś jest nie tak z nią, a nie ze mną

Cześć Natasha, jeszcze raz jestem wdzięczny, że znalazłem twoje pismo na ten temat. Bezwartościowe jest to, jak dziś się obudziłem. Czując się bardzo samotnym, chociaż mam cudownego, wspierającego męża, moi rodzice wiedzą, że mam jakąś „chorobę psychiczną”, ponieważ nigdy nie powiedziałem im prawdy. Moja siostra wie, podobnie jak kilku moich drogich przyjaciół. Zrozumiałem dziś rano, że naprawdę jestem sam. Czy coś powinno się stać z moim mężem i rodzicami, którzy mogliby mnie przyjąć lub zadbać o to, na czym mi zależy? Mam też dwoje dorosłych dzieci przyrodnich, o których wiem, że nigdy by mnie nie przyjęły. Stąd pochodzą moje poczucie bezwartościowości. Ponieważ kiedy jestem sam (chyba żyję tak długo, biorąc pod uwagę moje ciągłe myśli o śmierci), czuję, że nie będzie nikogo, kto sprawiłby, żebym się tym przejmował. Nie mam własnych dzieci, które by się przejmowały. Jestem bezwartościowy i to strasznie smutny sposób. Okropne poczucie niskiej samooceny i poczucie, że jestem bezwartościowy dla nikogo i wszystkich, którzy zostaną. Czuję w ten sposób ten poranek i teraz wiem, że mój dwubiegunowy mózg pobije ten bęben. Dodaj to do wszystkich moich innych dwubiegunowych trwających niezdrowych myśli. Jeszcze raz dziękuję za przybycie.

Czy może być na odwrót? Jeśli ktoś przez długi czas utrzymuje ich niską samoocenę, czy może spowodować chorobę psychiczną? Moje osobiste doświadczenie to poczucie niskiej wartości przez długi czas, zanim doznałem choroby psychicznej. Szesnaście lat później, po wyszukaniu w Google czegoś w Internecie, natknąłem się na artykuł napisany 34 lata temu jako elektryk student inżynierii i stwierdził, że był to znaczący wkład w rozwój technologii półprzewodników i nadal się rozwija cytowane. To dało mi długotrwały wzrost poczucia własnej wartości i wartości dla innych. Moje objawy psychiczne zniknęły wkrótce potem.

Moja samoocena nigdy nie była tak wspaniała. Przez lata starałem się to zrekompensować, będąc obsesyjnie perfekcjonistą i znajdując swoją wartość i wartość w rzeczach. Ale odkąd oficjalnie zdiagnozowano u mnie wzloty i upadki choroby afektywnej dwubiegunowej, moja samoocena przeszła jeszcze głębiej. Odzwierciedla to przede wszystkim sposób, w jaki dbam o siebie i swój dom. Powoli zaczynam sobie radzić z tą chorobą i po drodze wybieram narzędzia, które pomogą mi lepiej sobie poradzić
Czasami bycie chorym psychicznie ma związek z tym, jak jesteśmy traktowani dorastając.
Zostałem porzucony przez moją biologiczną rodzinę i molestowany emocjonalnie, fizycznie i seksualnie przez moich przybranych rodziców. Mój tata nie żyje i kilka lat temu przestałem rozmawiać z mamą. To była kwestia samozachowawcza, niezbędna do mojego przetrwania. Mieliśmy straszną walkę. Wszystko, co wypchałem przez lata, wypłynęło na powierzchnię. Trzeba było dużo odwagi, by w końcu stanąć w obronie siebie i dobrze było mi to wszystko zrzucić z piersi. Oczywiście zaprzeczała i rozłączyła się ze mną. Z uporem czekaliśmy na przeprosiny drugiego. Moi dobrzy znajomi powiedzieli, że nie martw się, w końcu ona się pojawi. Wiedziałem, że to nigdy się nie wydarzy. Rozpacz po stracie zajęła kilka lat
W tym tygodniu otrzymałem dużą paczkę od mojej przybranej matki. Moja pierwsza reakcja była tym, co teraz. Nie chciałem tego otwierać, ale ostatecznie to zrobiłem. zawierał wszystkie jej moje zdjęcia. Mówiąc w zasadzie, że ja też z tobą skończyłem. Nie chcę nigdy więcej widzieć twojej twarzy. Początkowo płakałem, najwyraźniej zostałem zraniony, ale potem zdałem sobie sprawę, że w końcu ten ból i cierpienie się skończyły. Czas zebrać połamane kawałki mojego życia i oddać je Bogu

Jedną rzecz, którą zmuszam się do powiedzenia czegoś więcej, aby pomóc w poczuciu własnej wartości:

Oczywiście moja zdolność (lub niepełnosprawność) do robienia tego, co chcę (lub muszę) robić, może (w wyniku choroby afektywnej dwubiegunowej zaburzenie) wpływa na moją samoocenę, zwłaszcza gdy wydaje się, że nie mogę się uwolnić z fazy depresyjnej choroba... ponadto niska samoocena (z innych powodów) może również pogorszyć chorobę. Czasami trudno drażnić oba źródła niskiej samooceny.
Uważam, że faza depresyjna jest dla mnie bardziej szkodliwa, podczas gdy faza maniakalna jest bardziej szkodliwa dla innych. Tak czy inaczej, wpływa to na moją samoocenę, ponieważ ma to negatywny wpływ na relacje wokół mnie, szczególnie gdy dwa bieguny stają się dotkliwe. Na szczęście częściowo z powodu leków, które nie zdarzają się tak często

Przez lata na moją samoocenę wpłynęło wiele czynników, z których nie wszystkie są bezpośrednio związane z chorobą afektywną dwubiegunową.
Czasami chodzi o wewnętrzne przekonania o własnej wartości, tzn. Nie są zgodne z moimi standardami. Może to być szczególnie trudne, jeśli jesteś perfekcjonistą takim jak ja
Innym razem chodzi o przekonania zewnętrzne, a nie o to, w co wierzę, że oczekuje mój system wsparcia przyjaciół i rodziny
Czasami chodzi o to, co ceni społeczeństwo jako całość, tj. Pieniądze (władza, prestiż) (szczególnie waga), wykształcenie (jego poziom lub po prostu uzyskiwanie dobrych ocen), zdrowie, relacje międzyludzkie itp., których nie czuję, że się mierzę jakoś.
Czasami chodzi po prostu o piętno choroby psychicznej i nie czuje się swobodnie rozmawiać o tym z innymi bez poczucia osądu.
Biorąc pod uwagę wszystkie te czynniki (a następnie niektóre) każdego dnia, a moja samoocena może być w porządku lub ciężkie nurkowanie w nosie

Natasza, myślę, że dużą część niskiego poczucia własnej wartości (przynajmniej dla mnie) stanowi piętno związane z chorobą psychiczną (dwubiegunową). Wygląda na to, że bez względu na rodzinę, przyjaciół, małżonka, lekarza rodzinnego itp. wiedzieć o chorobie afektywnej dwubiegunowej; z boku wygląda, lekceważąca postawa podczas epizodu jest trudna, wstydliwa i utrwala się samoocena.

Dzięki, Natasha. Zasadniczo zgadzam się z tym, co tu powiesz. Chciałbym powiedzieć, że dla mnie osobiście potrzebowałbym trochę tej „terapii, aby odzyskać poczucie własnej wartości”, aby zrobić znaczące postępy. Tymczasem z biegiem lat bardzo stopniowo poprawiam się w tej dziedzinie. Dobrze, że nauczyłem się cierpliwości!